¡¡¡Felices Fiestas!!!

¡¡¡Felices Fiestas Herejes!!!

Qué tengan una fantástica fiesta en familia digna de una pesadilla jejeje

Qué tengan una linda noche y que Papá Noel les deje muchos regalitos bajo el árbolito :D

Saludos...

Noelia

Reconstruyendo mi corazón

Por si no lo sabían me encanta dibujar, hace rato que no lo hago pero me encanta.

Hace mucho hice este dibujo en carbonilla inspirada en una de mis  frases favoritas de Kalhil Gabril:

“Me gustaría abrirme el pecho sacarlo de ahí y cargarlo en mis manos, para que todos pudieran verlo. Porque no hay deseo mayor en un hombre que revelarse a sí mismo…”

Lo scanee hace siglos y hoy la muy pelotuda se dio cuenta de como encajarlo porque tuve que scanearlo en dos partes.

El original está en manos de mi psicóloga, a pesar de que me encantaba se lo regale porque ella me ayudó a poder cargar mi corazón en mis manos…

Simplemente complicado

Quiero que me quieras

Así de simple.

Así de complicado.

Me salto la térmica

Me salto la térmica y mal…

Hace bastante que me la vengo comiendo y tragando –imagínense lo que quieran pervertidos- y dejando pasar… pero vasto con que la comisuras de sus labios se tornaran en pos de un chiste en el momento equivocado…

Y ahí dejé de escuchar y me fui al carajo, pero mal me fui al carajo y dije todo eso que iba a decirle una vez a mi primo bien calmada y como persona civilizada… pero me salió el Hulk de adentro, apreté los dientes, empecé a llorar como siempre hago cuando exploto y se la cobré con intereses y todos.

La boluda total, se convirtió en la loca de mierda que le tiró la llave y la plata del negocio a su primo porque este se le ocurrió hacer un mal chiste cuando yo sacrificando tiempo en las escasa horas que me quedan para rendir mañana –eso va a ser otra batalla campal se los aseguro- para ir a trabajar –a sí, me olvidaba también es mi “jefe”- porque el estaba laburando en el campo, pero no, lo encuentro cambiado y le pregunto si no iba al campo, y el se me se ríe –como tantas otras veces que me toma el pelo- y yo me puse verde de la ira!!!

Un breve resumen de la verborragia de todo lo que le dije:

O sea, te vas a no se donde, mientras yo no puedo ponerme a estudiar tranquila para ir a rendir mañana, cuando sabes que el profesor se paso por el orto el trabajo de meses y meses de apoyar el culo!!! Claro total la boluda de Noelia que no tiene vida puede hacerlo todo!!! Que te olvidas que hice esto  y aquello, pero vos no pensas nunca en mi, jamás me pedís nada, solo soy buena cuando te conviene…

Y la verdad ni me acuerdo todo lo que le dije entre llanto y gritos.

A todo esto mi tía metiéndose en el medio para que nos dejemos de joder.

Y que hizo el señor, se enojo y me tiro la plata de lo que  me “corresponde”.

¡¡¡¿Vos te pensás que es por la plata?!!!

Se la tiré echa un bollito en la pieza mientras se iba al carajo y mi tía empezaba a llorar porque todo lo que el disgusto que le hacemos agarrar.

A todo esto, estaba totalmente sacada sintiéndome como la boluda del año…

Después vino la culpa, me sentí como el orto por haber explotado como lo hice… porque no era así como quería que fueran las cosas… de última quedé como la loca.

Le escribí un mensaje pidiéndole disculpas por mi reacción, pero que el tampoco tenía la razón, que el siempre me da por sentada y que no era la primera vez que me hacía esto.

A todo esto busqué consuelo con mi tía y no recibí más que su “siempre me hacen lo mismo, que la hacemos renegar y bla, bla, bla”. Me fui al carajo mientras ella lloraba por teléfono y le decía a mi primo que venga para después y habláramos.

Que me contestó él: Deja tranquila a mi mamá. No te preocupes que no te voy a usar más. Perdona por las veces que te use.

Más y más llanto.

(Todavía tengo ganas de llorar)

Mi respuesta: Ojalá no te hubiera dicho nada. Lo único que hago es molestar no? No te preocupes, las cosas van a seguir igual, yo no tengo intenciones de que las cosas cambien para mal. Pero estoy podrida, vos no sos el único que me ve como que no tengo vida, porque te pensas que nunca me preguntas nada, nadie me pregunta nada… yo te quiero un montón y no quiero que esto quede así.

Su respuesta… Nada.

No hablé todavía y me da por las bolas, porque es como un hermano y mi primo favorito, con el que siempre me llevé bien y el que me dio la oportunidad de independizarme un poco.

Se piensa que es porque no quiero trabajar y todo lo contrario no me importa trabajar, me gusta trabajar y no se me cae ningún anillo para hacerlo.

Pero estoy harta que nunca me hablen a no ser para pedirme algo…

Estoy echa mierda y para colmo tengo que estudiar porque mañana rindo la última materia y me recibo, con un profesor que se paso mi esfuerzo y el de mi compañera por el orto, porque no somos unas arrastradas.

FUCK!!! FUCK!!! FUCK!!!

Actriz de reparto

 

A esta altura de tanto postear debería cambiarle el título al blog y llamarlo definitivamente me quejo y me súper quejo.

Pero que se le va hacer es mi puto blog y voy a escribir en el lo que se me cante la re ganada ganas.

¿Y qué me pasa?

Se podría decir que lo mismo de siempre.

Sumado a lo del post anterior en que parece ser que tuviera un cartel gigante en la frente que dice boluda –o sea me ven aparecer a mí, y suena el ¡Boluda total! ¡Boluda, boluda! ¡Boluda total!- ,al hecho de que sinceramente no existo para nadie.

