100 palabras al día #Día 1

100 palabras al día

Día 1

Cien palabras al día no parecen ser demasiadas. Un pequeño y gigantesco paso que tiene como fin sacarme de este entumecimiento creativo y emocional. Creativo porque hace bastantes meses, por no decir años, que me siento paralizada ante la nada. Y emocional, justamente por encontrarme en esa tangente inspiracional y apática al mismo tiempo. Así, que he decidido escribir al menos cien palabras al día, aunque no tenga ganas, aunque no esté inspirada y de lo único que tenga por escribir sobre mi gata, cien palabras al día. Como decía Julio “algo saldrá de este sentir”. Sentir que tengo algo que contar, experimentar, vivir y crear. 

Perfiles

"Sí, ya sé que no doy con el perfil."

Tendría que estar escribiendo sobre "Les amours imaginaires" pero no puedo sacarme de la mente esa frase, esa expresión que salió de mis mismísimos labios.

Yo misma lo dije, yo misma admití que no doy con mi propio perfil.

Estaba hablando con una señora sobre ver lo positivo de estar vivos, que la vida nos da lecciones, a cada cuál una y que tenemos que agradecer la oportunidad de un nuevo día. 

Entonces como prueba le mostré el tatuaje que me hice; la mina me felicito y me dijo que no imaginaba que a mí me gustaran los tatuajes y menos después de que le dijera que sí tuviera el dinero disponible probablemente me cubriría gran parte de mi cuerpo, y ahí fue cuando sin querer admití que no doy con mi propio perfil.

Mi interior no se parece a mi exterior, y no estoy hablando de lo físico, estoy hablando que mis gustos no se ven en mi forma de vestir. 

La gente cree que tiene una idea de mí, ya saben, la típica chica inteligente y responsable que nunca hace nada loco; y sí, en parte soy así pero porque sea inteligente y responsable no significa que carezca de personalidad.

Así, que sin querer queriendo voy a intentar de sacar mis gustos a relucir y que la gente se sorprenda.

El cuaderno de Maya (reseña)

Como una de las cosas que más me gusta, y si bien le dedico poco tiempo porque soy adicta a internet y series de tv, voy a dedicarles unos post a los libros que vaya leyendo. 

Este es el último que leí, más exactamente que hoy terminé de leer. 

La verdad es que el libro me atrapó ya desde su portada y me termino de convencer, para comprarlo, cuando leí la contratapa. No sé como lo harán ustedes pero generalmente cuando compro libros y no sé exactamente lo que voy a comprar a veces, me dejo llevar por el contacto visual, en fin si me despierta un poco interés lo compro, aunque después me decepcionen.

En un intento de alejarme un poco de la aburrida tendencia que impuso "Crepúsculo" fui a parar con "El cuaderno de Maya" de Isabel Allende.

Que les puedo decir, tiene un poco de todo. Aventura, historia de vida, lágrimas -y sí me encontré por primera vez llorando sin parar mientras leía el libro, es que como Maya sufrí la pérdida de mi Popo y no pude evitar revivirlo mientras leía su experiencia-; adicciones, mitología latinoamericana, miedo, amor y deshamor.

Si bien el final no me gusto, no sé si realmente es así pero tengo problemas con los finales, a veces los autores desarrollan una historia genial pero la rematan con un penoso final, en este caso se remata la historia después de una vertiginosa lectura.

Pero no por eso el libro es menos, me gustó y era hora de romper el molde con lo que venía leyendo últimamente.

Me gusto y ya ¿a ustedes que les parece?

Ahora mismo, me embarco con "El proyecto Brönte" de Jennifer Vandever.

Inspiración

El otro día con la excusa de comprar el regalo para Lu, le pedí a March que me acompañe a Rosario.

Me enamoré de "El Ateneo" es como entrar a otro universo, me podría pasar horas revisando libros, cd's y dvd's; sorber café hasta hiperventilar y dejarme llevar por esa atmósfera ajena en mi entorno.

Compra hecha, le regale "Persuasión" de Jane Austen, se que está obsesionada con la peli y también se que no se compraría el libro, por eso opté por regalarle el libro.

March y yo fuimos a comer, habíamos desayunado solo una taza de café en mi casa y el estómago empezaba a quejarse. Así que hicimos 2x1 desayuno y almuerzo. Fuimos a las "Vacas contentas" -como bautizamos a "Helados Buen Humor" porque en las servilletas aparece el slogan "Helados bueno humor hechos con leche de vacas contentas" y así le quedó nomás "Vacas contentas".

