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En los últimos días he tomado la decisión de retomar la terapia.

No es algo que haya surgido de un día para otro, es una conjunción de hechos y consideraciones que hacen que opte nuevamente por ella. 

Por los últimos dos años he sufrido altibajos y esperado que se solucionen por otras vías. Primero fue mi diagnóstico de hipotiroidismo que hacía que no pudiera concluir mis días sin sentir un agotamiento extremo inusualmente en mí. Pensé que con el diagnóstico y la medicación volvería a la "normalidad"; y si bien el cansancio que sentía a diario se fue, el resto de lo que sentía continuaba allí. 

El trabajo comenzó a llegar y si bien empecé a sentirme satisfecha y útil con ello... lo único que hacía era llenar mi pensamiento en cosas que debería hacer. 

Continuando con los médicos, se me diagnóstico un edema bipapilar, que traducido vendría a ser la inflamación del nervio óptico y que a ratos me producía una ceguera en el ojo izquierdo. No les voy a mentir, me asusté mucho y fue ahí que comenzó mi traqueteo por hospitales y hacerme estudio. Nunca fui valiente para este tipo de cosas, especialmente y por suerte cuando mis únicas consultas al médico no han sido más que por un resfrío y un dolor de panza. Consultas con el neurólogo, con el oftalmólogo y varios estudios de por medio; el diagnóstico llegó y con ella la medicación adecuada para el tratamiento. 

Los síntomas comenzaron a disiparse para esa sensación de no sentir nada, de no entusiasmarme con algo... no desaparecía.

Se lo consulté al neurólogo -un divino el doctor- y me dijo que esos estados podían ser resultado del stress. Y lo tomé así, esperando que cuando las cosas se normalicen comenzarían a sentirme mejor, a volver a ser yo.

Durante el viaje tuve un impass... me obligué a disfrutarlo aunque la sensación de plenitud sólo se asomó en unos pocos momentos. Fueron unas vacaciones de mi rutina y me agradaron, sólo hubiera deseado experimentar cosas que uno sueña con un proyecto así y que siendo realista probablemente pase sólo en una comedia romántica.

Las fiestas trajeron unos cuantos tragos amargos en mi familia. El cáncer y el miedo que produce esta enfermedad se instaló en torno de un ser muy querido. Un ser a quien quiero con toda mi alma y adoro como un padre, con el que me crié. Fue y es muy duro para todos, lo bueno es contar con la familia y los amigos en un momento así; y tener fe... porque en momentos como estos lo único que podemos hacer es pedir por lo mejor. 

El mes de enero la pasé en reposo debido a mi vesícula y a principios de febrero me operé. Estoy bien y contenta de haber superado la experiencia. Para mí es un logro personal. Aún no me dan el alta pero ya me encuentro mejor.

Estoy retomando el estudio y la próxima semana tengo que rendir. También empiezo a trabajar y mi cabeza se pone a andar.

No es siempre... pero hay momento en que siento que la ansiedad me invada y me encuentro en medio de una vorágine de pensamientos: listas de cosas que tengo por hacer, dudas para el final, planificaciones por hacer, cosas por arreglar en casa, el amor no correspondido, las amistades que se alejan, las personas que pensaba que les importaba, los mensajes que no llegan, los sueños que siempre están, los proyectos en espera... mi vida en espera... 

¡Y lo detengo! Le digo: ¡basta! 

Pero como fantasmas reaparecen en cualquier momento, en cualquier lugar para cuestionarlo todo.

¿Qué estás haciendo con tú vida? ¿Por qué te importa? ¿No ves que no se interesa? Deberías irte... deberías quedarte... deberías luchar... 

Tantas opciones y ninguna parece la adecuada... simplemente me quedo en blanco. Sin ningún sentimiento, sin ninguna pasión, buena para todo y para nada. 

Y no se va... esa sensación que aturde mis sentidos no se va, y la música no es lo mismo, tampoco los libros, ni las películas... son sólo cosas que llenan espacios vacíos. 

Cosas que antes me apasionaban y me daban una razón para luchar ahora se convirtieron en cosas vanas que sólo adornan mi vida. 

Por eso voy a empezar terapia... conozco las raíces pero no sé como arrancarlas, ese es mi problema. 

Soy muy buena consejera, pero muy pésima en seguir consejos. 

Soy responsable, no apasionada. 

Soy amable y dulce, no loca y apasionada. 

Soy el presente y no me gusta. 

Quiero el yo futuro y no sé como alcanzarlo.