Nadie se interesa por mi, si tengo amigos que me “quieren” y me “aprecian” pero sinceramente ninguno aparece a no ser que se junten con otros. O sea, que si nadie se junta yo no existo.

¿Acaso a nadie le importo? ¿Tan insoportable soy?

Y no es que ellos sean los malos, es que hay un punto en que directamente no soy una opción.

Como Kate Winslet en “El descanso”, siempre soy la actriz de reparto en mi propia vida.

Siempre segunda. A veces ni siquiera una opción.

Callada y tímida o parlanchina y un poco más extrovertida, sigo siendo tratada de la misma manera, sigo siendo ignorada e invisible como antes.

¿Alguna vez me darán el Oscar por actriz principal de mi propia vida?

Que tengo un cartel que dice “BOLUDA” en la frente???

La verdad es que estoy hasta la coronilla de la gente.

O sea, para que carajo me voy a gastar en proponer una cosa, cuando después hacen lo que se le re canta la regalada gana; si total la boluda se jode.

Se que va a llegar ese momento  y se que los voy a mandar a cagar a todo el mundo, me tienen harta, soberanamente los huevos que no tengo llenos!!!

Gracias por preguntar –?-

A pesar de lo mucho que lo intento a veces esa inseguridad que siento se apodera de mi y me hace sentir diminuta, sin valor.

No sé porqué, no tiene sentido.

Pero vuelvo a estar fuera de foco y salgo de escena.

Y estoy ahí, en segundo lugar como siempre.

Y me siento así, inútil y confinada a ser siempre el segundo plato.

Me da bronca ser como soy.

A veces soy demasiado buena.

Si fuera más hija de puta, quizás me tomarían más en serio.

A lo mejor así, alguien se molestaría en preguntarme ¿cómo estoy?

Pero no, a quien le importa saber como carajo soy, si soy buena sólo cuando me necesitan.

-Estoy siendo irracional, pero mi cabecita a veces funciona de esta forma-

Y cuando esta en este modo ciego, tengo muchísimas ganas de mandar a todo el conozco a la reverenda mierda.

¿Sabes qué? Me interesa un pito informarte de fulana o mengano.

¡¿Que se piensan que soy el 110 Información?!

-Estoy último lo pienso bastante seguido, tengo que exigir en casa un sueldo por esto-

Así, que ya saben, soy una persona y existo más allá de los que rodean.

Podrían de dejar de ser tan forros y acordarse de que existo más allá de los que me rodean y para lo que pueda llegar a ser buena.

¡¡¡He dicho!!!

Como un rompecabezas…

En algún punto entre el alta y la desesperación algo hizo click!

No tengo idea de que fue realmente. Si estaba harta, cansada o simplemente me liberé de un gran peso…

Lo único que sé es que este año para mí está siendo distinto. Me siento distinta. Con ganas de más y antes no era así.

Es extraño como funciona a veces uno.

Pero bueno, a sudor y lágrimas lo conseguí. A veces siento un poco de remordimiento cuando miro hacia atrás y veo el tiempo que perdí en no disfrutar de las cosas, siempre con la cabeza en otro lado y no conectándome con nadie realmente.

Hoy por hoy soy una versión mejorada de mí.

Hablo más, pienso menos y disfruto de todo y de todos.

Como que todo encajó sin exigir demasiado.

No sé en que momento dejé todo librado al azar, a eso de que las mejores cosas te suceden cuando una no las imagina y si bien mi vida no dio un vuelco de 180° si puedo decir que veo todo diferente, que me siento diferente, me siento feliz…

Lo único que sé es como dice John Lenonn:

“La vida es aquello que te va sucediendo mientras estás ocupado haciendo otros planes”.

Behind green eyes

No puedo evitar que se me llenen los ojos de lágrimas…

TE EXTRAÑO MA!!!

Extraño tus ojos verdes llenos de calidez y esperanza que sólo vos podías darme.

Tu sonrisa milagrosa capaz de vencer cualquier tristeza…

Y tu infinita paciencia y fe conmigo…

Te extraño y siempre te voy extrañar. No importa cuánto tiempo pase, siempre lo voy a hacer.

TE QUIERO CON TODO MI CORAZÓN!!!

La ladrona de libros

“He odiado las palabras y las he amado; y espero haber estado a su altura”.

Liesel Meminger

“La ladrona de libros” de Markus Zusak.

¿Por qué empecé a escribir?

No sé si lo hago bien o mal, sólo se que se siente bien y que soy feliz al hacerlo.

Durante muchísimos años renegué del deseo porque no me creía lo suficientemente buena, y como digo siempre, las cosas se hacen bien o no se hacen. Así, que perfeccionista al mango, dejé de lado las palabras, después de todo ¿qué era lo que tenía para contar?

Yo no soy Liesel y mi vida no es tan interesante como la suya.

Pero sin embargo, cuando tenía más o menos quince años, en plena adolescencia sentí la necesidad de hacer uso de ella. Yo que me callaba todo –ahora no tanto- necesitaba gritar y patalear de alguna forma y a partir de ahí comencé a inalvar hilvanar palabras, quejas, sentimientos, risas y sobre todo lágrimas que se rehusaban a quedarse en mi interior. Es así, como en un diario viejo que tenía comencé a escribir mis palabras torpes y a llenar los silencios de mi vida.

A pesar de eso, nunca me lo tomé en serio, porque no era lo suficientemente buena.

