Una serie de eventos no tan desafortunados...

Respiro profundo y trato que el año no se me escape de las manos, como si eso fuera posible.

¿Dónde diablos se fue el tiempo?

Este año se paso tan rápido... llegó y se está yendo como una vorágine. 

Con muchos altibajos, algunas ausencias pero muchas satisfacciones.

Me anime un poco más a ser yo misma y a estar un poco más cómoda en mi propia piel... una piel que ahora está entintada y espera agregar un poco más.

Empezando una carrera que espero me traiga muchas satisfacciones, porque ser docente es mucho más que transmitir conocimientos... es tocar corazones... y si lo consigo aunque sea en una personita eso me basta.

Afrontando con la realidad de mis tiempos una carrera que me encanta y me desafía constantemente porque la facultad está resultando ser un nuevo campo académico totalmente distinto a lo que estaba acostumbrada pero que esta semana, después de luchar todo el año con mis éxitos y fracasos con mucha dicha dí en el clavo después de tanto sacrificio, haber sacada no sólo la materia, sino que mis profesores me hayan felicitado y apoyado por mi rendimiento. A veces una victoria y una palmada en la espalda es todo lo que necesitamos para poder volver a encarrilarnos en lo que nos apasiona... y voy por más, no importa el tiempo que me lleve.

Tener que haber despedido de rompe y raje a mi mejor amiga que se iba, sin previo aviso, a vivir al sur a miles de distancia... y me pego fuerte y me arrancó varias lágrimas, porque a pesar de estar feliz por ella sabía que la iba a extrañar a horrores. Pero nuestra amistad es de ese tipo de a pesar las idas y vueltas, las peleas apasionadas y las locuras de cada una; va a vivir para siempre y cuando me siento sola o cuando se me cruce por la cabeza "esto se lo tengo que contar a Candy" está a una llamada o una videoconferencia de distancia y nos enchufamos en una conversación sin fin que elimina las distancias. Porque es de esas amistades que ni el tiempo, ni la distancia puede acabar.

En el plano amoroso... las cosas no han cambiado demasiado... pero sigo ahí abierta a las posibilidades aunque una parte de mi mente me diga que las historias de amor sólo pertenezcan a los libros y películas... a veces hay que acallar esas voces y dar rienda a la locura.

Así que este año tengo mucho por que brindar: por el trabajo, por los cariños incondicionales, por los amigos de siempre y por los nuevos, por mi familia, por mis éxitos y también por mis fracasos... y pido y añoro que este año nuevo traiga nuevas aventuras, nuevas historias y muchos viajes.

Hopeless

No sé exactamente si existe un diagnóstico apropiado respecto a como me siento. No es diferente de las miles de veces que me pasó, sin embargo, intento darle una explicación a mi estado de ánimo.
Supongo que es agotamiento, supongo que es esta altura del año donde nuestras fuerzas nos terminan por abandonar y uno sin energías va haciendo el balance.
No sé, es esa sensación de no reconocerme a mí misma, de estar cansada constantemente y tener ganas de rendirme, de largar la carrera y volver a mi introvertido mundo imaginario, donde soy lo que quiero ser. Sé que es una idiotez pero es como si la vida me estuviera dando de cachetadas y no pudiera defenderme. Es como me quitara lo único en que me considero "buena". 
Tal vez es que no tengo un día libre y que cuando lo tengo lo paso generalmente sola, sin planes, ni amigos y ningún lugar a donde ir. 
Los fines de semana llegan para desplomarse sobre mí y decirme que hace ocho años que estoy esclavizada en un trabajo que me da la oportunidad de seguir luchando por las cosas que quiero y que un trabajo full time no me dejaría tener pero que al mismo tiempo no me alcanza para vivir y tener la mente tranquila sobre que estoy construyendo algo para mí. 
Tengo ganas de llorar y no sé si es cansancio, si es el fracaso en el estudio, en el amor, en mi vida o las fucking hormonas, porque como si no fuera suficiente con lo que nos rodea el cuerpo femenino se encarga de adosarnos un montón de emociones extras que me hace llorar hasta por una estúpida publicidad.
No sé, no tengo respuestas, tengo muchas dudas, ganas de seguir luchando y esperar siempre lo mejor aunque casi nunca es así.
Hoy me siento desesperanzada. 