Comimos carlitos, gaseosa y de postre un súper pedazo de torta de chocolate con dulce de leche y nueces que no pudimos terminar estábamos más que llenas.

Entonces empezamos a hablar de Rosario, vah más exactamente de la ciudad, nosotras que vivimos toda la vida en un pueblo, nos asombramos de cómo cambia la realidad en tanto solo unos cuantos kilómetros. 

En eso, no me acuerdo porqué, empezamos a hablar de mi escritura, vah, de lo que escribo y de cómo tan sólo recorrer unos pocos kilómetros y sentarme en un bar lleno de gente que no conozco basta para inspirarme a escribir. Es que es otro universo, por lo menos no es el mío cotidiano y rutinario que termina por hartarme y deja de sorprenderme.

La ciudad tiene vida propia y hace que mis sentidos se predispongan de otra manera. Sintiendo cosas que no sienten seguido, viendo paisajes siempre cambiantes y embriagándome de esa alma propia y cosmopolita que vibra y hace chispear pensamientos e ideas en mi cabeza. 

De vez en cuando, está bueno buscar un poco de inspiración.

No felling

Quisiera tener una buena razón para lo que estoy sintiendo –o no- últimamente.

Podría decir que es una mala temporada. Qué es el mes de junio que me acecha con esa tristeza que para mí significa. Podría echarle la culpa a alguien. Pero la verdad es que no hay nada de eso, o tan sólo es parte de ello.

No sé qué es lo que me sucede últimamente, me siento aislada y reacia a todos.

Y no me siento mal por eso, pero tampoco se siente bien.

Por una lado hay algo adentro que anda mal y por otra parte ya no me importa demasiado.

Y lo que me importa… ya ni sé si me importa.

No sé un sin fin de sensaciones que me hacen sentir… aunque no sé muy bien qué…

Esta es una mala temporada… con suerte la próxima empieza con más originalidad, nuevos giros, misterios y aventuras.

Wish me luck!

X-Woman

Toda la mañana estuve debatiéndome entre hacer algo a la tarde, a pesar de que tenía que hacerlo solo y lo que ello implicaba.

Porque me cuesta salir y más aún sola.

No sé porque pero tengo grabado y quemado en mi cerebrito que es patético.

Así, que tenía dos opciones quedarme a esperar a que alguien, que no esté necesitando un favor, se acuerde de mí para hacer algo; o podía simplemente mandar toda esa mierda que pensaba a la basura.

Al fin y al cabo las pocas opciones que tenía eran exactamente las mismas: estar sola.

Comí, me bañe, me preparé, tome el cole y después de un viaje bastante largo en cole –a falta de un carnet de conducir y lo más importante un auto- me fui sola, conmigo misma al cine.

¿A ver qué? No, no fui a ver “Agua para elefantes” ni “Rompecorazones” creo que las dos únicas pelis catalogadas como “de chicas”. Nop, que nop, yo fui a ver “X-Men Primera Generación”.

O sí, yo solita me fui a verla. Que les puedo decir soy una adicta, soy una geek, soy una friki de lo peor pero me encanta y fue una maravilla haberme decidido ir a verla aunque fuera sola.

Como dice mi queridísima Lis, somos lo bastante inteligentes y capaces de ser autosuficientes como para esperar a que alguien decida dar el primer paso y eso fue lo que hice.

Y me costó, y muchísimo, porque últimamente vengo sintiéndome como mierda con respecto a los que me rodean. Me siento más sola que un cactus en medio del desierto. Y vivir en un pueblito diminuto en donde no hay absolutamente nada que hacer lo hace aún peor.

Así que dejé de lado toda esa mierda que me anda rondando, el hecho de ir yo sola y las alergias de porquería que comenzó a aflorar y fui y lo hice y la pase bien.

Cuando empezó la peli me olvide de todo y lo disfruté. Después salí y rápidamente di una vuelta por el shopping y fui hasta “Yenny”, la única librería que hay y si bien no es mi preferida bue, fui a revolver libros.Y me hubiera traído la librería entera pero me como no se puede todo en esta vida me vine con “El proyecto Brontë” de Jennifer Vandever y “Cazadores de Sombras. Ciudad de Hueso” de Cassandra Clare.