Ayer a la tarde, demasiado encapotada y friolenta para ser una tarde de octubre, mientras esperaba que alguien se dignara a entrar en el negocio y con un nudo en la garganta me dispuse a terminar de leer “La ladrona de libros”, y fue cuando me topé con esa frase y no sé porqué me remontó a pensar cuando comencé a jugar con las palabras. Para quien tenga la chance de leer este libro, se los recomiendo, nunca había estado tan al borde de las lágrimas con un libro. Será porque yo también conocí a la muerte y no podía dejar de pensar en ello que se me hizo un nudo en la garganta y los ojos me comenzaron a escocer mientras retenía las lágrimas porque no era el momento ni el lugar indicado para hacerlo.

Creo que fue luego de empezar la terapia cuando realmente me lo tomé en serio ¿por qué no hacerlo si tan bien me hacía? ¿por qué no escribir para mí? ¿por qué no compartirlo con el mundo? ¿por qué renunciar antes de comenzar?

Es que ese ha sido siempre mi problema, vuelo tanto, sueño tanto que cuando caigo en la cuenta de la realidad, a veces es más fácil no intentarlo que fracasar. Al menos eso creía.

Y me decidí a no renunciar a las palabras, a tratar cada día de sacarlas de allí, de mi cabeza, de mi imaginación, de mis pensamientos y hacerlas realidad sobre el papel o en la pantalla de mi computadora.

Después de todo… ¿por qué no?

Panza llena, corazón contento ;)

Si el amor entra por el estomago… puedo afirmar que últimamente mis amigos –V, Candy, K, Torito y Uli- y yo estamos plenamente llenos de amor…

En una seguidillas de fines de semana, que ya juntaron más o menos en dos o tres meses no cesamos de comer como chanchos… ¡¡¡pero que rico es comer!!!

Primero nos hartamos de las pizzas de la rotisería y el club… ahora, Sres., Sras., etc… estamos innovando en la cocina ¡Oh, yeah! Desde comida árabe súper fogosas de las manos de V, pasando por el buen asado que se mando mio fratello, hasta los super canelones que hicimos entre las chicas…

¡Ah, pero ahí no termina la cosa! ¡¡¡Oh, no!!! Con postre y todo viene la cosa… La receta infalible del postre de cóctel de frutas –herencia de la tía Negra-, helados X y las frutillas con crema de K.

Y como si cenar no basta, los domingos a la tarde la rematamos con mates y facturas en el puerto o en el parque… Y si vamos al cine, V y yo nos tentamos con unos nachos con queso (inserte baba mental aquí).

¡¡¡Ah!!! Ya me olvidaba de la vez que fuimos a comer comida mexicana y helados a las vacas contentas (quedó así, los helados se llaman buen humor, pero le decimos así, porque en sus servilletas, muy original la cosa, dice Helados buen humor, hechos con leche de vacas contenta)… ¡Por Dios! ¡¡¡Lo que son esos helados!!!

The Dark Side Of The Moon

 

No sé porque, pero hoy se me encontré prensando en ese lado oscuro…

¿Será porque escucho lo que dicen?

Lo que comentan como si pudieran descifrar a una persona por lo que muestra, por lo que deja entrever… como si fueran capaces de ponerse en los zapatos de ese alguien más que se supone leen como si fuera un libro abierto.

Ese lado, que como el lado oscuro de la luna, permanece oculto, inmerso en la oscuridad de nuestra mente.

 Ese lado oscuro que los demás dan por sentado que no tenemos y que jamás podríamos llevar a tener…

Y que nos hace sonreír cómplicemente cuando se nos cruza por la mente: “Si supieran…”.

Ese lado que mantiene a raya esos pensamientos que enterramos en nuestras psiquis, que nadie se imagina, o que nadie quiere imaginar.

Nunca nadie termina de conocer a las personas, nadie puede jactarse de ello.

Ese lado, que hace que soñemos con poder penetrar la mente de los demás y leer cada uno de sus pensamientos.

Como a Jackie, me quedó grabada esa frase que dice “que la gente con mayor capacidad para hacer el bien, tiene también la mayor capacidad para el mal”; y es lo que me hace siempre recaer en el maldito sabio de Sartre que nos dice que el hombre está condenado a elegir.

¿Y qué elegimos?

No sé cuál sea la respuesta correcta, o si realmente halla una respuesta…

Pero creo que si hay que elegir, primero me elijo a mí, con mis virtudes y mis defectos y luego elijo con quien compartirlo… aún ese lado oscuro, que como el de la luna que nadie puede ver realmente…

En una nebulosa…

Hoy estoy en una nebulosa…

Viéndolo todo sin ver nada en absoluto…

Muy aburrida y estar aburrida me pone de malas, porque desperdicio el tiempo sin hacer nada productivo, divertido o simplemente algo…

Y floto por ahí sin llegar a ningún lado, sin disfrutar la brisa que envuelve estos viajes que de vez en cuando son, no sé si placenteros, pero confortables; como que todo lo hace posible, como que pone todo al alcance de nuestras manos sin siquiera mover tan sólo un músculo…

Pero hoy no, este domingo se está transformando en interminable y totalmente sin gracia…

Odio los domingos como este, en el que no tengo humor ni imaginación ni inspiración para nada…

Si por lo menos me acompañara la inspiración para no quejarme solamente y ponerme a trabajar en unos proyectitos que empecé con mucha emoción y los tengo totalmente abandonados…

Pero bueno faltan tan solo dos horas para que este día concluya y aún espero como bien me dice Serrat:

“hoy puede ser un gran día”.

I-M-B-É-C-I-L

¡¡¡Me siento una imbécil total!!!

Tratando de captar tan sólo una de tus miradas.

No sé si es amor, pero algo de eso debe haber, me conozco lo suficiente para saber que mi cabeza le está poniendo freno a mi corazón y no puedo evitar frustrarme al sentir todo esto.

Estoy bien y mal.

No sé que hacer, no sé actuar, como si no fuera del todo humana, y me carcome por dentro.