Extraño

Extraño los fines de semana en que lo único que tenía que hacer era buscar algo por hacer...
Extraño los sábados sin salidas ni reuniones en que las noches divergían entre palabras y lecturas sin fin aunque mi biblioteca no existiera aún.
Extraño dibujar por dibujar... sin que haya una necesidad de desestresarme porque no sabía lo que era eso.
Extraño las noches en donde las agujas del reloj no existían...
Extraño los domingos mañaneros de crucigramas y plazas de papel.
Extraño los días en que hacía sin más...

Susurro honesto

No sé recibir halagos, ni piropos.

La mayoría de las veces no los creo, porque proviene de gente que te quiere o porque simplemente no les creo a los extraños.

La mayoría de las veces no sé que decir.

Pero si tengo que nombrar uno y sólo uno tendría que ser el siguiente.

Dicen que sólo los niños y los borrachos dicen la verdad y tal vez por esto sea que me impacto, que me sorprendió y lo tengo tan vivo en mi memoria. No sé si ya lo conté, sé que en algún lado lo escribí pero no sé en dónde.

En una de las pocas ocasiones en que salgo y que generalmente suelen ser tortuosas, porque no hay peor sentimiento el de sentirte sola e invisible en medio de una multitud, en medio del caos que implicaba poder salir del diminuto y asfixiante boliche que habíamos ido, un chico totalmente borracho me agarró del brazo, se acercó y me susurró: "Vos también sos hermosa". 

No me acuerdo de su rostro, ni siquiera de su voz... solamente recuerdo la sensación del susurro y aquellas cuatro simples palabras.

De una forma extraña me resultó honesto.

Perfiles

"Sí, ya sé que no doy con el perfil."

Tendría que estar escribiendo sobre "Les amours imaginaires" pero no puedo sacarme de la mente esa frase, esa expresión que salió de mis mismísimos labios.

Yo misma lo dije, yo misma admití que no doy con mi propio perfil.

Estaba hablando con una señora sobre ver lo positivo de estar vivos, que la vida nos da lecciones, a cada cuál una y que tenemos que agradecer la oportunidad de un nuevo día. 

Entonces como prueba le mostré el tatuaje que me hice; la mina me felicito y me dijo que no imaginaba que a mí me gustaran los tatuajes y menos después de que le dijera que sí tuviera el dinero disponible probablemente me cubriría gran parte de mi cuerpo, y ahí fue cuando sin querer admití que no doy con mi propio perfil.

Mi interior no se parece a mi exterior, y no estoy hablando de lo físico, estoy hablando que mis gustos no se ven en mi forma de vestir. 

La gente cree que tiene una idea de mí, ya saben, la típica chica inteligente y responsable que nunca hace nada loco; y sí, en parte soy así pero porque sea inteligente y responsable no significa que carezca de personalidad.

Así, que sin querer queriendo voy a intentar de sacar mis gustos a relucir y que la gente se sorprenda.

Vulnerable

La palabra de hoy es: "vulnerable".
Así me siento.
Vulnerable e impotente.
Un nudo en el estómago y la garganta que me genera una impotencia bárbara, todo porque el miedo invade mi cabeza y nubla mi voz racional y tira todo el esfuerzo que hago para superarme día a día a la basura.
Qué me pasa? Cuándo se va a terminar el círculo vicioso?
Continuará...

Credi in te stessa

Lo venía posponiendo desde que tengo memoria. 

Siempre me gustaron y siempre quise uno.

Pero como pasa siempre, el miedo a veces se interpone pero por suerte y con un poco de coraje.

Haciéndole caso a mi lógica y no a esa vocecita casi muda a la cual le gusta atacar a mi metabolismo haciendo que me desplome tomé la decisión.

La decisión estaba tomada, ahora quedaba otra decisión que sólo a mi me concierna, después de todo: "my body, my temple". 

Quería algo original y quería que sea algo significativo para mí, algo que cuando viera hiciera que me de cuenta de cómo son las cosas. 

Mil cosas se me pasaron por la cabeza pero finalmente acabé tomando la decisión que creo correcta y oportuna con respecto a mi persona.

Necesitaba un recordatorio permanente, siempre creo lo mejor en los demás pero con respecto a mí... siempre tengo un pero... nunca estoy segura y siempre termino creyendo en que todos pueden hacerlo y yo... quedo en el olvido, porque no soy perfecta y porque no puedo lograr lo que quiere.

