12 for 2012

Y llega esa época del año en la que se supone que hay que hacer un balance de lo vivido y no vivido. De lo bueno. De lo malo. De los aciertos. De los desaciertos. De las sonrisas. Y las tristezas.
Bueno, la verdad es que sé exactamente todo ello, todo lo bueno y todo lo malo que hoy me deja en donde estoy y me parece un poco aburrido caer en la cuenta de ello cuando justamente este blog nació como producto de mi necesidad de volcar en algún lado todo ello.
Así, que en vez de repasar este 2011 que tuvo sus cosas buenas y otras no tanto, voy a copiar de un post de Tumblr (arriba está mi link por si quieren pasarse) de los 12 -desafíos para mí- que espero de 2012.


1. Priorizarme: pensar un poco más en mí.
2. Aprender nuevas cosas.
3. No desanimarme cuando las cosas no van como quiero o se complican.
4. Escribir más.
5. Animarme a enseñar.
6. Decir más lo que pienso.
7. Hacer más.
8. Pensar menos.
9. Conocer gente nueva.
10. Volver a conocer a los viejos amigos.
11. Viajar (aunque sea una vez).
12. Enamorarme.


¡Y estos son mis desafíos para 2012!
Conjunto a mis más sinceros deseos para todos, para acabar bien lo que queda 2011 y empezar con todo este año nuevo que trae más que un desafío.
¡Felicidades!

FELICES FIESTAS!!!

Más allá de si creemos o no.
Si la navidad ya dejó de ser esa cosa mágica que era cuando eramos niños.
Si pensamos que es puramente comercial.
Hay que dejar de lado eso y disfrutar con los que más queremos y tomarlo como una oportunidad para estar todos juntos; que a veces no es tan sencillo.
Familia, amigos e inclusive tener presente a aquellos que por la distancia o porque ya no están con nosotros estén en nuestros corazones brindando y esperando siempre lo mejor.
¡Qué estas fiestas les traiga mucha felicidad, amor y esperanza!
Un beso y un abrazo...
Noelia 

Clones

Con lo lindo que es la diversidad ¿me pueden decir qué le ven de lindo de ir todas iguales?
Mismo color de pelo, mismo peinado, misma ropa... hasta los mismos sabores de sus helados.
Si ser normal es así, sigo orgullosamente siendo una freak!
Just saying...

FUCKING SUMMER!!! ¬¬

Hoy que no se me cruce nadie, especialmente los del sexo opuesto, diciéndome "¡qué lindo es el verano!" o "¡qué calor que hace!".

¡Calor! ¡Calor! ¡¿Sabes lo qué es calor?!

No poderte poner un pantalón corto porque para nosotras está mal apenas tenes un vello en las piernas (o en cualquier resto del cuerpo) y ellos pueden andar por la vida con un traje de oso permanente.

Que se te inflamen las tetas como dos piedras, que retengas líquido y te sientas como un globo a punto de estallar porque la naturaleza debe tener un retorcido sentido del humor. 

Y encima, ir a trabajar y tratar con "buena cara" a todo el mundo, cuando lo único que querés es estar abajo un aire acondicionado o en su defecto -el mío obviamente como de otra forma no podría ser- de un ventilador.

Quiero una navidad nevada!!!!!!!!!!!!!!

Quiero no tener que sufrir el calor!!!!!!

Reitero, el verano es para los que se la rascan y se pueden ir de vacaciones.

But the tigers come at night

Me desperté en medio de la noche con tremendas ganas de llorar.
Un sueño, que más que sueño fue una pesadilla.
No sé si será mi inconsciente tratando de desilucionarme del todo o quizás diciendome que aún me importa.
Sea cual sea la razón, espero saber de este círculo vicioso para bien... o para mal.
Es tiempo de salir adelante y dejar de lado lo que nunca podrá ser.
Y pensar que ya estaba todo olvidado... 

El arrullo del mar

Ya hace dos semanas que conocí por primera vez el mar, Mar del Plata.
Fueron mis primeras -mini- vacaciones, el verano pasado -quizás fue lo mejor- los planes de vacaciones se fueron por la borda u termine yéndome a ningún lado y este año estoy a full con el trabajo, estoy agotadisima pero se que el esfuerzo va a valer la pena -espero-.
En fin, por primera vez en mi existencia puse mis pies en la arena y acompañada de buenas charlas y de mate de por medio dejé que el mar con su dulce cantar me arrulla.
Fueron apenas tres días en lo que menos hice fue descansar pero había tanto por ver y tan poco tiempo que valió absolutamente la pena.
Lo único que desee haber tenido fue un paseo a solas, con anotado en mano y escribir mientras me dejaba llevar.
Pero se y tengo fe que oportunidades no me van a faltar, y que este pequeño viajecito va a ser el comienzo de mis aventuras por el mundo.

...............................

P.d.: sí son blanca teta como yo no se olviden del bloqueador solar o van quedar como un tomate como quién les escribe y pateando a las viejas que viéndote los brazos al rojo vivo venían y me tocaban con expresión de dolor. Sras. Yo soy la que está quemada y a la que le duele!!!

Es una cuestión sartriana (?)

“El hombre no es nada más que su proyecto, no existe más que en la medida en que se realiza, no es, por lo tanto, más que el conjunto de sus actos, nada más que su vida.”


"Un hombre no es otra cosa que lo que hace de sí mismo"

Jean Paul Sartre

El otro día mientras leía una entrada de Rebeca (súper archi recomendada), no pude evitar pensar en las decisiones.