De la nada me surgen imágenes, como si estuviera viendo una película, y nos veo y sin embargo, cuando eso pasa me amargo porque sé que son pocas las posibilidades de que se dé.

Y me ahogo, y me silencio y siento una pena.

Ni siquiera me ves, no al menos como yo lo quiero.

Me siento patética, impotente, mediocre… Sé muchas cosas, pero no las esenciales humanas.

Soy fría y lo detesto, me odio por hacerme esto…

Soy una miserable y me lo merezco…

Si tan sólo lo supiera, si tuviera aunque sea una certeza…

Estoy perdida en este mundo desconocido y quisiera que tus ojos me rescaten, que tan solo digas algo, que te dieras cuenta y se termine esta tortura…

Soy masoquista, me callo y me hago daño.

¡¡¡FELIZ DÍA DEL AMIGO!!!

Nos vemos todos los días o no nos vemos nunca…

Nos extrañamos o no nos soportamos…

Nos conocemos de toda la vida  o apenas nos conocemos…

A algunos ni siquiera los conozco personalmente…

En las buenas… pero sobretodo en las malas…

¡Gracias!

¡Gracias!

¡¡¡Mil Gracias!!!

¡¡¡Los amo amigos!!!

 

Noelia

60 hechos y confesiones de Noelia

Holis!!! Comparto esto que me pasaron por el face y que hice. La idea es que el que lo lea haga una lista con 60 hechos y confesiones y lo comparta así que están todos invitados a hacerlo y compartirlo.

Espero que les guste y nos acerque un poco más…

Noelia

1. Soy sincera pero reservada.
2. No me gusta ser el centro de atención, pero tampoco que me dejen a un lado :P
3. Amo a mi gato a pesar de que el traidor prefiera a mi hermano ¬¬
4. Me gusta escribir, leer y dibujar.
5. Soy hija del rigor, siempre dejo todo para último momento.
6. Me lastima y enoja que me subestimen.
7. Odio a las personas burlonas, hipócritas, egoístas y mezquinas.
8. La primera impresión cuenta mucho para mí y sólo una vez me equivoque con eso, aunque me alegra haberlo echo :)
9. Me confieso más con mis amigos del msn que con los que tengo a mano.
10. Quiero viajar por todo el mundo!!!
11. Amo leer y cuando me obsesiono con una saga siento una tristeza bárbara cuando está por terminarse (lo mismo con las series)
12. Extraño mucho a mis viejos, no importa cuanto haya pasado aún lo siento y los necesito.
13. Aún espero que me presenten la suerte ¬¬
14. En el fondo soy romántica y espero todo del amor. (¡Dios que cursi!)
15. Creo en Dios pero no me gustan los dogmas.
16. La libertad es muy importante para mí.
17. Sueño despierta.
18. Me considero una persona muy creativa.
19. Detesto los chimentos tanto los de la tv como los de vida. (¡Gente busquense algo que hacer!)
20. No me importa saber taaaaaaanto de las personas= Maira no necesito saberlo todo!!!
21. Estudio italiano... Parlo un pochino
22. Soy adicta a las series de tv y al cine (Friends, Senfield, The big bang theory, gossip girl, true blood, Twilight, Harry Potter, Sex and the city, Glee, etc.)
23. Le tengo miedo al miedo.
24. Hacer terapia fue una de las mejores cosas que me paso.
25. Espero cumplir muchas cosas antes de que se me termine mi cuarto de siglo.
26. Soy buena escribiendo, no tanto hablando.
27. Odio no decir lo que pienso justo en el momento preciso.
28. Soy muuuuuy indecisa.
29. Estoy obsesionada con el maquillaje.
30. Soy una diseñadora frustrada (Chiche es lo único que te pienso perdonar :P)
31. Mi vieja fue y sigue siendo la persona que más creía en mí.
32. Adicta a: blogger, msn, twitter y las gomitas.
33. Odio hacer ejercio y el único deporte que me gusta porque requiere usar maya y no pienso hacerlo.
34. Si, siempre tuve rulos, son naturales y no, no los pueden tocar (Gente de pelo lacio entienda que si se toca, se desarma y parezco el rey león!!!)
35. Adoro a mi tía, aunque a veces me saque de quicio.
36. Soy la más chica y sin embargo el boludo cargoso es mi hermano.
37. Quiero un tatuaje!!!
38. Mi sueño nro. 1 es publicar un libro.
39. Me encanta las culturas antiguas y todas sus tradiciones.
40. Ya casi me recibo de profesora de historia aunque en el secundario jamás me gustó (Ni pregunten como llegué hasta allí)
41. Me gusta el anime, pero hace siglos que no miro nada.
42. Tengo un lunar o mancha en forma de hoja en el pie izquierdo.
43. Me gustan los deportes extremos pero no se si me animaría a hacerlos.
44. Adoro a mi padrino.
45. Mi estaciones favoritas son el otoño y la primavera.
46. Odio el calor.
47. La última vez que estuve expuesta mal al sol, tuve una reacción alérgica y parecía un alien (Tengo vampirismo clínico jijiji)
48. Antes de dormirme tengo que imaginarme una historia sino no concilio el sueño.
49. Creo que cada uno tiene un destino y que lo forja a su manera.
50. Odio a la política y a los políticos.
51. Top de ciudades que me gustaría vivir: Nueva York, París, Florencia, San Francisco y Londres.
52. Cada vez que enojo con alguien va directamente a mi blog (http://nacblack05.blogspot.com/ se vino el chivo jeje)
53. Deteso que las novelas, series o películas tengan finales abierto, siempre me quedo pensando en que carajo habrá pasado.
54. Me gusta bailar pero no en público.
55. Rock y pop, en todas sus variantes lo demás no existe.
56. No digo tanto te quiero como deberia.
57. Soy infantil a pesar de que todos den por sentado que soy seria.
58. Odio que se abusen de mi confianza.
59. No soy para nada espontanea y cuando lo soy siempre quedo como un desubicada :S
60. A pesar de lo que reniegue, amo ser yo jejeje

Hasta que explote…

 Soñar no cuesta nada…

…pero cuando esto me explote en la cara voy a ser tan miserable…

… pero mientras eso sucede…

… ¡qué lindo que es soñar contigo!