Y otra vez la eterna paciencia de mi madre me dio la respuesta... si ella creía en mí ¿por qué yo no?

Así que afrontando el cagazo generalizado que le tengo a las agujas y al dolor en general, respiré profundo y me dije: "Ahora o nunca".

Y fue ahora...

"Credi in te stessa" ¿por qué elegí tatuarme esa frase en mi brazo? Significa: "Cree en ti misma", y lo hice pro la simple razón de que necesito tener un poco más de fe en mí, un poco de esa fe ciega que mi madre me tenía y un poco de convicción en todo lo que hago. Y la elegí en italiano porque forma parte de mis raíces y de mis sueños que poco a poco se van haciendo realidad. 

Introversión

 

 

 

Miss Odd

 

Es esa sensación que no se aleja.

Como cuando dejas la claridad del día para entrar en un lugar más apagado y la ceguera te invade.

No lo sé.

Sigo culpando al mes de junio con la tristeza habitual que me transmite. Es inconsciente pero después caigo en la  cuenta que ya llego y me arrastra a mirar atrás y a todas las personas que se llevó de mí lado.

Lo peor de todo es que no puedo ver realmente lo bueno... en el fondo temo que algo malo va a venir, que sencillamente las cosas no pueden ser tan buenas.

¿Por qué tengo que pensar así? ¿Por qué no puedo pensar que sencillamente las cosas me suceden porque me las merezco, porque trabajo duro para ello, porque no paro de luchar?

Esa sombra que se desata y que me convierte en un ser abobinamble, en un ser miserable que no puede tomar lo bueno y abrazarlo y estrecharlo.

Que se inquieta internamente de deseo pero no puede hacer nada al respecto.

Que deliro por esctrecharlo, besarlo, morderlo y susurrar cosas y no lo hago.
La sombra sigue extendiéndose.

Y lo odio, lo detesto. Porque la mayor parte del tiempo soy positiva y creo y lucho y esa oscuridad aparece arruinándolo todo.

Soy buena, soy luchadora y no tan cobarde como pensaba.

Quiero que desaparezca, que desaparezca esa sensación extraña que me dice que no puedo ser realmente feliz.

Porque me lo merezco y porque la vida le sonrié a quienes trabajan duro ¿o no?

Misceláneo

Tenía "planeado" hacer este post desde hace varios días, el título no sé como que me atrapó y dije es buena idea para un post sobre metas, sueños, y bla, bla, bla... pero, eso no va a suceder hoy.

Empiezo la seman justo como la terminé... escribiendo cosas al azar y sin sentido; sin un por qué mas que el de que tengo ganas de que así sea y de contarles de cómo va mi vida últimamente.

Ahí va...

 

No aprové Literatura pero eso no fue lo que me molestó... lo que me irritó fue la actitud de una profesora; me podés cuestionar muchas cosas pero ahora venir a decirme de que porqué ya tengo un título no tendo derecho a equivocarme... eso me sacó de quicio. Lo único que le falto decirme (que sí se lo dijo a una compañera el primer día de clase en la presentación de cada uno): "cuestionáte por qué estás acá...". WTF?

 

Comencé a escribir algo que no sé en que terminará... otro mini proyecto.

 

Tengo las series medio abandonadas y pienso dejar algunas... son demasiado, quitan tiempo y algunas se están volviendo aburridas...

 

Esta semana hice pizzeles, también conocidas como yardas, me encantan, son una droga.

 

Tengo planeado retomar la dieta y ponerme a cocinar más.

 

Ya tenemos fecha para el año que viene. Italia 2014, cada día se vuelve más real. Falta mucho tiempo y trabajo, pero las ganas no me fallan.

 

Estuve haciendo unos reemplazos y más que feliz estoy.

 

Estoy más seca que el Sahara y el próximo mes también viene complicado monetariamente hablando.

 

Tengo mucho por leer... tanto de la facu como por placer.

 

Tengo muchas ganas de hablarle, pero estoy cansada de ser yo la que siempre empiece la conversación...

 

Tengo ganas de pasar a la siguiente ronda...

 

El frío llego y se llevó mis ganas de depilarme... de todas formas lo hago... Fucking cosas femeninas... ¬¬

 

Leyendo: "Tormenta de Espadas" de G. R. R. Martin.