Hopeless

No sé exactamente si existe un diagnóstico apropiado respecto a como me siento. No es diferente de las miles de veces que me pasó, sin embargo, intento darle una explicación a mi estado de ánimo.
Supongo que es agotamiento, supongo que es esta altura del año donde nuestras fuerzas nos terminan por abandonar y uno sin energías va haciendo el balance.
No sé, es esa sensación de no reconocerme a mí misma, de estar cansada constantemente y tener ganas de rendirme, de largar la carrera y volver a mi introvertido mundo imaginario, donde soy lo que quiero ser. Sé que es una idiotez pero es como si la vida me estuviera dando de cachetadas y no pudiera defenderme. Es como me quitara lo único en que me considero "buena". 
Tal vez es que no tengo un día libre y que cuando lo tengo lo paso generalmente sola, sin planes, ni amigos y ningún lugar a donde ir. 
Los fines de semana llegan para desplomarse sobre mí y decirme que hace ocho años que estoy esclavizada en un trabajo que me da la oportunidad de seguir luchando por las cosas que quiero y que un trabajo full time no me dejaría tener pero que al mismo tiempo no me alcanza para vivir y tener la mente tranquila sobre que estoy construyendo algo para mí. 
Tengo ganas de llorar y no sé si es cansancio, si es el fracaso en el estudio, en el amor, en mi vida o las fucking hormonas, porque como si no fuera suficiente con lo que nos rodea el cuerpo femenino se encarga de adosarnos un montón de emociones extras que me hace llorar hasta por una estúpida publicidad.
No sé, no tengo respuestas, tengo muchas dudas, ganas de seguir luchando y esperar siempre lo mejor aunque casi nunca es así.
Hoy me siento desesperanzada. 

Perfiles

"Sí, ya sé que no doy con el perfil."

Tendría que estar escribiendo sobre "Les amours imaginaires" pero no puedo sacarme de la mente esa frase, esa expresión que salió de mis mismísimos labios.

Yo misma lo dije, yo misma admití que no doy con mi propio perfil.

Estaba hablando con una señora sobre ver lo positivo de estar vivos, que la vida nos da lecciones, a cada cuál una y que tenemos que agradecer la oportunidad de un nuevo día. 

Entonces como prueba le mostré el tatuaje que me hice; la mina me felicito y me dijo que no imaginaba que a mí me gustaran los tatuajes y menos después de que le dijera que sí tuviera el dinero disponible probablemente me cubriría gran parte de mi cuerpo, y ahí fue cuando sin querer admití que no doy con mi propio perfil.

Mi interior no se parece a mi exterior, y no estoy hablando de lo físico, estoy hablando que mis gustos no se ven en mi forma de vestir. 

La gente cree que tiene una idea de mí, ya saben, la típica chica inteligente y responsable que nunca hace nada loco; y sí, en parte soy así pero porque sea inteligente y responsable no significa que carezca de personalidad.

Así, que sin querer queriendo voy a intentar de sacar mis gustos a relucir y que la gente se sorprenda.

No felling

Quisiera tener una buena razón para lo que estoy sintiendo –o no- últimamente.

Podría decir que es una mala temporada. Qué es el mes de junio que me acecha con esa tristeza que para mí significa. Podría echarle la culpa a alguien. Pero la verdad es que no hay nada de eso, o tan sólo es parte de ello.

No sé qué es lo que me sucede últimamente, me siento aislada y reacia a todos.

Y no me siento mal por eso, pero tampoco se siente bien.

Por una lado hay algo adentro que anda mal y por otra parte ya no me importa demasiado.

Y lo que me importa… ya ni sé si me importa.

No sé un sin fin de sensaciones que me hacen sentir… aunque no sé muy bien qué…

Esta es una mala temporada… con suerte la próxima empieza con más originalidad, nuevos giros, misterios y aventuras.

Wish me luck!

X-Woman

Toda la mañana estuve debatiéndome entre hacer algo a la tarde, a pesar de que tenía que hacerlo solo y lo que ello implicaba.

Porque me cuesta salir y más aún sola.

No sé porque pero tengo grabado y quemado en mi cerebrito que es patético.

Así, que tenía dos opciones quedarme a esperar a que alguien, que no esté necesitando un favor, se acuerde de mí para hacer algo; o podía simplemente mandar toda esa mierda que pensaba a la basura.

Al fin y al cabo las pocas opciones que tenía eran exactamente las mismas: estar sola.

Comí, me bañe, me preparé, tome el cole y después de un viaje bastante largo en cole –a falta de un carnet de conducir y lo más importante un auto- me fui sola, conmigo misma al cine.

¿A ver qué? No, no fui a ver “Agua para elefantes” ni “Rompecorazones” creo que las dos únicas pelis catalogadas como “de chicas”. Nop, que nop, yo fui a ver “X-Men Primera Generación”.

O sí, yo solita me fui a verla. Que les puedo decir soy una adicta, soy una geek, soy una friki de lo peor pero me encanta y fue una maravilla haberme decidido ir a verla aunque fuera sola.

Como dice mi queridísima Lis, somos lo bastante inteligentes y capaces de ser autosuficientes como para esperar a que alguien decida dar el primer paso y eso fue lo que hice.