Ah! Me voy a quejar y la verdad que me molesta un montón que las editoriales vendan libros a costa de otros libros, compro el libro porque me gusta el rubro no porque diga que a Stephanie Meyer o sus fanáticos les gusto; es de muy mal gusto!!!

En fin, fui y la pasé bien conmigo mismo y debería hacerlo más seguido.

Winds of changes…

Crecer y cambiar cuesta… ¡¡¡Y cuánto!!!

Pero… (siempre hay un pero)… ¿Qué pasa cuándo nos estancamos? 

¿Cuándo vemos a nuestro alrededor y nos damos cuenta de que todo cambia y qué nosotros estamos quedando en el camino?

O peor, cuando deberíamos cambiar, aunque nos cueste aceptarlo y renegar con el mundo por ser como carajo queremos ser, llega un momento en que tenemos que hacernos cargo de nuestras vidas, de nuestras decisiones, de nuestro pasado…

Llega una momento en que tenemos que mirarnos retrospectivamente y darnos cuenta de quienes somos hoy, quiénes queremos ser, pero por sobretodo deshacernos de esas cosas de nuestras vidas que ya no nos quedan, esas pequeñas cosas, que como berrinches de niños chiquitos, nos negamos a regañadientes soltarlo, esas cosas del pasado al que nos aferramos, esas actitudes que lejos de representarnos nos enmascara y nos oculta del mundo…

Porque por más que queramos parecer rebeldes y querer luchar contra el mundo, porque somos así y punto, la verdad que lo único que hace es hacer incrementar más y más ese resentimiento que tenemos a cuesta. No sé porque, pero me suena más a resentimiento que otra cosa.

Un resentimiento que se convierte en un obstáculo difícil de aplacar pero no por ello imposible… Un obstáculo que repele a todos los que nos quieren pero que prontamente van perdiendo su paciencia para con nosotros, y no significa que dejen de querernos, significa que nos quieren ver bien, con nuestro potencial al mango; dejando de lado todo aquello que ya no es, que en algún momento fue pero que ya no… Hay que dejar de vivir en el pasado…

Y quiero creer que es sólo un capricho a veces… o que es algo del momento, que tenemos que superarlo, darnos cuenta de que esas actitudes y accionar ya no van más con nosotros, ni con el mundo que nos rodea. 

Ser capaz de ser visionarios de nuestras propias debilidades, ser visionarios para poder ver una oportunidad de cambio…

A veces hay que saber sentir esos vientos de cambios, y aprovechar sus brisa para encaminar nuestras vidas, nuestras existencias y para recrearnos…

Actriz de reparto

 

A esta altura de tanto postear debería cambiarle el título al blog y llamarlo definitivamente me quejo y me súper quejo.

Pero que se le va hacer es mi puto blog y voy a escribir en el lo que se me cante la re ganada ganas.

¿Y qué me pasa?

Se podría decir que lo mismo de siempre.

Sumado a lo del post anterior en que parece ser que tuviera un cartel gigante en la frente que dice boluda –o sea me ven aparecer a mí, y suena el ¡Boluda total! ¡Boluda, boluda! ¡Boluda total!- ,al hecho de que sinceramente no existo para nadie.

Nadie se interesa por mi, si tengo amigos que me “quieren” y me “aprecian” pero sinceramente ninguno aparece a no ser que se junten con otros. O sea, que si nadie se junta yo no existo.

¿Acaso a nadie le importo? ¿Tan insoportable soy?

Y no es que ellos sean los malos, es que hay un punto en que directamente no soy una opción.

Como Kate Winslet en “El descanso”, siempre soy la actriz de reparto en mi propia vida.

Siempre segunda. A veces ni siquiera una opción.

Callada y tímida o parlanchina y un poco más extrovertida, sigo siendo tratada de la misma manera, sigo siendo ignorada e invisible como antes.

¿Alguna vez me darán el Oscar por actriz principal de mi propia vida?

La ladrona de libros

“He odiado las palabras y las he amado; y espero haber estado a su altura”.

Liesel Meminger

“La ladrona de libros” de Markus Zusak.

¿Por qué empecé a escribir?

No sé si lo hago bien o mal, sólo se que se siente bien y que soy feliz al hacerlo.

Durante muchísimos años renegué del deseo porque no me creía lo suficientemente buena, y como digo siempre, las cosas se hacen bien o no se hacen. Así, que perfeccionista al mango, dejé de lado las palabras, después de todo ¿qué era lo que tenía para contar?

Yo no soy Liesel y mi vida no es tan interesante como la suya.