Obviamente no vale la pena que me remate pensando en lo que ya pasó y como creo que lo mejor de este año es que me estoy convirtiendo en una persona de armas tomar y que se aferra a sus convicciones, estoy proyectando -aunque después haya que moldearlo- lo que quiero para mi vida.

Apesto en muchas cuestiones de la vida, pero como creo que bueno alguna compensación tenía que tener soy una persona ávida de conocimiento, que le debe gran parte -aunque suene muy pero muy patético- de las alegrías a los libros y que se siente muy pero muy bien escribiendo. 

Por cosas del destino, o por cuestiones emocionales, terminé haciendo una carrera en la cuál me considero fuera de mi elemento, me gusta pero no me encanta, por suerte la parte que me gusta es la educación y por suerte me siento bien haciéndolo aunque no sea mi elemento.

En fin, como venía diciendo antes de que empezara con la perorata anterior, no pude evitar y hacer frente a la falta de ganas que venía teniendo de repensar "lo que quiero", entiéndase esto como mi nuevo mantra, así que otra vez caí en la cuestión sartriana de que básicamente "somos lo que elegimos ser" y si es así, ¿por qué no elegir lo que me hace bien?

Que sea difícil, complicado, agotador; no significa que sea imposible. Si hay muchas cuestiones en las que apesto ¿por qué no hacer algo en lo que realmente me siento y me hace bien?

Y es por esta cuestión que esta temporada estoy trabajando a más no poder porque quiero muchas cosas en mi vida y seguir estudiando es una de ellas. Así, que armándome de valor y de fuerzas necesarias para hacer y disfrutar lo que me gusta sin más, sin tener que dar explicaciones de nada ni a nadie. 

Trabajo no me va a faltar y si falta como dicen "Dios proveerá".

Más allá de mi interminable búsqueda por el conocimiento, esto me va a permitir salirme de entorno, de conocer gente nueva y romper con mi ensimismamiento crónico.

También hay otras cuestiones como encaminarme en mi carrera y por supuesto viajar, viajar, viajar!!!

Si el "hombre no es otra cosa que lo que hace de sí mismo", es tiempo que empiece a elegirme más por sobre los deseos y necesidades de los otros.

TRABAJA POR UNA CAUSA, 

NO POR LOS APLAUSOS.

VIVE LA VIDA PARA EXPRESARTE,

NO PARA IMPRESIONAR.

NO TE ESFUERCES PARA HACERTE NOTAR,

SÓLO HAZ NOTAR TU PRESENCIA.

-UNKNOWN

Ding, dong! The wich is dead???

Erase una vez una joven que había sido maldecida a vivir en las sombras y a consentir a los que las rodeaban.
Cierto día, sin saber muy bien por qué, la joven rompió la maldición y fue capaz de vivir y hacer con su vida lo que quiso. 
Sin maldiciones, sin brujas oscuras y sin consentir a nadie.
Ese día comenzó el resto de su vida.

Buenos Aires durmiendo

Sin esperarlo me quedé dormida luego de escuchar dos canciones, en parte quizás gracias a la ayuda del antialergico que estoy tomando.
En estos momentos, a parte de estar escribiendo claro está, estoy camino hacia Mar del Plata hacia una reunión de asociaciones de Italiano, por sí nunca lo dije hablo -o eso intentó- y también curro dando lecciones para la asociación donde estudié. Es tan sólo el fin semana pero representa mi única oportunidad de vacaciones, así que a pesar de las dificultades allá voy a conocer por primera vez Mar del del Plata.
Así que me desperté en pleno centro de Buenos Aires dormida bajo el manto de la noche. Toda iluminada y casi paralizada como detenida en el Tiempo, como sí no se tratase de ella misma.
Los edificios tan imponente como siempre, las oficinas vacías al acecho por el traqueteo cotidiano, la espalda de la casa rosada ahora bellamente iluminada por violeta, la intacta fachada vintage del Luna Park y la otra realidad de la bella porteña; la de la pobreza que duele muchísimo.
Me da rabia no poder dormir pero me alegra haberme despertado para ver la serena Buenos Aires nocturna.

Por que me abandonas Morfeo??

Hace casi ya una semana que vengo durmiendo aproximadamente cuatro horas por día.
No se que es lo que pasa conmigo?
Por el momento me la vengo aguantando bien y espero seguir así.
Por otra parte el fin de semana lo voy a pasar cerca el mar y espero poder descansar.
Hace ya más de una hora que estoy despierta y dentro de un rato ya me tengo que levantar, con el día que me espera!!!
Espero poder hacer todo y llegar bien a la noche.
Wish me luck!
Sí lo ven a Morfeo por favor haganle saber que me tiene abandonada :S

Cazadores de Sombras: Ciudad de cenizas

Clary Fray desearía que su vida volviera a la normalidad. Si pudiera dejar atrás el mundo de los cazadores de sombras, tendría más tiempo para Simón, su mejor amigo, que se está convirtiendo en algo más... Pero el mundo subterráneo que acaba de descubrir no está preparado para dejarla ir; en especial ese apuesto y exasperante Jace...

Para complicar las cosas, una ola de asesinatos sacude la ciudad. Clary cree que Valentine está detrás de esas muertes, pero ¿cómo podrá detenerlo si Jace parece dispuesto a traicionar todo en lo que cree para ayudar a su padre?

En esta soberbia secuela de Ciudad de hueso, Cassandra Clare transporta de nuevo a sus lectores a las siniestras grietas del Submundo de Nueva York, donde el amor jamás está a salvo y el poder se convierte en la tentación más letal.