Y me costó, y muchísimo, porque últimamente vengo sintiéndome como mierda con respecto a los que me rodean. Me siento más sola que un cactus en medio del desierto. Y vivir en un pueblito diminuto en donde no hay absolutamente nada que hacer lo hace aún peor.

Así que dejé de lado toda esa mierda que me anda rondando, el hecho de ir yo sola y las alergias de porquería que comenzó a aflorar y fui y lo hice y la pase bien.

Cuando empezó la peli me olvide de todo y lo disfruté. Después salí y rápidamente di una vuelta por el shopping y fui hasta “Yenny”, la única librería que hay y si bien no es mi preferida bue, fui a revolver libros.Y me hubiera traído la librería entera pero me como no se puede todo en esta vida me vine con “El proyecto Brontë” de Jennifer Vandever y “Cazadores de Sombras. Ciudad de Hueso” de Cassandra Clare.

Ah! Me voy a quejar y la verdad que me molesta un montón que las editoriales vendan libros a costa de otros libros, compro el libro porque me gusta el rubro no porque diga que a Stephanie Meyer o sus fanáticos les gusto; es de muy mal gusto!!!

En fin, fui y la pasé bien conmigo mismo y debería hacerlo más seguido.

Conversaciones mentales ¬¬

 

Yo: Anota mi número 0#$&% 15$#&&#$…

NB: Pero si es el que tengo… (mientras revisa su celular).

Yo: Ah! (Finjo sorpresa) Pensé que lo habías perdido (Sarcasmo, sarcasmo)

Gente Voy a empezar a pagar con la misma moneda, todo me va a empezar a importar soberanamente un choto.

No digan que no se los advertí ¬¬

Actriz de reparto

 

A esta altura de tanto postear debería cambiarle el título al blog y llamarlo definitivamente me quejo y me súper quejo.

Pero que se le va hacer es mi puto blog y voy a escribir en el lo que se me cante la re ganada ganas.

¿Y qué me pasa?

Se podría decir que lo mismo de siempre.

Sumado a lo del post anterior en que parece ser que tuviera un cartel gigante en la frente que dice boluda –o sea me ven aparecer a mí, y suena el ¡Boluda total! ¡Boluda, boluda! ¡Boluda total!- ,al hecho de que sinceramente no existo para nadie.

Nadie se interesa por mi, si tengo amigos que me “quieren” y me “aprecian” pero sinceramente ninguno aparece a no ser que se junten con otros. O sea, que si nadie se junta yo no existo.

¿Acaso a nadie le importo? ¿Tan insoportable soy?

Y no es que ellos sean los malos, es que hay un punto en que directamente no soy una opción.

Como Kate Winslet en “El descanso”, siempre soy la actriz de reparto en mi propia vida.

Siempre segunda. A veces ni siquiera una opción.

Callada y tímida o parlanchina y un poco más extrovertida, sigo siendo tratada de la misma manera, sigo siendo ignorada e invisible como antes.

¿Alguna vez me darán el Oscar por actriz principal de mi propia vida?

Gracias por preguntar –?-

A pesar de lo mucho que lo intento a veces esa inseguridad que siento se apodera de mi y me hace sentir diminuta, sin valor.

No sé porqué, no tiene sentido.

Pero vuelvo a estar fuera de foco y salgo de escena.

Y estoy ahí, en segundo lugar como siempre.

Y me siento así, inútil y confinada a ser siempre el segundo plato.

Me da bronca ser como soy.

A veces soy demasiado buena.

Si fuera más hija de puta, quizás me tomarían más en serio.

A lo mejor así, alguien se molestaría en preguntarme ¿cómo estoy?

Pero no, a quien le importa saber como carajo soy, si soy buena sólo cuando me necesitan.

-Estoy siendo irracional, pero mi cabecita a veces funciona de esta forma-

Y cuando esta en este modo ciego, tengo muchísimas ganas de mandar a todo el conozco a la reverenda mierda.

¿Sabes qué? Me interesa un pito informarte de fulana o mengano.

¡¿Que se piensan que soy el 110 Información?!

-Estoy último lo pienso bastante seguido, tengo que exigir en casa un sueldo por esto-

Así, que ya saben, soy una persona y existo más allá de los que rodean.

Podrían de dejar de ser tan forros y acordarse de que existo más allá de los que me rodean y para lo que pueda llegar a ser buena.

¡¡¡He dicho!!!

I-M-B-É-C-I-L

¡¡¡Me siento una imbécil total!!!

Tratando de captar tan sólo una de tus miradas.

No sé si es amor, pero algo de eso debe haber, me conozco lo suficiente para saber que mi cabeza le está poniendo freno a mi corazón y no puedo evitar frustrarme al sentir todo esto.

Estoy bien y mal.