Pero sin embargo, cuando tenía más o menos quince años, en plena adolescencia sentí la necesidad de hacer uso de ella. Yo que me callaba todo –ahora no tanto- necesitaba gritar y patalear de alguna forma y a partir de ahí comencé a inalvar hilvanar palabras, quejas, sentimientos, risas y sobre todo lágrimas que se rehusaban a quedarse en mi interior. Es así, como en un diario viejo que tenía comencé a escribir mis palabras torpes y a llenar los silencios de mi vida.

A pesar de eso, nunca me lo tomé en serio, porque no era lo suficientemente buena.

Ayer a la tarde, demasiado encapotada y friolenta para ser una tarde de octubre, mientras esperaba que alguien se dignara a entrar en el negocio y con un nudo en la garganta me dispuse a terminar de leer “La ladrona de libros”, y fue cuando me topé con esa frase y no sé porqué me remontó a pensar cuando comencé a jugar con las palabras. Para quien tenga la chance de leer este libro, se los recomiendo, nunca había estado tan al borde de las lágrimas con un libro. Será porque yo también conocí a la muerte y no podía dejar de pensar en ello que se me hizo un nudo en la garganta y los ojos me comenzaron a escocer mientras retenía las lágrimas porque no era el momento ni el lugar indicado para hacerlo.

Creo que fue luego de empezar la terapia cuando realmente me lo tomé en serio ¿por qué no hacerlo si tan bien me hacía? ¿por qué no escribir para mí? ¿por qué no compartirlo con el mundo? ¿por qué renunciar antes de comenzar?

Es que ese ha sido siempre mi problema, vuelo tanto, sueño tanto que cuando caigo en la cuenta de la realidad, a veces es más fácil no intentarlo que fracasar. Al menos eso creía.

Y me decidí a no renunciar a las palabras, a tratar cada día de sacarlas de allí, de mi cabeza, de mi imaginación, de mis pensamientos y hacerlas realidad sobre el papel o en la pantalla de mi computadora.

Después de todo… ¿por qué no?

Panza llena, corazón contento ;)

Si el amor entra por el estomago… puedo afirmar que últimamente mis amigos –V, Candy, K, Torito y Uli- y yo estamos plenamente llenos de amor…

En una seguidillas de fines de semana, que ya juntaron más o menos en dos o tres meses no cesamos de comer como chanchos… ¡¡¡pero que rico es comer!!!

Primero nos hartamos de las pizzas de la rotisería y el club… ahora, Sres., Sras., etc… estamos innovando en la cocina ¡Oh, yeah! Desde comida árabe súper fogosas de las manos de V, pasando por el buen asado que se mando mio fratello, hasta los super canelones que hicimos entre las chicas…

¡Ah, pero ahí no termina la cosa! ¡¡¡Oh, no!!! Con postre y todo viene la cosa… La receta infalible del postre de cóctel de frutas –herencia de la tía Negra-, helados X y las frutillas con crema de K.

Y como si cenar no basta, los domingos a la tarde la rematamos con mates y facturas en el puerto o en el parque… Y si vamos al cine, V y yo nos tentamos con unos nachos con queso (inserte baba mental aquí).

¡¡¡Ah!!! Ya me olvidaba de la vez que fuimos a comer comida mexicana y helados a las vacas contentas (quedó así, los helados se llaman buen humor, pero le decimos así, porque en sus servilletas, muy original la cosa, dice Helados buen humor, hechos con leche de vacas contenta)… ¡Por Dios! ¡¡¡Lo que son esos helados!!!

The Dark Side Of The Moon

 

No sé porque, pero hoy se me encontré prensando en ese lado oscuro…

¿Será porque escucho lo que dicen?

Lo que comentan como si pudieran descifrar a una persona por lo que muestra, por lo que deja entrever… como si fueran capaces de ponerse en los zapatos de ese alguien más que se supone leen como si fuera un libro abierto.

Ese lado, que como el lado oscuro de la luna, permanece oculto, inmerso en la oscuridad de nuestra mente.

 Ese lado oscuro que los demás dan por sentado que no tenemos y que jamás podríamos llevar a tener…

Y que nos hace sonreír cómplicemente cuando se nos cruza por la mente: “Si supieran…”.

Ese lado que mantiene a raya esos pensamientos que enterramos en nuestras psiquis, que nadie se imagina, o que nadie quiere imaginar.

Nunca nadie termina de conocer a las personas, nadie puede jactarse de ello.