 

Últimas pelis vistas: Iron Man (las tres, me babeo por Robert Downey Jr.); Warm bodies y The Way we were (¡¡¡si seré masoquista!!!).

 

Últimemnte me emociono por cualquier cosa ¿de dónde carajo salió tanta sensibilidad?

 

Leo el horóscopo en la página de Ronnie Arias .

 

Y ya se me acabaron las ideas...

 

Me voy a dormir que hay que empezar la semana con todo a pesar de la gran paja que estoy sientiendo últimamente con todo... Fuck yeah!!!

 

Muy buena semana para todos!!!

Las tierras de Morfeo

La humedad se filtraba por todos lados. 

Todo era absolutamente gris, incluyendo las emociones.

El ronquido sonoro de su gato la llamaba "ven, únete, deslizate en el mundo de los sueños".

Y debía admitirlo, el día se prestaba para aquello, solo tenía deshacerse de su ropa, de sus problemas y enrollarse entre sus sábanas y mientras oía como la garúa se transformaba poco a poco en tangibles y gruesas gotas que surcaban su ventana podía dejarse arrastrar por el trace y sumergirse en las tierras de Morfeo. Se dejaría caer en un esponjosa nube y se acurrucaría bajo una suave manta y no era cualquier manta, era la manta que su amada tía Conce le había tejido cuando era niña, suave como un pompón de algodón. El aroma a té y a libros nuevos y viejos la revivirían periódicamente para aventurarse volando hacia esos mundos que allí se tornaban realidad. De vez en cuando echaría un vistazo a los demás soñadores que residían allí. En cada nube una persona distinta coleccionaba sueños y la invitaban a participar de ellos.

En las tierras de Morfeo todo era recíproco, no había egoísmo ni sentimientos despreciados. Todo allí era armonioso.

Ella soñó que soñaba en las tierras de Morfeo.

Stuck in the nothing

Últimamente me siento detenida en la nada.
No es un sentimiento amargo, más bien vacío.
Sé que tengo muchas obligaciones y también la voluntad pero sinceramente no lo hago.
No me encuentro.
Estoy ahí flotando mientras todo parece ir a mil por horas pero sin ningún lugar a donde ir.
Y no me siento mal... tampoco bien.
Es como comer una bocanada de aire... nada! 
Simplemente nada.
Quisiera que este impasse se acabe de una buena vez y ponerme las pilas en los miles (?) de proyectos que tengo empezados. 
Supongo que es como Einstein alguna vez dijo: "Lo más absurdo del ser humano es querer que una cosa cambie y seguir haciendo lo mismo".
Intentaré cambiar algunas cosas...
---------------------------------------------------------------------------------
Al margen de mi estado anímico, les informo que la próxima semana estaré viajando a Buenos Aires para ir a la feria del libro, 3ª año consecutivo ¡¡¡Yeah!!! Así que se los informo por si esas casualidades alguien va en ese día y nos podemos encontrar...

Amor ficticio

El amor se desvanecía de su corazón.

Era agua escurriéndose entre sus dedos.

Ni bien salía de su mente, todo se volvía inertemente real.

Ni ella era como en su imaginación, ni lo que él realmente le provocaba.

No era graciosa, ni atrevida, ni le susurraba propuestas indecentes al oído.

Él era totalmente indiferente, como si se tratara de alguien más.

A ella el roce con su piel no la estremecía en absoluto como en sus fantasías.

A veces la realidad mata las fantasías.

A veces algunas cosas sólo suceden en nuestras mentes.

Y estas probablemente era una de ellas.

Vacío antihistanímico

Llegó la temporada de alergias y los efectos colaterales de los antihistanímicos... después de dos noche desveladas les dije chau, prefiero bancarme un poco la congestión y no despertar en medio de la noche con la cabeza en blanco y los ojos de par en par para no volver a dormirme. 
En una de esas noches me surgió (?) la inspiración.
Últimamente estoy escribiendo por escribir... sin rebuscar tanto, birome en mano y dejo que las palabras fluyan. A veces son mías, otras de otros y muchas veces inventadas.
Poco a poco, como me vaya animando, voy a empezar a subir lo que escribo para compartirlo pero por sobretodo para recibir feedback de ustedes e ir puliendo un poco la prosa. 
Bueno, aquí les dejo algo que surgió en una de esas noches de efectos colaterales... 