Pasando de alto, ahora sí lo paso, lo que me sigue molestando es que las editoriales publiciten libros a costa de otros libros, pero bueno, en este mundo vivimos. Personalmente no creo que estos libros necesiten de que Meyer diga que son buenos para venderse, creo que eso se les deja a los lectores, a lo tipo Harry Potter antes de que salgan las películas. Bueno, no lo paso por alto.

En fin, ¿que qué me pareció esta segunda entrega de "Cazadoras de Sombras? Tan o mejor aún que la primera. 

En esta segunda parte vamos descubriendo más a los personajes, sus sentimientos, los paisajes bajo el "glamour" de Nueva York, el mundo de los subterráneos y la trama que se complica, se retuerce, se aclara y se vuelve a oscurecer.

Por un lado se continúa desarrollando el triángulo amoroso con idas y venidas, Clary que se debate entre Simon al que quiere pero por otro lado está Jace y todo lo incorrecto que la situación implica. 

Valentine que cada vez parece ser más fanático y va entretejiendo  y  ampliando sus planes; y en el medio sembrando intrigas entre Clary y Jace.

Magnus Bane, el gran mago de Brooklyn, que se está convirtiendo en uno de mis personajes favoritos.

Lo bueno del libro es que plantea muchas situaciones, a pesar de se establece en un mundo mágico, con las cuales identificarse, sentimientos, revelaciones, secretos y penas. 

En sí, altamente recomendable para aquellos que disfrutan de este tipo de ficción. 

Podría extenderme más aún pero no quiero ser mala leche y andar revelando tantos datos al respecto.

Ahora mismo me embarco en una nueva lectura, un poco distinta a lo que vengo leyendo, un clásico de clásicos "Grandes Esperanzas" de Charles Dickens, recuerdo haber visto una peli que se basó e el libro pero adaptada a la década de los '90 -creo- que me gustó ahora tendré como me va leyendo a un autor ya clásico.

Patrañas

Silencio. Excusas. Sin sentido. Patrañas mi amigo!


Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto (no necesariamente).

Hey... Nana!

Nana es un anime basado en el manga de Ai Yazawa del mismo nombre. Cuenta la vida de las dos protagonistas llamadas Nana, que a pesar de compartir el mismo nombre de pila son totalmente diferentes. Nana Oosaki, de aspecto punk es la vocalista de los Black Stones (o Blast en su forma abreviada) que busca debutar con su banda y triunfar con la música; luego de que su novio Ren la dejara para irse a Tokio como guitarrista de la banda Trapnest, ella decide quedarse ya que si lo sigue ve truncadas sus oportunidades para triunfar por cuenta propia. Nana Komatsu es totalmente opuesta a la otra, de aspecto más infantil (Oosaki incluso la llama Hachi o Hachiko, nombre de un perro muy famoso en Japón, hay una peli con Richard Gere que te va a hacer llorar; ya que la compara con un cachorrito), va a Tokio siguiendo a su novio en busca del amor y la felicidad. Las protagonistas se conocen en el tren camino a Tokio, comienzan a conversar y luego de varias coincidencias terminan compartiendo departamento. A pesar de que sus personalidades son completamente opuestas, Nana y Hachi comienzan a tener una gran amistad. La serie va transcurriendo en torno a ellas y los integrantes de las bandas Blast y Trapnest; con enredos y pocos desenredos, especialmente en el romance.

Bien, debo confesar que siempre me gustó en el anime, es más creo que era la única, además de mis amigos cercanos a los cuales fastidiaba con tanta fascinación, a la cuál le gustaba o sabía que era el anime. Desafortunadamente hace diez años no existía el acceso a la información que hay ahora y sólo podía limitarme a ver lo que rara vez pasaban por los canales de dibujos animados. Después de que terminé el secundario, como que fui dejando de lado todo este increíble mundo. Pero bueno, nunca es tarde cuando la dicha es buena, y como buena friki que soy -me encanta lo de friki jaja- retomé o estoy intentado retomar mis viejos hábitos. En gran medida porque lo extrañaba y porque gracias a mi amistad con Cris, que es fanática del anime, como que volví a tener ganas de mirar nuevas series. 

Así, que recordando algunos comentarios en twitter que había echo Mia retomé con Nana, la verdad es que me enganché. Es como ver una novela solo que en formato de anime o dibujo animado. 

Es lo que me encanta de esto, el anime nos trae personajes con mucha personalidad con los cuales podés identificarte, va más allá que de un simple dibujo animado y para nada infantil.

Lo único malo es que la serie está inconclusa y la primera temporada concluye en la mejor parte dejándonos queriendo más y más, también el manga, debido a su creadora estuvo enferma y todavía no se sabe si va a concluir siquiera el manga. Lo bueno, gracias a Mia otra vez, que el manga continúa un poco más allá que la serie y podemos saber más.

Con personajes muy interesantes y divertidos, que a veces amamos y otras veces no tanto, Nana nos hacer reír, indignar y a veces inclusive ponernos un poquitín triste. 

Muy recomendable.