Flashback al presente

Para Mia,

amiga a la distancia...

Esperaba con ansias acabar el secundario, sentía que un sinfín de cosas estaban esperando y que no podía esperar más por descubrirlas.
Más que eso tenía la certeza de que por fin iba a encajar y dejar de ser la rara, siempre fui la rara, la callada, la tímida, la inteligente, la traga libros, la que no les gustaba salir, la niña buena, la santa, la tonta, etc.
Es por eso que no titubeé y no se me escapó ninguna lágrima ni en la ceremonia de graduación, ni en la fiesta. Para mí el fin era solo el principio.

I want to know

No me importa no ser la primera,
tampoco tu pasado

Sólo me importa ser parte de tu vida,
que me dejes entrar

Quisiera verte a los ojos
y encontrar en ellos las respuestas

Dejar atrás el miedo
y abrir el corazón

Silencio y no palabras
¿eso es todo lo que tengo que esperar?

Desearía dejar de ser invisible,
y que me veas de verdad

Incertidumbre y desazón
¿Acaso no tengo una oportunidad?

Sólo quiero saber,
que no es sólo ficción

Yo confieso que…

… soy insoportable cuando me obsesiono con algo….

… me encanta soñar despierta…

…. a pesar de los años y la madurez que pueda llegar a reflejar continuo siendo infantil…

… en el fondo soy muy romántica…

… soy muy fastidiosa masticando chicle…

… me gusta pisar las hojas secas en otoño, quejarme del calor en verano y soportar estar siempre resfriada en invierno…

… me siento realmente sola cuando estoy con mucha gente…

… no puedo ser falsa, no me gustas y no me vas a gustar jamás… (¡He dicho!)

… me importa un comino lo que piense la gente ajena pero me rompe el corazón que la gente a quien quiero me trate pare el orto…

… amo el olor a bebé…

… no soporto ver llorar a la gente…

… no puedo ser espontanea… siempre lo tengo que pensar todo… (pienso demasiado)

… cuando alguien me gusta me sienta idiota…

… odio el mes de junio… (siempre todo es gris)

… me llamen a comer tan solo para poner la mesa me pone de mal humor…

… viajar y escribir son mi sueño…

… escucho siempre la misma canción hasta que me harto…

… le hablo a los animales como si fueran personas…

… detesto que mi gato elija a mi hermano antes que a mí (¡¡¡Traidor!!!)

… aún espero que como “Sabrina la bruja adolescente” las cosas se ordenen como por arte de magia… (hasta intenté el wingardium leviosa!!!)

… tengo que comer siempre algo dulce o siento que algo me falta (es mi marca personal de heroína)

… soy como Amelie…

… que cuando me aburro revivo cosas graciosas en mi mente…

… me desagradan las langostas…

… a veces no me soporto a mí misma…

… gracias a internet me ahorro mucha terapia (¡¡¡gracias a todos!!!)

… a pesar de los altibajos continúo intentándolo…

Yo confieso que… soy yo…

 

Junio gris

Me desperté con la misma desazón con la que me acosté.

Con ganas de gritar, llorar y patalear un poco.

Y a estas alturas no sé si será si que me molesta sentir que no recibo lo que doy a las personas que quiero, que no sepa que existo o si simplemente es el maldito mes de Junio.

Odio el mes de Junio porque se llevo a las personas que más quise.

Quizás sea un rejunte de todo, simplemente desearía tener un lugar a donde ir, sentarme, observar todo, irme un poco, dejar atrás todo lo que conozco y salir de esta nebulosa gris por la que estoy transitando.

No sé, son un varias cosas encontradas que me joroban la poca paciencia que estoy teniendo últimamente.

Tendría que estar terminando un post acerca de lo que hice ayer a la tarde, pero la verdad es que basta una sola llamada para que te saque de quicio.

Y como soy una imbécil por no decir lo que pienso en el preciso momento, ahora estoy súper cabreada –como dice Klarita- y tengo un nudo de impotencia en la garganta que no soporto.

¿Por qué dejo que me trates así?

Like in “Never been kissed”

Hace más de media hora que estoy dando vueltas en la cama, vagando por esas nebulosas que a todos atormentan de vez en cuando.

Me odio a mí misma por recaer de nuevo en esa nebulosa, y como digna admiradora de Sex and the city –probablemente mañana vaya a ver la peli- y recordando un poco a Carrie con sus “no puedo evitar preguntarme”: ¿Por qué diablos me permito sentirme de esta forma?

¿Cómo me siento? Como Drew Barrymore en “Never been kissed” un poco patética y frustrada ante mi inexistente vida social y amorosa.

Sólo basta con que alguien saque a relucir el tema y empiezo a cuestionarme todo.

¡¡¡Que mente de mierda tengo a veces!!!

Pero ya fue, el pasado es lo que es, el futuro incierto y sólo me queda disfrutar el hoy.

Trato de que esta sea mi filosofía y últimamente me funciona, pero siempre tropiezo con la misma piedra, con la misma inseguridad y con la ansiedad que carcome mis mejores momentos por las ansias de todo aquellos que viví.

Pero a pesar de todo, soy como Charlotte: “I believe”.

Feliz 200 años Patria!!!