No sé que hacer, no sé actuar, como si no fuera del todo humana, y me carcome por dentro.

De la nada me surgen imágenes, como si estuviera viendo una película, y nos veo y sin embargo, cuando eso pasa me amargo porque sé que son pocas las posibilidades de que se dé.

Y me ahogo, y me silencio y siento una pena.

Ni siquiera me ves, no al menos como yo lo quiero.

Me siento patética, impotente, mediocre… Sé muchas cosas, pero no las esenciales humanas.

Soy fría y lo detesto, me odio por hacerme esto…

Soy una miserable y me lo merezco…

Si tan sólo lo supiera, si tuviera aunque sea una certeza…

Estoy perdida en este mundo desconocido y quisiera que tus ojos me rescaten, que tan solo digas algo, que te dieras cuenta y se termine esta tortura…

Soy masoquista, me callo y me hago daño.

Flashback al presente

Para Mia,

amiga a la distancia...

Esperaba con ansias acabar el secundario, sentía que un sinfín de cosas estaban esperando y que no podía esperar más por descubrirlas.
Más que eso tenía la certeza de que por fin iba a encajar y dejar de ser la rara, siempre fui la rara, la callada, la tímida, la inteligente, la traga libros, la que no les gustaba salir, la niña buena, la santa, la tonta, etc.
Es por eso que no titubeé y no se me escapó ninguna lágrima ni en la ceremonia de graduación, ni en la fiesta. Para mí el fin era solo el principio.

I want to know

No me importa no ser la primera,
tampoco tu pasado

Sólo me importa ser parte de tu vida,
que me dejes entrar

Quisiera verte a los ojos
y encontrar en ellos las respuestas

Dejar atrás el miedo
y abrir el corazón

Silencio y no palabras
¿eso es todo lo que tengo que esperar?

Desearía dejar de ser invisible,
y que me veas de verdad

Incertidumbre y desazón
¿Acaso no tengo una oportunidad?

Sólo quiero saber,
que no es sólo ficción

Junio gris

Me desperté con la misma desazón con la que me acosté.

Con ganas de gritar, llorar y patalear un poco.

Y a estas alturas no sé si será si que me molesta sentir que no recibo lo que doy a las personas que quiero, que no sepa que existo o si simplemente es el maldito mes de Junio.

Odio el mes de Junio porque se llevo a las personas que más quise.

Quizás sea un rejunte de todo, simplemente desearía tener un lugar a donde ir, sentarme, observar todo, irme un poco, dejar atrás todo lo que conozco y salir de esta nebulosa gris por la que estoy transitando.

No sé, son un varias cosas encontradas que me joroban la poca paciencia que estoy teniendo últimamente.

Estoy en ese lugar...

Quizás tan sólo sea el cansancio pero hoy estoy en ese lugar en el que detesto estar...

Estoy en ese lugar donde todo está nublado, dónde todo no es lo que es y por lo tanto nada es suficiente ni mucho menos placentero.

Estoy en ese lugar en dónde lo único que quiero es poder volver el tiempo atrás y tomar las decisiones que tuviera que haber tomado...

Y ahora estoy aquí, inmersa en ese lugar en dónde no quiero estar pero que es irremediable...

Ojalá las cosas hubieran sido más sencillas... Ojalá yo no me la hubiera complicado tanto...

Ojalá... pero ya no hay marcha atrás y lo que queda es tratar de conseguir dilucidar que se puede hacer con lo que hay... 

¿Es eso triste o qué?

Mejor no hagan caso es la yo pesimista la que está hablando... :S

The lost girl...

Érase una vez una niña de cabellos dorados que era simplemente feliz.

Le gustaba sonreír, bailar, jugar con sus amigos, correr de aquí para allá, ir a nadar, perseguir incansablemente a sus primos aunque estos no le dieran bolilla.

Era feliz, hacía lo que quería, tenía muchos amigos y fuera adonde fuera los hacía sin ninguna dificultad, es más creo que esa palabra no existía dentro de su vocabulario.

La vida parecía brillar en sus ojos, en sus sonrisa, en la mirada de sus padres, de sus amigos, de su familia...

LO QUE ME PRGUNTO TANTAS VECES CUANDO TE PIENSO...

SAPO DE OTRO POZO

Podría haber terminado la noche bien, pero la sensación de la noche anterior regresó repentinamente.

Nadie me hizo nada, al menos no con intención.

Estaba cansada pero bien.

Unas cuantas palabras escritas y la sensación de estar fuera de sitio retorno.

Y no es que me sea difícil sentirme así, como que no encajo en ningún lado y como que verdaderamente a veces me torno invisible; me he sentido así la mitad de mi vida.

No escribo esto para suscitar ninguna especie de lástima, lo hago para sacarlo de mis venas… es un veneno poderoso y tengo que extraerlo como sea.