Después les digo que tal me va leyendo el manga, el cuál me tomó algunas páginas darme cuenta que tenía que leerlo al revés, es decir, de derecha a izquierda o__O

"Cazadores de sombras es el título de la trilogía que se inicia con Ciudad de hueso: una fantasía urbana poblada por vampiros, demonios, hombres lobo, hadas, auténtico romance y acción explosiva. En el Pandemonium, la discoteca de moda de Nueva York, Clary sigue a un atractivo chico de pelo azul hasta que presencia su muer te a manos de tres jóvenes cubiertos de extraños tatuajes. Desde esa noche, su destino se une al de esos tres cazadores de sombras, guerreros dedicados a liberar a la tierra de demonios y, sobre todo, a combatir a Jace, un chico con aspecto de ángel y tendencia a actuar como un idiota."

Hace una media hora acabé de leer el último capítulo de de "Cazadores de Sombras: Ciudad de Hueso" de Cassandra Clare y la verdad es que me gusto y mucho; cosa que no me venía sucediendo con esta clase de libros últimamente; y ahora no puedo esperar para tener el próximo en mis manos -de hecho no pude esperar y leí el primer capítulo en la página de los libros (Ver aquí).

La historia comienza luego de que Clary la protagonista persiguiera en un club a un chico de cabellos azules que resulta ser un demonio y presencia como tres jóvenes cubiertos de tatuajes lo matan. Y así comienza la historia... 

La verdad es que al principio no me entusiasmaba mucho a pesar de no haber leído, me esperaba una vez más un post secuela gastada de "Crepúsculo" pero para mi suerte estaba equivocada, hay romance, hay complicaciones pero la historia en sí no gira en torno a eso sino en los misterios que van a apareciendo en la vida de la protagonista hasta descubrir que no sabía absolutamente nada sobre sí misma, ni de su familia.

Me gusta mucho el misterio y me gusta que nunca se terminen de decir las cosas hasta que no queda otra que hacerlo y este libro me proporcionó eso. Así que lo recomiendo y espero prontito tener el próximo libro en mis manos.

Nos leemos...

Hechos de hoy

#1 No conozco para nada mi cuerpo.
#2 Realmente soy demasiada paranoica y tengo excelentes análisis que me lo prueban.
#3 Creo que una condena karmica para los hombres sería nacer mujer.
#4 Cada vez hablo mejor el italiano, aunque tenga días como hoy que enredo en cualquier frase.
#5 Es la segunda vez en menos de un mes que mis conversaciones terminan con "hace lo que te hace feliz".
#6 Es bueno confiar y descubrir gente tan buena.
#7 Algunas cosas se arreglan fácilmente, como el cable de carga de mi compu.
#8 Está bueno ser un toque egoísta.
#9 Puedo ver infinitas veces algunas películas y no cansarme.
#10 No está malo decepcionarse de vez en cuando, te abre los ojos y seguir adelante.

Abre tus ojos

Y la respuesta estaba allí, en mi ojos que después de tanta oscuridad podía hacer frente a la luminosidad de la vida.
No es lo que haga, no es lo que opinen, no es lo que crea... es lo que es.
Decir que NO, dejar de dar explicaciones, olvidar a aquellos que simplemente no se acuerdan de mí, dejar de ser amable, hacer oír mi propia luz, crecer y no por eso dejar mis sueños.
Tener los pies bien sobre la tierra, hacerme de la realidad pero nunca dejar de soñar.
¿Por qué me llevó tanto tiempo darme cuenta?
No se trata de lo que se consigue, sino de disfrutarlo y no dejar que nada ni nadie se interponga.
Dejar atrás todo eso que me frenaba, alzar mi frente y afirmarme ante el mundo.
Abrir los ojos y ver que después de todo es bueno estar aquí.

Lo más que puedas

Zapatitos de cristal

Tengo sentimientos encontrados.

Por una parte creo que porque me estoy desencantado. 
Y por otro lado, creo que es la decepción. No de que no se haya dado.Quizás porque no todo lo que brilla es oro, y lo que en un primer momento pensé que era tan especial dejo de serlo o a lo mejor nunca realmente fue así. 
Otra pista del desencantamiento, es que empecé a soñar con algo más, que no tiene rostro ni sombra, pero me hace sentir querida, apreciada y feliz. 
Idiotez o no, pero quizás signifique que estoy empezando a comprender que en realidad si me lo merezco.  
Que verdaderamente merezco que me amen, que me tengan en cuenta y me traten bien; y no ser tomada como un cero a la izquierda como últimamente me viene pasando...
Sólo digo que me está gustando la idea; y que creo que no está tan lejos en el futuro como me imagine; y que muy pronto quizás voy encontra la orma de mi zapato.
Just saying...

Necesito recomendaciones!!!

Querida gente que se toma la molestia de leerme:

Necesitaría si me pueden ayudar que me recomienden libros, el invierno se está yendo y aunque el odio el calor y se me achicharren las pocas neuronas que me quedan me distraigo leyendo, como siempre vah me evado de la realidad –no me es tan difícil jeje- devorando libros, así que si les gusta leer y pueden tomarse unos minutitos para responderme se los agradecería enormemente.

Espero su pronta respuesta…

Saluda atentamente…

La devoradora de libros…

                                          Noelia ;D

El Proyecto Brönte

Esta tarde misma terminé de leer “El Proyecto Brönte” de Jennifer Vanderver.

La verdad es que cuando lo compre tenía unas expectativas que a decir verdad no se cumplieron cuando leí el libro, no significa que no me haya gustado, pero tampoco me voló la cabeza.

En sí el libro trata de las peripecias que sufre Sara, una profesora de literatura especialista en las hermanas Brönte, luego de que su novio de varios años Paul la deje una noche para marcharse a París. A partir de aquí la protagonista comenzará a analizar su vida, sus sentimientos y a tratar de hacer frente a la pena de ser abandonada; todo esto en medio de la búsqueda de las cartas perdidas de Charlotte Brönte, amores pasajeros, nuevos proyectos laborales y nuevas amistades.

