¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!! QUE ARRANQUEMOS EL 2010 CON TODO... JUNTO A NUESTROS SERES QUERIDOS, Y RECORDANDO CON AMOR Y ALEGRÍA A AQUELLOS QUE YA NO ESTÁN AQUÍ... QUE ESTE AÑO NUEVO SIGAMOS LUCHANDO POR NUESTROS SUEÑOS Y PODER VERLOS REALIZADAS SIN DEJAR DE SOÑAR... MIS MEJORES DESEOS DE PAZ, AMOR, TRABAJO Y SALUD PARA TODOS... UN BESO ENORME Y UN ABRAZO... NOELIA
Soy una persona tranquila, tolerable y la mayor parte del tiempo amable. Pero me saca, lo juro, me saca de quicio cada vez que tengo que llamar a atención al cliente. Muchas veces el telemarketer de turno no tiene la culpa, pero cuando ya llame tres veces por el mismo problema, la verdad es la gota que rebalso el vaso. Lo peor de todo es que tengo derecho a enojarme, no es mí culpa que me hallan ofrecido algo que no existe y ete aquí que esta boluda tiene que morfarse perder el tiempo y reclamar y pagar por algo que llegó y no pidió y encima escuchar a la pelotuda del otro lado tratarte como el orto por algo que repito es su error!!! Me saca y mal!!!!!!!!!!!
Que estas fiestas la disfrutemos con la gente que queremos... Recordando con amor y alegría a los que ya no están con nosotros... Y tengamos presente a aquellos amigos y familia que están lejos...
Gracias de corazón por estar siempre aquí, ayudandome a crecer día a día...
Entré en la cocina y sobre la mesa me esperaba un sobre blanco bastante abultado.
Lo tomé y vi que no tenía remitente, sólo mis datos figuraban ahí. Lo abrí llena de ansiedad, porque que te escriban una carta hoy en día es como... no se me ocurre comparación... es raro, acá sólo llegan facturas y propaganda de cosas que no puedo comprar.
Abrí y me encontré que la carta no me la habían escrito, sino que era yo quien la había escrito a alguien...
¿Por qué me había llegado de vuelta? ¿Había copiado mal la dirección de destino?
Lo peor de todo es que no había sido el correo quien la devolvió tras no poder encontrar al destinatario, porque simplemente la sellan -creo- y la devuelven.
No, alguien se había tomado la molestia de abrir la carta, leerla y mandarla de vuelta.
Te fuiste demasiado pronto... Espero que donde te encuentres estés en paz... Siempre te recordaré como el ángel que me protegió y alegró mi infancia... Siempre tendrás un lugar en mi corazón.
Siempre me jacto de ser una soñadora de que a pesar de todo, de los obstáculos y de quiénes me tiran a bajo sigo adelante por lo que quiero, por la persona que estoy tratando en convertirme. Pero nunca, nunca admití o me di cuenta de que todo te lo debo a vos, a que me enseñaste a no rendirme, que siempre quisiste que viera más allá de lo que tenía enfrente y a no conformarme con lo que te tocó a vos. Siempre luchaste para que yo siguiera adelante, fuiste mi pilar, la única persona que creyó siempre en mí y en mis locuras. Y debo de haber sido bastante difícil porque estaba atrapada en mí y tenía miedo de ese mundo al que creía no pertenecer porque simplemente me sentía una extraña entre la gente y sin embargo, no te rendiste, siempre luchaste por mí hasta que un día no pudiste más y yo caí tan bajo, no tenés una idea y me oculte detras de una pila de libros que ni siquiera me agradaban pero era tan doloroso haberlos perdidos, no estaba preparada y aún hoy los extraño; y en los días oscuros no sabes cuanto desearía que estes acá para abrazarte y juguetear con tu pelo como cuando era chica. Después de todo fuiste y sos mi inspiración, porque a pesar de que hoy no me halle donde quiero siempre pienso en vos, en mi pilar, mi serenidad cuando pienso que no puedo... sos la que aún me da fuerzas... después de todo siempre creíste en mí... y ahora estoy creyendo en mí.
Llega fin de años y llegan también con esta época un sin fin de reflexiones que rondan en torno a nuestra vida. Anoche precisamente hablaba con Candy, luego de recuperarme del casi infarto que me dio cuando me abrio la puerta del cajero a los gritos... ¡Dios que susto! Y bueno ahí estabamos las dos enfrente del banco, en la noche hablando y actualizandome porque hace más de una semana que no nos vemos, mientras el helado se me derrite en la bolsa. Empezamos a caminar y a hablar sobre nuestras cosas, sobre lo que queremos.