Ese lado, que hace que soñemos con poder penetrar la mente de los demás y leer cada uno de sus pensamientos.

Como a Jackie, me quedó grabada esa frase que dice “que la gente con mayor capacidad para hacer el bien, tiene también la mayor capacidad para el mal”; y es lo que me hace siempre recaer en el maldito sabio de Sartre que nos dice que el hombre está condenado a elegir.

¿Y qué elegimos?

No sé cuál sea la respuesta correcta, o si realmente halla una respuesta…

Pero creo que si hay que elegir, primero me elijo a mí, con mis virtudes y mis defectos y luego elijo con quien compartirlo… aún ese lado oscuro, que como el de la luna que nadie puede ver realmente…

En una nebulosa…

Hoy estoy en una nebulosa…

Viéndolo todo sin ver nada en absoluto…

Muy aburrida y estar aburrida me pone de malas, porque desperdicio el tiempo sin hacer nada productivo, divertido o simplemente algo…

Y floto por ahí sin llegar a ningún lado, sin disfrutar la brisa que envuelve estos viajes que de vez en cuando son, no sé si placenteros, pero confortables; como que todo lo hace posible, como que pone todo al alcance de nuestras manos sin siquiera mover tan sólo un músculo…

Pero hoy no, este domingo se está transformando en interminable y totalmente sin gracia…

Odio los domingos como este, en el que no tengo humor ni imaginación ni inspiración para nada…

Si por lo menos me acompañara la inspiración para no quejarme solamente y ponerme a trabajar en unos proyectitos que empecé con mucha emoción y los tengo totalmente abandonados…

Pero bueno faltan tan solo dos horas para que este día concluya y aún espero como bien me dice Serrat:

“hoy puede ser un gran día”.

I-M-B-É-C-I-L

¡¡¡Me siento una imbécil total!!!

Tratando de captar tan sólo una de tus miradas.

No sé si es amor, pero algo de eso debe haber, me conozco lo suficiente para saber que mi cabeza le está poniendo freno a mi corazón y no puedo evitar frustrarme al sentir todo esto.

Estoy bien y mal.

No sé que hacer, no sé actuar, como si no fuera del todo humana, y me carcome por dentro.

De la nada me surgen imágenes, como si estuviera viendo una película, y nos veo y sin embargo, cuando eso pasa me amargo porque sé que son pocas las posibilidades de que se dé.

Y me ahogo, y me silencio y siento una pena.

Ni siquiera me ves, no al menos como yo lo quiero.

Me siento patética, impotente, mediocre… Sé muchas cosas, pero no las esenciales humanas.

Soy fría y lo detesto, me odio por hacerme esto…

Soy una miserable y me lo merezco…

Si tan sólo lo supiera, si tuviera aunque sea una certeza…

Estoy perdida en este mundo desconocido y quisiera que tus ojos me rescaten, que tan solo digas algo, que te dieras cuenta y se termine esta tortura…

Soy masoquista, me callo y me hago daño.

Hasta que explote…

 Soñar no cuesta nada…

…pero cuando esto me explote en la cara voy a ser tan miserable…

… pero mientras eso sucede…

… ¡qué lindo que es soñar contigo!

Flashback al presente

Para Mia,

amiga a la distancia...

Esperaba con ansias acabar el secundario, sentía que un sinfín de cosas estaban esperando y que no podía esperar más por descubrirlas.
Más que eso tenía la certeza de que por fin iba a encajar y dejar de ser la rara, siempre fui la rara, la callada, la tímida, la inteligente, la traga libros, la que no les gustaba salir, la niña buena, la santa, la tonta, etc.
Es por eso que no titubeé y no se me escapó ninguna lágrima ni en la ceremonia de graduación, ni en la fiesta. Para mí el fin era solo el principio.

I want to know

No me importa no ser la primera,
tampoco tu pasado

Sólo me importa ser parte de tu vida,
que me dejes entrar

Quisiera verte a los ojos
y encontrar en ellos las respuestas

Dejar atrás el miedo
y abrir el corazón

Silencio y no palabras
¿eso es todo lo que tengo que esperar?

Desearía dejar de ser invisible,
y que me veas de verdad

Incertidumbre y desazón
¿Acaso no tengo una oportunidad?

Sólo quiero saber,
que no es sólo ficción

Cumpleaños, Saint German y la tortuga suicida...