Como decía anteriormente, cuando compré este libro pensé que iba a ser una historia romántica envuelta la búsqueda en descubrir una nueva perspectiva de las Brönte al estilo de la película “Posesión” con Gwyneth Paltrow y Aaron Eckhart; pero nada que ve la búsqueda se pierde en la historia de la protagonista, lo cuál no me parece mal; y  se enfoca a las similitudes o se resaltan algunos de las vivencias de Charlotte Brönte.

En fin, nada reveladora pero entretenida.

You've got mail

Quiero un romance romántico -valga la redundancia.
Quiero ser la dueña de una pequeña librería en Nueva York.
Quiero a alguien tan tierno como irritante.
Que los escritores e editores quieran mi opinión con respecto a los libros.
Escribir cartas con mis pensamientos, hablar de libros, películas, la vida, la nada.
Sentir que alguien que del otro lado de la pantalla en alguna parte del mundo piensa en mí.
En fin quiero ser Meg Ryan en "Tienes un e-mail" y conocer a Tom Hanks.
Que cursi que estoy últimamente!!! ¬¬

Serás lo que debas ser...

Serás lo que debas ser o no serás nada.
Todo se resume a eso. 
Y creo que por eso me siento tan desconectada últimamente.
Tengo que encontrar la forma de equilibrar mi vida y mis deseos.
No puedo volver el tiempo atrás, es inevitable.
A veces me arrepiento de muchas cosas que no hice, por las etapas que no viví porque quería crecer y dejar de lado la adolescencia. Muchos queman etapas, yo no las viví, me puse en stand by hasta que todo paso, o en este caso no.
Y después con todo lo que sobrevino aprendí esconder el dolor, a no sentirlo.
Ahora pago las consecuencias, ahora dudo de mi futuro y me encuentro aterrada de que sea demasiado tarde.
Nunca es tarde y lo sé.
Sólo que no sé como equilibrar mi presenta, mis necesidades y mis deseo.
Otra vez me encuentro viviendo una vida que no quiero y no sé como cambiarla.

Procrastinación

Ok. Me despierto con todas las pilas y los planes hechos.

Hago mis cosas. 

Las de casa. 

Preparo los currículums. 

Me animo y le hablo.

Veo a mis amigas. 

Estudio. 

Leo por placer. 

Escribo. 

Camino un poco. 

Veo un poquito de TV para informarme. 

Y a la noche entro un ratito en internet.

¿No es perfecto?

Tan perfecto que solo pasa por mi mente.

Es que me la paso procrastinando y no hago una mierda.

¿Qué pasa conmigo?

Si no hago algo pronto no voy a salir de este círculo vicioso en que me la paso viendo tele y sin nada productivo que hacer.

Tengo que seriamente ponerme las pilas y romper con esta rutina absurda que me está matando.

El cuaderno de Maya (reseña)

Como una de las cosas que más me gusta, y si bien le dedico poco tiempo porque soy adicta a internet y series de tv, voy a dedicarles unos post a los libros que vaya leyendo. 

Este es el último que leí, más exactamente que hoy terminé de leer. 

La verdad es que el libro me atrapó ya desde su portada y me termino de convencer, para comprarlo, cuando leí la contratapa. No sé como lo harán ustedes pero generalmente cuando compro libros y no sé exactamente lo que voy a comprar a veces, me dejo llevar por el contacto visual, en fin si me despierta un poco interés lo compro, aunque después me decepcionen.

En un intento de alejarme un poco de la aburrida tendencia que impuso "Crepúsculo" fui a parar con "El cuaderno de Maya" de Isabel Allende.

Que les puedo decir, tiene un poco de todo. Aventura, historia de vida, lágrimas -y sí me encontré por primera vez llorando sin parar mientras leía el libro, es que como Maya sufrí la pérdida de mi Popo y no pude evitar revivirlo mientras leía su experiencia-; adicciones, mitología latinoamericana, miedo, amor y deshamor.

Si bien el final no me gusto, no sé si realmente es así pero tengo problemas con los finales, a veces los autores desarrollan una historia genial pero la rematan con un penoso final, en este caso se remata la historia después de una vertiginosa lectura.

Pero no por eso el libro es menos, me gustó y era hora de romper el molde con lo que venía leyendo últimamente.

Me gusto y ya ¿a ustedes que les parece?

Ahora mismo, me embarco con "El proyecto Brönte" de Jennifer Vandever.

Inspiración

El otro día con la excusa de comprar el regalo para Lu, le pedí a March que me acompañe a Rosario.

Me enamoré de "El Ateneo" es como entrar a otro universo, me podría pasar horas revisando libros, cd's y dvd's; sorber café hasta hiperventilar y dejarme llevar por esa atmósfera ajena en mi entorno.

Compra hecha, le regale "Persuasión" de Jane Austen, se que está obsesionada con la peli y también se que no se compraría el libro, por eso opté por regalarle el libro.

March y yo fuimos a comer, habíamos desayunado solo una taza de café en mi casa y el estómago empezaba a quejarse. Así que hicimos 2x1 desayuno y almuerzo. Fuimos a las "Vacas contentas" -como bautizamos a "Helados Buen Humor" porque en las servilletas aparece el slogan "Helados bueno humor hechos con leche de vacas contentas" y así le quedó nomás "Vacas contentas".