"Vacío antihistanímico"

En algún momento me convertí en una experta retorciendo sueños.

En algún momento transformé las simplezas de la vida en una enmarañada madeja de complejidades.

Vivir no debería ser tan difícil.

Existir no debería ser algo tan malo.

Sacrificando el verano... esperando el invierno...

Hoy me gustaría compartir con ustedes que finalmente aprobé Literatura Europea I.... me encantaría... pero nop! 

Después de haber sacrificando, aunque no en vano, todo el tiempo libre que disponía este verano y menos de setenta y dos horas antes de rendir el examen final y en condición de libre, me llega un mensaje de texto informándome que el lunes 18 que pasó había paro docente por lo cuál la mesa no sólo se suspendía sino que tampoco se reprogramaba y pasábamos directamente a mayo. 

No fue al pedo haber estudiado todo el verano, lo tengo clarito pero no puedo dejar de sentir una gran bronca porque este verano sacrifiqué mucho mi tiempo para dedicarle a esta materia que ya quería tener cocinadita... Anyway! A mayo será en compañía de bastantes compañeros, de mi amiga Andro y de otro examen final que me espera.

Pero como siempre que pasa algo negativo también puedo citar tres cosas en positivo, dos bastantes reales y otra que va en camino (eso espero) de ser una realidad. 

Voy a empezar de lo menos real a lo más palpable.

3º) El viaje a Italia 2014 comienza a ser un poco más tangible, tuvimos una reunión y seriamente se hablo de todo lo que hay que averiguar y lo mucho que vamos a trabajar.

2º) El 31 de marzo vuelve Game of Thrones (Juego de Tronos). Yeahhhh!!!! Me pone, muy pero muy feliz y no me importa cuán idiota suene, me pongo de pie y hago mi happy dance. Oh, yeah!!!

1º) Súper emocionada y con lágrimas de alegría puedo decir que oficialmente soy PROFESORA!!! Después de casi dos años de nada me salió un reemplazo, seis horitas por dos semanas!!! Salto de la alegría todavía!!!

Y esas son mis pequeñas noticias que espero se sigan multiplicando.

Entre otras cosas... mi casa es el mismo infierno!!! Tengo albañiles en casa!!! Todas mis pertenencias (o sea lo que estaba en mi pieza: libros, ropa, cuadernos, etc.) están desparramadas por mi pequeña cocina y el garage. Los libros ocupan muuuuuucho espacio. Pero en fin tengo miles de mini-proyectitos para ponerle un poco de vida a mi casucha, mudarme no está en un futuro muy reciente así que mejor poner un poco a punto las cosas y terminar bien mi pieza/estudio que tanto tiempo hace que planeo... era hora!!! 

El finde nos reencotramos después de más de un mes de no vernos la carucha Candy, K y yo. Matecitos en el puerto de Villa Constitución y cafecito para calentar el alma. Los extrañaba y mucho a decir verdad. 

Y bueno eso es todo por ahora... 

Mi vida real...

Mientras suena Oasis -soy una chica nostálgica de los '90 jaja- en mis oídos me tomo unos minutos para escribir.

Cuando me propongo escribir pareciera siempre surgir la cuestión "¿qué es lo que tengo para decir?".

La palabra "nada" se dibuja en mi mente.

Pero la verdad es que siempre estoy haciendo algo cuando pienso en la "nada". Creo que esta negativa a pensar que uno hace nada viene de los prejuicios que tiene el afuera para decirnos que lo que hacemos no es importante. Y si bien no estoy salvando el mundo, creo que tampoco estoy tan al pedo como el mundo cree.

En estos momentos estoy preparando un examen final, me sentiría mucho más segura si leo las obras completas, voy a intentar lo imposible luego de terminar de leer el material crítico esta semana.

Planteándome cuales son las materias que voy a cursar próximamente. 

Organizando las clases de italiano.

En fin estoy empezando a organizar mi vida para que no sea tan caótica como lo fue el año pasado. No puedo estar corriendo para todos lados. Quiero tener un momento de paz y algún día libre para poder hacer lo que quiera y estar con los que quiero.