 

No importa cuanto nos quejemos, ayer a la noche cuando el reloj marcaba las doce de la medianoche y la banda y el coro comenzaba a entonar el himno nacional argentino desde el Valle de la Luna en Salta a más de uno se nos irizó la piel, se nos pianto un lagrimón y se nos lleno del orgullo el corazón por nuestra tierra, por nuestra historia y por nuestra patria.

Quejarse es deporte nacional, eso decimos todos los argentinos, y más de uno la completa irónicamente con “Argentina país generoso”; y sí, tenemos nuestros defectos, para que ocultarlo, pero también tenemos nuestras virtudes, se podrá decir muchas cosas de nosotros como pueblo, pero no se puede negar la calidez que hay en nuestros corazones, la pasión con la que amamos y odiamos; y el orgullo de decir que no nos rendimos.

Que lo que hace doscientos años atrás no ha sido en vano, quizás no aprendimos del todo la lección, pero basta con darle un vistazo hacia el pasado y recordar a nuestros queridos próceres, esos héroes de carne y hueso que a pesar del dolor, de la enfermedad y de la miseria jamás se rindieron, jamás claudicaron y lucharon hasta su último aliento por lo que creían.

Para esto tenemos que recordar el Bicentenario, para recordar que aún en las malas Argentina fue, es y será; sólo queda en nosotros los argentinos, los que a pesar de todos la remamos, recordemos, disfrutemos y continuemos adelante con los sueños de los que algunas vez soñaron con algo imposible y que construyeron nuestro hogar.

¡Feliz día patria mía! ¡Feliz día argentinos! ¡Feliz día hermanos latinoamericanos!

Me parece a mí o el mundo gira alrededor tuyo???

No sé por qué pero últimamente me parece que me chupas toda la energía como un vampiro energético.

O al menos eso es lo que siento…

Es como si no pudiera disfrutar de mi propio mundo, de lo que me siento, como que lo yo siento siempre es mínimo, ridículo y siempre resulto ser la amarga, la ortiva… pero claro mi mundo no es lo suficientemente grande, ni bonito, ni divertido, ni emocionante…

¿Pero sabes qué?

Es mi maldito mundo!!!

Son mis malditas ganas!!!

Y es mi maldito derecho a sentirme a como diablos quiera sentirme sin la necesidad de depender de nadie ni de nadie…

Lo sé, estoy verborragiando…

Estoy bien, de algo tengo que quejarme, no todo es impecablemente perfecto…

No si estas bien, pero siempre hay alguien que viene a pincharte el globo…

Impecablemente imperfecto así es mi mundo… el ombligo de imperfecto y barrigón mundo… pero mío al fin… con o sin el malhumor de nadie…

Ya está… Me fui… Por un ratito nomás…

Más conozco a la gente... más quiero a mi perro...

Que mierda que puede llegar a ser la gente!!!
No te podés confiar ni de tu propia sombra...
¿Por qué la gente es tan mala? ¿Tan basura?
¿Cuándo llegan cosas así a tus oídos no sabes que pensar?
No tiene justificación... son mierda, crees conocer a alguien pero no...
Pues yo digo que más conozco a la gente y más quiero a mi perro...
Y como dice un veterinario: ¡Portese bien! ¡Sea animal!

Cumpleaños, Saint German y la tortuga suicida...

De por sí la amistad ya es una dicha, ahora que tus amigos sean unos personajes irremplazables esa es otra cosa muy diferente...

Como muchos dicen y muy bien creo yo los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de las manos, si tenemos la suerte de llenarlo es una suerte imensa.

Pero al grano, lo bueno de mis amigos y que la verdad me encanta es que podemos hablar de cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa, me refiero a cualquier cosa: desde política, historia, libros, economía... hasta temas tan hilarantes como conspiraciones templarias, revelaciones místicas, magia... y hasta el desafortunado suicidio de una tortuga que estresada por el maltrado de un pequeñejo terrible tomó la difícil decisió de arrojarse por el balcón de un departamento...

Sí ya se que es lo loco y desopilante... pero es real... y cuando nos juntamos y todo esto surge quién puede negar que la magia realmente no existe? qué la risa es la mejor cura para todos los problemas? y qué a pesar de la locura todavía existe gente buena, que cree y que apunta para lo mejor que podemos esperar...

Bien tenía razón quien decía que los amigos son un regalo que nos da la vida...

DELIRIOS DE MI IMAGINACIÓN

Les dejo la invitación a mi otro blog, en dónde explayo todis mis delirios e historias que me surgen... porque toda historia tiene otra cara...

http://deliriosdemiimaginacion.blogspot.com

Espero su opinión y apoyo...

Un beso grande...

Noelia

 

Why so serious???

Sorry por la verborragia de ayer a la noche... estaba fue un largo día y estaba más que cansada, elementos que combinados pueden ser una bomba sumamente negativa...
Pero como la canción de Paramore "for a pessimist, I'm pretty optimistic" (para ser pesimista soy bastante optimista)...
Y bue, las cosas están como están y desgraciadamente no puedo volver el tiempo atrás, tampoco lo haría, después de todo soy la que soy por la suma de cosas que me pasaron y si así no fueran yo no estaría aquí escribiendo esto... Me quedó muy efecto mariposa :P
Así, que hoy me levanté mejor, sin tanto hastío...
En lo que iba en el cole me puse a pensar seriamente acerca de que me tomo todo muy serio... muy a pecho digamos...
Y me da bronca porque internamente no soy tan seria!!!
Así que mi objetivo va a ser tomármela con soda... No angustiarme y hacerme problema por nada... 
Después de todo...
"Si tiene solución para que te haces problema y si no tiene solución para que te haces problemas..."

Estoy en ese lugar...

Quizás tan sólo sea el cansancio pero hoy estoy en ese lugar en el que detesto estar...