Comimos carlitos, gaseosa y de postre un súper pedazo de torta de chocolate con dulce de leche y nueces que no pudimos terminar estábamos más que llenas.

Entonces empezamos a hablar de Rosario, vah más exactamente de la ciudad, nosotras que vivimos toda la vida en un pueblo, nos asombramos de cómo cambia la realidad en tanto solo unos cuantos kilómetros. 

En eso, no me acuerdo porqué, empezamos a hablar de mi escritura, vah, de lo que escribo y de cómo tan sólo recorrer unos pocos kilómetros y sentarme en un bar lleno de gente que no conozco basta para inspirarme a escribir. Es que es otro universo, por lo menos no es el mío cotidiano y rutinario que termina por hartarme y deja de sorprenderme.

La ciudad tiene vida propia y hace que mis sentidos se predispongan de otra manera. Sintiendo cosas que no sienten seguido, viendo paisajes siempre cambiantes y embriagándome de esa alma propia y cosmopolita que vibra y hace chispear pensamientos e ideas en mi cabeza. 

De vez en cuando, está bueno buscar un poco de inspiración.

Conversaciones matutinas

A las 8:00 am se escucha el estallido de una bomba de estruendo.

Me despierto, mi gato salta del susto y pone atención.

Creo que me entreduermo.

Segunda bomba de estruendo ¡A qué idiota se le ocurre a esta hora!

Ya fue, me levanto (¬¬)

El gato se rindió también, se levanta y mira para afuera desde arriba la mesa.

Me dispongo a prender la estufa para poder cambiarme y no morirme congelada.

Voy a prender el hisopo y el pico de la nueva botella de alcohol que compre es muy chica. Veo un frasco vacío encima de la mesada. Solución encontrada. Entro a forcejear con la tapa. No hay caso, no puedo abrirla.

Me arrastro hasta la pieza -alias la madriguera- de mi hermano, lo despierto.

YO

Destapame el frasco que no puedo.

HERMANO

¡Eh!
(Se da vuelta y como lo acoso con el frasco no hace falta que le repita que lo abra)

HERMANO lo abra en un abrir y cerrar de ojos.

YO

¿Sabés por qué carajo están tirando bombas?

HERMANO no entiende, todavía no está despierto.

YO

¡Bombas de estruendo!

(Le recalco aunque sigue sin estar plenamente consciente)

HERMANO

¿Qué día es?

YO

3 de agosto.

(Le respondo)

HERMANO

El día del plueblo.

(Me responde todo seguro, aunque no tengo ni idea de que tiene que ver, aunque sea el día del pueblo a quien se le puede ocurrir despertantos a bombazos)

YO

¡El día del pueblo es el 12 de noviembre!

(Casi lo grité)

HERMANO

¡Ah! No sé...

(Se da vuelta y sigue roncando como una morsa)

Me voy con el frasco abierto, prendo la estufa y empiezo el día riendome de mi hermano y su reacción zombie que no tienen sentido. 

Las bombas me dijeron que era por un partido.

Ni idea.

March es March

Cómo es el día del amigo y no quiero hablar al respecto ni ponerme cursi al respecto, voy a cumplir una promesa, este post va dedicado a mi primer amiga, a mi queridísima March.

Nos conocemos incluso desde antes de tener memoria. Somos amigas desde siempre.

Buena gente March. 

Morocha, linda, simpática, se ríe como una hiena desquiciada, la honestidad se le escapa por los poros, peca de inocente, se asusta en los momentos de suspenso en las pelis (te hace asustar con sus grititos y reír también), me cuenta todo y me saca todo, sí le cuento todo, inclusive cosas que le callo a todo el mundo, no sé me puede.

Todo el mundo la quiere. La morocha se hace querer y mucho.

Estuve en sus peores momentos cuando no supe que decirle. Más tarde, sin esperarlo, cuando ella no sabía que decirme, le aseguraría que estaba bien, que mi papá y mi mamá cuidaban a su hermana desde donde quisieran que estén.

Estuve ahí cuando se enamoró y cuando dejo de querer. 

Le di consejo cuando me los pidió, es mi amiga, la quiero y la resguardo, pero hay cosas que ella misma tiene que decidir aunque cuenta siempre conmigo.

Estudiamos juntas. Nos divertimos juntas. Vivimos mucho juntas.

Jamás podría pensar nada mal de ella, tiene el corazón más grande que el culo, hablando mal y pronto es que tiene un gran corazón y un gran poto.

Me acompaña en mis locuras, yo la acompaño a ella en las suyas.

La asusté de muerte cuando por SMS le escribí que la hermana iba a parir… andando en bicicleta (casi me mata, pero es que con la panzota andaba y venía por todos lados).

Nos reencontramos como amigas cuando se recuperaba de su segunda operación de la rodilla y la Ludmi, mi vecinita loca y caprichosa, llegaba al mundo convirtiéndola en la orgullosa tía que es.

Ella con su gimnasia, yo con mi pachorra.

¡Pegale, March, pegale! El Pampa y el Cheva (sus perros) se estaban peleando mal y yo saltaba desde mi vereda le gritaba para que los separe y ella gritaba y corría trayendo rastrillos, baldes con agua y generando un show que hizo que todas las chusmas del barrio salieran afuera. ¡Pampa! ¡Cheva! ¡Pegale, March, pegale!

Me enojo y se ríe.

Se confunde, no entiende y me río.

Se enoja porque me río que se asusta.

Se ríe. Me río. Nos reímos. Nos matamos de risa. Juajuajuajuajua!!!!!!!!!!!!!