Estoy tomándome un break con la dieta... o lo que se podría traducir como tirar a la basura todo el esfuerzo que me llevo acostumbrarme a la rutina alimentaria que estaba teniendo. Las fiestas movieron y desestructuraron completamente eso que venía haciendo. Cuando la retome y lleguen las fiestas este año no pienso alterar mi rutina, solamente me voy a dar un permitido por cada fiesta y ya. Eso de andar comiendo lo que se me antoja y hacer dietas "especiales" de limpieza no va conmigo. Me doy cuenta que no me puedo salir de la rutina sin caer en viejos hábitos que intento matar al costo de sacrificar toda una vida de consuelo que me proporcionaba la comida y que me dejaron un cuerpo que no logro aceptar y marcas en mi piel y en mi corazón que me van a acompañar el resto de mi vida. No es justo. No es fácil... pero no imposible. Tengo que volver a la dieta y al ejercicio.

La semana que viene voy a ver si retomo las clases de "Ritmo", son clases de baile que me divierten mucho y de paso me ayuda a hacer ejercicio cosa que odio totalmente, aunque se que en algún momento no me va a quedar otra que entrar en un gimnasio y hacer lo que tenga que hacer para estar conforme con mi apariencia.

Hablando de apariencias... Puedo declarar que en los últimos tres meses tuve más estilos en mi cabeza que en lo me va de vida. Pase de tener el cabello rojo, a tenerlo marrón rojizo oscuro, a hacerme mechas rojas que me duraron tan sólo una semana y para remediar el color naranja cobrizo en que se tornaron se me ocurrió pasarme un color chocolate... En conclusión: un pelo asqueroso de tres colores distintos, rubio en las raíces y las mechas; y un marrón cobrizo en el resto del pelo. Sinceramente no sé como carajo me anime a salir a la calle así. Así, que ayer no me quedo otra que ir de la peluquera de vuelta a la casa a que me solucionara el desastre que tenía en la cabeza. Ahora ya soy yo, cabello castaño y corto, bastante corto. Y para ponerle el broche al luquete y a falta de cuernos, esta mañana me acabo de quemar olímpicamente con la planchita para el pelo en la frente. Lo malo es que me arde muchísimo y lo bueno es que me saco de la cabeza la idea de venderla porque no era los suficientemente potente para mi pelo.

Y con respecto a mis sueños y esperanzas este año va a ser bastante complejo, primero porque me tengo que ajustar el cinturón para ahorrar dinero para Italia 2014 y trabajar como nunca antes y de paso vivir... 

My mad fat big new obsesion

Hoy no vengo a quejarme para variar.

[Sin prejuicios, sin cuernos y definitivamente sin el hartazgo generalizado que últimamente me acecha de que a la gente buena le pasa todo, de que los buenos a veces se comportan como verdaderos idiotas y que los gatos (que caminan en dos pies) caen siempre bien paradas.]

Este post está dedicado a mis nuevas obsesiones que van creciendo cuando encuentro tiempo entre mis estudios, mis trabajos y mi vida social (?).

"La sombra del viento" de Carlos Ruiz Zafón.

Apenas unas veinte páginas leídas y ya estoy cautivada con la historia. En cuanto lo termine (sabe Dios cuando!!!) seguramente le dedicare un post.

"The truth about love" de Pink

No sé porqué me rehusé tanto tiempo a escucharlo, una vez más me atrapó. Entre sus verdades gritadas al viento y muchas palabrotas sumada a su muy buena voz otra vez me vuelve a grabar en el cerebro nuevas letras que jamás voy a olvidar. 

Algunos de esos temas...

Y por último pero no menos importate... "My mad fat diary".

Es una serie inglesa de seis partes (van por el capítulo cuatro ya) en que cuentan las aventuras para salir adelante de Rae luego de haber tenido una crisis nerviosas y haber estado hospitalizada. La amistad, el dolor, el amor y la dificultad de ser gorda en este mundo tan anoréxico, con una voz honesta y real, al menos a mí así me parece, la serie aborda todas estas temáticas. 

La serie está basada en la vida y diario de Rae Earl.  

Aquí un video que me impacto bastante, tal vez por sentirme tan identificada...