De por sí la amistad ya es una dicha, ahora que tus amigos sean unos personajes irremplazables esa es otra cosa muy diferente...

Como muchos dicen y muy bien creo yo los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de las manos, si tenemos la suerte de llenarlo es una suerte imensa.

Pero al grano, lo bueno de mis amigos y que la verdad me encanta es que podemos hablar de cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa, me refiero a cualquier cosa: desde política, historia, libros, economía... hasta temas tan hilarantes como conspiraciones templarias, revelaciones místicas, magia... y hasta el desafortunado suicidio de una tortuga que estresada por el maltrado de un pequeñejo terrible tomó la difícil decisió de arrojarse por el balcón de un departamento...

Sí ya se que es lo loco y desopilante... pero es real... y cuando nos juntamos y todo esto surge quién puede negar que la magia realmente no existe? qué la risa es la mejor cura para todos los problemas? y qué a pesar de la locura todavía existe gente buena, que cree y que apunta para lo mejor que podemos esperar...

Bien tenía razón quien decía que los amigos son un regalo que nos da la vida...

DELIRIOS DE MI IMAGINACIÓN

Les dejo la invitación a mi otro blog, en dónde explayo todis mis delirios e historias que me surgen... porque toda historia tiene otra cara...

http://deliriosdemiimaginacion.blogspot.com

Espero su opinión y apoyo...

Un beso grande...

Noelia

 

Estoy en ese lugar...

Quizás tan sólo sea el cansancio pero hoy estoy en ese lugar en el que detesto estar...

Estoy en ese lugar donde todo está nublado, dónde todo no es lo que es y por lo tanto nada es suficiente ni mucho menos placentero.

Estoy en ese lugar en dónde lo único que quiero es poder volver el tiempo atrás y tomar las decisiones que tuviera que haber tomado...

Y ahora estoy aquí, inmersa en ese lugar en dónde no quiero estar pero que es irremediable...

Ojalá las cosas hubieran sido más sencillas... Ojalá yo no me la hubiera complicado tanto...

Ojalá... pero ya no hay marcha atrás y lo que queda es tratar de conseguir dilucidar que se puede hacer con lo que hay... 

¿Es eso triste o qué?

Mejor no hagan caso es la yo pesimista la que está hablando... :S

Corre, Forest! Corre!

Por fin se termino la semana 1!

Es que me la pasé corriendo de un lado para otro.

Ok. Esta semana empecé la Facultad y adaptarse a este ritmo de nuevo es una locura, sobretodo cuando sos ingresante y perderte es más fácil que lo más sencillo que quitarle un dulce a un bebé.

Como les decía esta semana empecé la Facu, la carrera que me gusta... ¿Cómo comencé?

Pues bien, el primer día para nada animada, es que las clases de esta semana fueron nada más que una mera presentación por lo cuál fueron un poco aburridas, pero no importa que ya empezó el baile y tengo bastante con que entretenerme el fin de semana para leer... Sip, muchas cosas viejas por recordar y nuevas cosas para aprender!

Las clases son bastante heterogéneas, es decir, practicamente hay gente de todas las edades, en su mayoría son novatos recién salidos de la secundaria, pero también hay gente de veinte y tantos, y gente más grande todavía, muchos doctores y abogados intentando conectarse con la parte social y humanística; y gente grande que tenían la materia pendiente. 

Yo, pues no sé, por ahora estoy escuchando tratando de orientarme; y mientras me parezco al 110 de información, salvo que en vez de dar números teléfonicos doy información de los horarios, qué materias deben cursarse -porque hay específicas y comunes- y la ubicación de los únicos tres salones que conozco, la fotocopiadora y alumnado; me sacan de esos lugares y estoy más perdida que perro en cancha de bochas. 

Por otra parte, estoy tratando de conocer gente, todavía es un poco difícil, por ahora solo veo caras que creo conocer, por ahora niente più!

Ah, hablando de niente più, el miércoles comencé italiano, el quinto y último año della lingua, curso de conversación, lo cual es bastante complicado si se tiene  en cuenta que somos tres personas  super delirantes -Candy, LeMatt y yo, súper amigos desde siempre- y más que hablar italiano, tenemos un flashback al secundario y nos comportamos como los inmaduros que somos. Qué divertido!!! Para nosotros, porque a la profesoreza solo le damos dolor de cabeza jejejeje

Y bueno, de paso ya se me termina el trabajo... Bueno, Dios proveerá!

Ahora, espero adaptarme pronto...

See you later!