La loca de mi papá.

Mi amiga de siempre.

Con defectos y muchas más virtudes.

March es March.

Stranger than ficcion o de cómo me gustaría enamorarme...

Always

Todo está oscuro y volteo a ver.
Los rasgos ceñidos por la concentración y porque el resto del mundo dejó de existir.
Nunca deja de existir para mí.
Me descuido un segundo y me encuentro sonriendo ante un pensamiento fugaz de lo que me gustaría que fuese y no es.
Me miro al espejo y me sonrío.  A pesar de todo hay una parte de mí espera que el silencio se rompa.

Justamente eso…

Fuente: http://todosduermen.tumblr.com/post/7002268747/llevaba-dias-queriendo-poner-este-de-benedetti

No felling

Quisiera tener una buena razón para lo que estoy sintiendo –o no- últimamente.

Podría decir que es una mala temporada. Qué es el mes de junio que me acecha con esa tristeza que para mí significa. Podría echarle la culpa a alguien. Pero la verdad es que no hay nada de eso, o tan sólo es parte de ello.

No sé qué es lo que me sucede últimamente, me siento aislada y reacia a todos.

Y no me siento mal por eso, pero tampoco se siente bien.

Por una lado hay algo adentro que anda mal y por otra parte ya no me importa demasiado.

Y lo que me importa… ya ni sé si me importa.

No sé un sin fin de sensaciones que me hacen sentir… aunque no sé muy bien qué…

Esta es una mala temporada… con suerte la próxima empieza con más originalidad, nuevos giros, misterios y aventuras.

Wish me luck!

X-Woman

Toda la mañana estuve debatiéndome entre hacer algo a la tarde, a pesar de que tenía que hacerlo solo y lo que ello implicaba.

Porque me cuesta salir y más aún sola.

No sé porque pero tengo grabado y quemado en mi cerebrito que es patético.

Así, que tenía dos opciones quedarme a esperar a que alguien, que no esté necesitando un favor, se acuerde de mí para hacer algo; o podía simplemente mandar toda esa mierda que pensaba a la basura.

Al fin y al cabo las pocas opciones que tenía eran exactamente las mismas: estar sola.

Comí, me bañe, me preparé, tome el cole y después de un viaje bastante largo en cole –a falta de un carnet de conducir y lo más importante un auto- me fui sola, conmigo misma al cine.

¿A ver qué? No, no fui a ver “Agua para elefantes” ni “Rompecorazones” creo que las dos únicas pelis catalogadas como “de chicas”. Nop, que nop, yo fui a ver “X-Men Primera Generación”.

O sí, yo solita me fui a verla. Que les puedo decir soy una adicta, soy una geek, soy una friki de lo peor pero me encanta y fue una maravilla haberme decidido ir a verla aunque fuera sola.

Como dice mi queridísima Lis, somos lo bastante inteligentes y capaces de ser autosuficientes como para esperar a que alguien decida dar el primer paso y eso fue lo que hice.

Y me costó, y muchísimo, porque últimamente vengo sintiéndome como mierda con respecto a los que me rodean. Me siento más sola que un cactus en medio del desierto. Y vivir en un pueblito diminuto en donde no hay absolutamente nada que hacer lo hace aún peor.

Así que dejé de lado toda esa mierda que me anda rondando, el hecho de ir yo sola y las alergias de porquería que comenzó a aflorar y fui y lo hice y la pase bien.

Cuando empezó la peli me olvide de todo y lo disfruté. Después salí y rápidamente di una vuelta por el shopping y fui hasta “Yenny”, la única librería que hay y si bien no es mi preferida bue, fui a revolver libros.Y me hubiera traído la librería entera pero me como no se puede todo en esta vida me vine con “El proyecto Brontë” de Jennifer Vandever y “Cazadores de Sombras. Ciudad de Hueso” de Cassandra Clare.

Ah! Me voy a quejar y la verdad que me molesta un montón que las editoriales vendan libros a costa de otros libros, compro el libro porque me gusta el rubro no porque diga que a Stephanie Meyer o sus fanáticos les gusto; es de muy mal gusto!!!

En fin, fui y la pasé bien conmigo mismo y debería hacerlo más seguido.

SO FUCKING BORED!!!!!!!!!!!!!!

 

Más que vaga estoy últimamente.

Estoy estancada. Siento que mi vida está estancada, como una continua somnolencia que no se quita con ninguna siesta.

Cómo que todo el avance que sentí que hice en mi vida se detuvo, que no hay nada emocionante, nada que me estimule a seguir avanzando.

No es que odie mi vida, sólo odio las circunstancias.

Odio estar parada en medio del camino sin tener realmente a dónde ir.

Se dice que lo importante no es el destino sino disfrutar el viaje, bueno, no estoy disfrutando el maldito viaje.

Y me exaspera, y me aburre y mucho.

Ese es mi de continuo A-B-U-R-R-I-M-I-E-N-T-O.

Y si, ya sé que si no hago algo las cosas no van a cambiar por arte magia –aunque confieso que aún chasqueo dos por tres los dedos-; que tengo que ser yo la que ponga en marcha los cambios y bla, bla, bla.

ESTOY ABURRIDA!!! ESTOY HARTA DE INTENTAR!!! HARTA DE DISFRUTAR LO QUE SEA QUE TENGO QUE DISFRUTAR HASTA QUE LAS COSAS TOMEN SU RUMBO!!!