Estoy en ese lugar donde todo está nublado, dónde todo no es lo que es y por lo tanto nada es suficiente ni mucho menos placentero.

Estoy en ese lugar en dónde lo único que quiero es poder volver el tiempo atrás y tomar las decisiones que tuviera que haber tomado...

Y ahora estoy aquí, inmersa en ese lugar en dónde no quiero estar pero que es irremediable...

Ojalá las cosas hubieran sido más sencillas... Ojalá yo no me la hubiera complicado tanto...

Ojalá... pero ya no hay marcha atrás y lo que queda es tratar de conseguir dilucidar que se puede hacer con lo que hay... 

¿Es eso triste o qué?

Mejor no hagan caso es la yo pesimista la que está hablando... :S

Corre, Forest! Corre!

Por fin se termino la semana 1!

Es que me la pasé corriendo de un lado para otro.

Ok. Esta semana empecé la Facultad y adaptarse a este ritmo de nuevo es una locura, sobretodo cuando sos ingresante y perderte es más fácil que lo más sencillo que quitarle un dulce a un bebé.

Como les decía esta semana empecé la Facu, la carrera que me gusta... ¿Cómo comencé?

Pues bien, el primer día para nada animada, es que las clases de esta semana fueron nada más que una mera presentación por lo cuál fueron un poco aburridas, pero no importa que ya empezó el baile y tengo bastante con que entretenerme el fin de semana para leer... Sip, muchas cosas viejas por recordar y nuevas cosas para aprender!

Las clases son bastante heterogéneas, es decir, practicamente hay gente de todas las edades, en su mayoría son novatos recién salidos de la secundaria, pero también hay gente de veinte y tantos, y gente más grande todavía, muchos doctores y abogados intentando conectarse con la parte social y humanística; y gente grande que tenían la materia pendiente. 

Yo, pues no sé, por ahora estoy escuchando tratando de orientarme; y mientras me parezco al 110 de información, salvo que en vez de dar números teléfonicos doy información de los horarios, qué materias deben cursarse -porque hay específicas y comunes- y la ubicación de los únicos tres salones que conozco, la fotocopiadora y alumnado; me sacan de esos lugares y estoy más perdida que perro en cancha de bochas. 

Por otra parte, estoy tratando de conocer gente, todavía es un poco difícil, por ahora solo veo caras que creo conocer, por ahora niente più!

Ah, hablando de niente più, el miércoles comencé italiano, el quinto y último año della lingua, curso de conversación, lo cual es bastante complicado si se tiene  en cuenta que somos tres personas  super delirantes -Candy, LeMatt y yo, súper amigos desde siempre- y más que hablar italiano, tenemos un flashback al secundario y nos comportamos como los inmaduros que somos. Qué divertido!!! Para nosotros, porque a la profesoreza solo le damos dolor de cabeza jejejeje

Y bueno, de paso ya se me termina el trabajo... Bueno, Dios proveerá!

Ahora, espero adaptarme pronto...

See you later!

Un sueño lúcido... una historia (II)

Ok esta es la segunda parte de la historia, el final... y luego mi reflexión...

Un sueño lúcido... una historia...

Por primera vez, en no sé cuanto tiempo tuve un sueño bastante lúcido -Ok. admito que en el medio tenía cosas irreales como yo nadando en una casa sumergida o algo por el estilo- pero el sueño fue real y por primera vez los personajes de mis sueños tenía su correcto rostro.
Así que me puse y lo escribí... el sueño continúa y más tarde lo continuare y sacaré sus respectivas conclusiones, pero ahorita a las seis menos cuarto de la madrugada a lo único que aspiro es poder dormirme rápidamente, no darle más vuelta al asunto y poder darle hasta las ocho sin despertarme... Aquí les dejo la historia...

Feria Americana!!!

El patio de mi casa parece una feria americana.

Anoche decidida a irme a dormir temprano, porque la verdad es que salvo de ir a la odontóloga y hacer unos cuantos pocos mandados no hice más que estar en la computadora, si lo sé, no debería pasar tanto tiempo en frente de la compu; pero bueno aprovecho que la semana que viene se me termina la diversión y empiezo la facultad.

Retomando lo quería decir, había decidido irme a la cama pero me acorde que estaba "Clase turista" así que quise ver que destino pasaban, la verdad es que mucho no me intereso porque estababan en "Las Vegas" me gusta el lugar sólo que no me atrae demasiado, será porque para el juego no tengo demasiada suerte, así que empecé a hacer zapping y quedé en Discovery Health and Home viendo como le renovaban el vestuario y el look a una chica, si me gusta, y sería un sueño que alguien me haga un makeover, la cuestión es que lo que me atrajo fueron los diez puntos básicos a tener en cuenta a la hora de comprar y lo que realmente necesitamos, o sea, a la mina le tiraron tooooooooda su ropa barata y le hicieron comprar diez prendas de buena calidad y clásicas que sirven para crear diferentes conjuntos.

Nunca más!

Un día como hoy hace ya 34 años atrás bajo el nombre de "Proceso de reorganización nacional" se instauraba en Argentina la dictadura más dura y sangrienta en toda su historia. 

Es por esto que hoy es el "Día Nacional de la Memoria por la Verdad y la Justicia"; para recordar a las víctimas políticas que se cobraron, para recordar la búsqueda insaciable de las madres y familiares, para crear una conciencia de memoria, para luchar por la democracia y porque conocer nuestra historia es la única forma de no repetirla, para decir ¡Nunca más!

Bla, bla, bla... bla, bla, bla...

Prendo la tele y los escucho discutir.

Me cruzo con los vecinos y de otra cosa no se habla.

Abro el diario y más quejas por todos lados.

The lost girl...

Érase una vez una niña de cabellos dorados que era simplemente feliz.