Al que les sienten los cuernos que se los ponga

Tanto nos ciega el amor hasta tal punto de quitarnos nuestra dignidad?
Sé que puedo pecar de extrema racionalidad en cuanto a sentimientos, pero hasta que punto el amor hacia una persona puede devorarnos... especialmente cuando la fidelidad no existe.
Y cuántas veces vas a perdonar??? 
Cuántas oportunidades vas a dar/perder???
Qué pasa cuando la devoción hacia el otro sobrepasa el amor hacia nosotros mismos???
Si estamos juntos es una decisión a no estar con otro... para eso está la soltería. 
En qué quedamos?
Y el orgullo herido una y otra vez ¿cuántas veces se lo debe tragar una persona para decir basta? ¿para decir es suficiente? ¿para elegirse a uno mismo?
Sí eso es amor, tengo una idea muy equivocada entonces. 

Need to get out of my head

No les importo y ya ni sé si me importa.
Sólo sé que necesito con urgencia salir de mi cabeza.
Dejar de pensar y gastar tanta energía en cosas y personas que realmente no sé si valen tanto la pena, solía pensar que sí... ahora, ya no estoy tan segura.
No debería esforzarme tanto, el amor y el cariño genuino no debería sentirse tan agotador.
Tan poco deseable.
Tan amargo.
Sólo sentía la necesidad de salir de mi cabeza.
Por un momento dejar de pensar lo que pienso, dejar de sentirme no deseada, no querida, aburrida y sin sentido.
Sólo quiero que mi vida tenga la gente, los espacios y el soundtrack que amo... ¿es tan difícil?

Cartas a NB

Querido NB:

            Otra vez los sueños te trajeron a mí, en una pesadilla y un recordatorio de que no te puedo olvidar por el simple hecho de proponérmelo… porque esas cosas no se racionalizan. Al menos no vino en forma de insomnio que fue como todo esto comenzó.

            Sólo bastó que ella te nombrara para que surgiera en mí un malestar que no puedo definir bien, es un poco de rabia mezclado con  miedo, porque toda la que tenga un poco de seguridad en sí misma representa una amenaza para mí. Sé que no sos un santo pero las caras desconocidas no me afectan tanto como ver a una de mis amigas hacer lo que yo no puedo hacer.

            Y así que aquí estoy tratando en vano de sacar esto de mis sistemas. Desearía haber despertado veinte minutos antes y no haberlo soñado en absoluto, ahora lo voy a tener rondando en mi cabeza y en mi corazón, esta miseria que me acongoja y me provoca unas enormes ganas de tirarme a la cama y llorar como una idiota.

            ¿Qué soñé me preguntarás? Soñé que no esa que me llamó, y se supone que no te hablas, sino alguien más cercano a nosotros, hacía lo que yo no tengo el valor de hacer. Dijo que te quería y ahí estaban los dos retozando de alegría entre abrazos y besos. Y yo, ahí como una idiota partiéndose mi corazón. Pero esta vez hice algo que se supone no tengo el valor de hacer, antes que nada fue una escena digna de ser llamada dramática, como toda esta carta creo, me plante en medio de su felicidad y me importó un comino arruinarles el momento. ¿Y qué fui lo que dije? “Yo también tengo algo que decir –hace dos años ya- yo también te quiero”, dije mientras tragaba fiero y evitaba que las lágrimas comenzaran a confluir. Y después los desterré a los dos de mi vida, y salí huyendo a esconderme y sollozar como una loca.

            Lo aún más extraño fue la mirada de ella… no sé, era una expresión de lamento y algo más. No sé porque se me quedó grabada tan firmemente, porque en la realidad a ella le importan más sus sentimientos que la de los demás.

            Aquí estoy, escribiendo una carta que jamás leerás.

            ¿Por qué no puedo arrancarte de mí? ¿Por qué me gusta alguien que ni siquiera como amigo se interesa tanto en mí? ¿Por qué me hago esto a mí misma?

            Porque a pesar de todo aún estas en mi cabeza ¿y en mi corazón? No sé si es verdadero o una mera ilusión… solo sé que aunque fue una pesadilla dolió como el más acertero puño en todo mi cuerpo.

            Ojalá tenga el valor suficiente para alguna vez decírtelo en la cara… me gustaría una señal de tu parte que no voy a estrellarme de lleno en la nada.

            ¿Por qué las cosas no pueden ser más simples? ¿Por qué en vez de temer perderte no pienso en que tal vez podría ser?

            Eso es todo por ahora…

Noelia A.