Estoy llegando a la conclusión que me la paso entreteniendo en esta vida…

¿ALGUIEN ME PUEDE DECIR CUÁNDO CARAJO EMPIEZA EL SHOW?

Hasta nuevo aviso…

Buena suerte y nos vemos…

Acerca de porqué no defino mis inclinaciones políticas…

 

Ayer por la noche me fui a dormir con la sangre en ebullición.

Después de muchísimo tiempo sin reunirnos vinieron a visitarme mis amigos E y S. Son esa clase de amigos que uno conoce durante toda su vida y aún así no dejan de sorprenderte, ni de apoyarte nunca. Esa clase de amigos que no importa si pensás distintos siempre van a estar ahí.

Y es así que una vez más comenzamos a discutir sobre política, aunque no sé muy bien cómo carajo llegamos a ello.

Y lo que fue una charla amena se convirtió en un tire y afloje sobre nuestra realidad atravesada políticamente por quienes están a favor o en contra de nuestro actual gobierno.

Y soy sincera no estoy ni a favor ni en contra y es acá en donde disiento totalmente con los que toman una postura determinada. Como todo en la historia no todo es rosa y no todo es negro.

E intento tener diferentes perspectivas de la historia y de nuestra realidad como país. Y pareciera ser que si no estás a favor de todo lo que dice el gobierno te convertís automáticamente en un “gorila” o lo que es peor un “golpista”. O todo lo contrario si sos K sos un ingenuo que no ve más allá de los discursos que da la presidenta.

Y esto me saca y mucho ¿Por qué? Porque sencillamente no soy idiota, y no necesito que nadie me venga a decir cómo tengo que ver mi realidad. Porque comprendo y soy capaz de ver que no todo es tan negro como lo plantean los que no están a favor del gobierno; y por otro lado, tampoco sé que todo es tan así como dice el gobierno.

Porque sé que no vivo en un país tirado a la miseria pero sé también que no vivo en un país del primer mundo.

No todo es negro y no todo es rosa.

Y es por eso, que elijo no elegir. No ponerme de ningún lado e intentar sacar mis propias conclusiones que sumado a mis estudios y a lo que sigo aprendiendo día a día no es poco.

Lo que más bronca me da es que no puedo hacer ver eso, que termino diciendo cualquier burrada porque no puedo simplemente ser escuchada.

Y pareciera que veo todo negro cuando no es así, porque por algo elegí la docencia ante cualquier otra carrera. Porque yo creo en el futuro, que las cosas van a cambiar si todos nos ponemos las pilas y porque creo que la única forma de hacerlo es a través de la educación.

Sí, creo y espero estar viva para ver transformar a estar realidad.

Ahora el desafío no es sencillo, porque consiste en dejar de ser egoístas y mirar más allá de nuestras propias narices. Y es ahí dónde recae todo:  en dejar de pensar de porque yo esté “bien”, el resto también lo está.

El desafío es pensar en “nosotros”, en el bien de todos, en poder ver que si yo estoy bien a lo mejor el de al lado lo está pasando mal y por ahí necesita una mano; y no encasillarnos en que el gobierno de turno nos va a dar todas las soluciones. Nosotros y solo nosotros podemos asegurarnos el futuro, nuestro futuro, el de Argentina.

No procesando ¬¬

Últimamente tengo la sensación de que hay algo en mí que desea salir como si fuera una explosión. Tengo el deseo desesperadamente de escribir miles y miles de palabras que se rehúsan a salir de mí, que divaganda y dan mil vueltas enésimos pensamientos pero que no encuentran la forma de ser apropiadamente expresados.

No tienen ni pies ni cabeza, están polulando sin sentido por  mi cabecita y detesto la sensación de frustración que me causan. Porque conozco la sensación gratificante que obtengo cuando escribo, porque lo disfruto y porque no encuentro la forma de hilvanarlos.

Se me van. 

Regresan furtivamente para retornar a la pasividad de mi inconsciente.

Y me quedo con la vana sensación de que me estoy perdiendo, nuevamente, de algo maravilloso.

Eventualmente van a salir de mente y la frustración que siento se disipará...

 

- No sé V. Te diría que lo entiendo… pero no. Lo único que sé es las cosas eran de una forma y ahora son de otra. Y que me siento sola…

Sobre defectos y virtudes

 

¿Tan mala soy? ¿Tan egoísta soy? ¿Tan perra? ¿Tan hija de mil puta?

No. No, soy nada de eso.

Todo lo contrario, a veces peco de ingenua y permito que la gente se comporte conmigo de una forma que yo nunca me aceptaría ser (por suerte!!!).

Estoy intentando cambiar esto.

Estoy intentando que la gente me tome en serio, que todo me importe soberanamente un huevo.

De empezar a ver lo que realmente quiero.

¿Qué qué es lo que quiero?

Lo que quiero es que me respeten, con mis defectos y virtudes; y que al que no le parezca debería saber que ahí esta la puerta y puede largarse de mi vida.

Pero ya no estoy más dispuesta a soportar la mierda de nadie.

Ni de mi familia, ni de mis amigos, ni de conocidos, ni de extraños.

¿Por qué todo el mundo es la víctima y yo soy la mala de la película?

¿Por qué soy siempre la que tiene que perder, rebajarse y dar el brazo a torcer?

Basta. Bas-ta. BASTA!!!

Es momento que todos empiecen hacer su mea culpa y me deje de hinchar las pelotas.

Después de todo ¿quien soy yo? ¿La hija de la pavota?

No, no. No, lo soy y nunca lo seré.

He dicho.