Le gustaba sonreír, bailar, jugar con sus amigos, correr de aquí para allá, ir a nadar, perseguir incansablemente a sus primos aunque estos no le dieran bolilla.

Era feliz, hacía lo que quería, tenía muchos amigos y fuera adonde fuera los hacía sin ninguna dificultad, es más creo que esa palabra no existía dentro de su vocabulario.

La vida parecía brillar en sus ojos, en sus sonrisa, en la mirada de sus padres, de sus amigos, de su familia...

¿Por qué las preguntas existenciales aparecen en medio de la madrugada?

Sí, efectivamente dormí poquísimo... luego me explayo, me tengo que ir...

Qué me viste cara de celestina???

Ok. Probablemente sea egoísta, celosa o tan solo histérica.

¡¡¡Pero pasa que me saca, me da por lo que no tengo!!!

Paso a contar esto que me viene dando vueltas.

Mañanita citadina...

Me hago la citadina mientras espero que avancen las aguas del reloj.

Esta mañana madrugué porque tenía que ir a la facultad para inscribirme y bueno aprovecho para dar una vuelta y absorber algo de este aire citadino que muy poco tiene que ver con el lugar con el que vivo; de paso tengo que esperar y llamar de nuevo a casa porque nadie me atiende y le quiero preguntar a mi tía si quiere que le compre algo, aprovechando las rebajas de temporada.

Mmm... Esto de estudiar en el centro de Rosario va a ser malo para mi bolsillo…

Mientras tomo de sorbitos mi cortado empiezo a ver como poco a poco la ciudad comienza a cobrar vida.

La gente empieza a colmar poco a poco la peatonal dirigiéndose al trabajo, a la facultad o los que tienen suerte yendo de compras.

“Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla”

El otro día se me vino a la cabeza esta frase de Paulo Coelho, en realidad no se me vino a la cabeza, la sentí que es bien diferente.

Estas últimas semanas estuve debatiendo qué rayos hacer con mi vida, que raro yo ¿no?

Pero después de tanto repensar y pensar, decidí dejar de lado las dudas y hacer lo que creo correcto, lo que siento que debería hacer.

LO QUE ME PRGUNTO TANTAS VECES CUANDO TE PIENSO...

SAPO DE OTRO POZO

Podría haber terminado la noche bien, pero la sensación de la noche anterior regresó repentinamente.

Nadie me hizo nada, al menos no con intención.

Estaba cansada pero bien.

Unas cuantas palabras escritas y la sensación de estar fuera de sitio retorno.

Y no es que me sea difícil sentirme así, como que no encajo en ningún lado y como que verdaderamente a veces me torno invisible; me he sentido así la mitad de mi vida.

No escribo esto para suscitar ninguna especie de lástima, lo hago para sacarlo de mis venas… es un veneno poderoso y tengo que extraerlo como sea.

Grrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

Se que te da lo mismo morir en la inmundicia... pero si por lo menos no vas a mover un solo dedo para ayudarme haceme el favor de ahorrarte las quejas!!! Que ganas no me faltan de tirarte algo por la cabeza!!!
Me saca! Me pone violenta!!!
Grrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!

Busy Girl...Tic-Tac-Tic-Tac

Últimamente siento que el tiempo no me alcanza, no es suficiente…

Bueno debo admitir que hace dos semanas que se suman a mi rutina la difícil tarea de reconectarme con el estudio –Dios, que difícil es escribir cuando el asunto no te interesa en lo más mínimo-; todavía no hace una semana que dejé de ser ama de casa a full –ahora volví a mi mitad correspondiente-; y para colmo mi primo se tomó vacaciones así que estoy con todo en el trabajo.

Pero a pesar de esto –que me encanta desafiarme y expander mis límites de resistencia, bien me hace debo admitir- siento que el tiempo se me escurre entre los dedos demasiado rápido.

MI CUARTO DE SIGLO...

Tengo 25 años... -hace del 28 de enero más específicamente- un cuarto de siglo ya...
¿Qué se siente?
Pues... No lo sé...
Es extraño, porque no me siento de esa edad, quizás aún estoy negándolo.
No soy de esas de que ocultan la edad o le importa el paso del tiempo, pero no me siento diferente ¿tendría qué?
No sé porque todo el mundo le da importancia.
Yo me siento yo. Igual que cuando tenía 24, 23, 22...
Vale, quizás si estoy diferente porque es inevitable el cambio, ni siquiera soy la misma de ayer.

Ama de casa desesperada

DÍA 3
Sobrevivo, un poco más cansada pero lo hago.
Todavía no me dió ningún ataque pero supongo que la acción recién comienza.
Algunos detalles me molestan, pero dejo pasarlo, ya estoy podrida que me digan histérica cada vez que digo o hago algo.
Ya tengo todo más o menos ordenado por hoy.
A mis espaldas me espera la tabla de planchar... No me disgusta a no ser por el calor insoportable que está haciendo. Maldita chicharra!!! Deja de cantar!!!
Hice dos intentos de limpiar el baño de mis primos y no lo conseguí... Me resigne a hacerlo mas tarde.
Ya me voy haciendo una idea de cómo sería mi infierno personal...
Sí, -suspiro- estoy siendo dramática. Por lo menos le pongo un poco de onda a la rutina.
Ahora pongo la música a todo lo que da y mientras me derrito con la plancha... -espero al menos adelgazar unos gramos, que no hay mal que por bien no venga :P.
Ah... Otra cosa que no tiene nada que ver con mi tarea de "ama de casa".
Tuve otro sueño, no más bien pesadilla, no recuerdo muy bien, lo único que me acuerdo es que llamaba a mi hermano con desesperación a voz quebrada; había un número de patente y algunos dioses egipcios... ??? .... Se los dejo a su criterio...