Acabo de recordar porque odio las materias pedagógicas... En realidad soy una de esas personas que aman y odian con la misma intensidad. No puedo evitar que cuando una cosa no me gusta pueda buscarle la vuelta para que lo haga, para nada lo detesto y lo detesto mal. Es casi una cuestión de piel. Tampoco soy de esas locas/os que se la pasa odiando a todo el mundo, para nada, en ese sentido no, no odio a nadie, te quiero o no; y sino te quiero básicamente no existis para mí, no soy falsa y tampoco maleducada, si te veo en la calle te voy a saludar, podré entablar una conversación sutil y bien superficial pero para nada, pero jamás te contaría algo sobre mi vida, no me interesa hacerlo y lo siento ni aunque seas o creas ser un fulanito "importante" para mí es lo mismo, hipócrita no soy -bueno a veces si un poquito ¿quién no de vez en cuando?- y en lo que respecta no te quiero dentro de mi vida, así me prometas el oro y el moro. Si soy así, por eso no tengo demasiados amigos y mi vida social -la que se puede ver y tocar, no mis maravillosos amigos internautas- es tan dinámica como un potus, si lo admito tengo menos vida social que un potus ¿y qué? Pero mis odios, "mis enemigos" son casi siempre las cosas que me indignan o por el contrario las que detesto con todo mi ser. Por ejemplo, mi archienemiga n° 1 son las matemáticas y es más que una cuestión de piel, las odio, no le encuentro sentido y por más que March -my best friend desde que tengo memoria- trate de convencerme de lo lindas que son -ella estudia eso, yo la ayudo con la parte social y pedagógica de la carrera porque ella detesta todo eso- jamás pero jamás le voy a encontrar ni pies ni cabeza. Soy una hueca total con respecto a los número.
Soy una cobarde... y no por falta de valor...Soy una cobarde porque no me atrevo a sentir. ¿Cómo desar algo tanto fervientemente y no poder hacer nada al respecto?Soy una cobarde, hoy me siento así.Tengo un nudo en el estómago, tengo un nudo porque no puedo seguir esperando.Tampoco puedo gritar como quisiera.Y no quiero derramar ni una lágrima más.Me siento inútil y paralizada, insesible, anestesiada.Tengo el corazón anestesiado, no siento ninguna sensacíon verdadera, al menos no real, al menos no la que quiero sentir...Si tan solo encontrara esa mirada... Si tan solo dejara de pensar tanto y actuara...Y sé lo que me detiene. Sé lo que me paraliza.
Probablemente me esé maldiciendo con esto, si creo en eso de que si decis algo o te pasa todo lo contrario, eso que no querías que pasara, típico "ojalá hoy cierre temprano" y se me llena el negocio de gente... la típica lechuceada jaja Pero bueno, hace calor y las últimas neuronas activas se me van de vacaciones.
Ayer a la noche mientras trabajábamos con mi cugino L mirabamos Zapping -un programa de resumen semanal que pasa todo lo que sucedido en la tele durante la semana: escándalos, noticias y cosas graciosas-, lo único para ver ya que es el único canal que enganchamos en el trabajo.
En eso comienzo a verborragiar cuando veo un informe de Zulma Lobato -un travesti de edad ya bastante avanzada que no tiene sentido del ridículo o que no se da cuenta que le estan tomando el pelo-, como venía diciendo venia a las puteadas lindas para terminar en una frase trillada y super gastada: "Argentina país generoso...".
Soy una de esas personas que más que pensar entreteje pensamientos, puedo empezar mi "razonamiento" con la palabra papa y terminar en un pensamiento ultra-archi-existencial... sip de la nada creo un teoría filosófica... bueno no tanto... divago y mal! Esta mañana después de hacer un mandado y de un comentario que me hizo la dueña del negocio, salí de allí y me abstraje en esa manía mía de volar, o sea, estoy presente pero mi mente no... lo hago muy seguido... muchas de las cosas que aquí partieron de ese proceso disque razonable. Y me puse a pensar en mi vida, en las cosas que quiero alcanzar y todo lo que hago o lo que no hago -ese es precisamente el quid de la cuestión... Me dejé ir -otra vez- y pensé y me devané los sesos para caer en la cuenta de que si bien, hoy más que ayer tengo algunas cosas más claras, estoy en ese momento en que estoy buscando como convertir en realidad todas las cosas que quiero para mi vida, en cambiar esas cosas que detesto de mí o ser un poco más activa, sobretodo con mi cuasi vida social inexistente. Nunca fui buena para eso y creo que no lo seré, soy tímida y muy reservada sobretodo con mis sentimientos y eso creo un gran muro que estoy tirando de a poco... Por eso cree este blog en parte para practicar un poco mi redacción, otro poco para sincerarme y más que nada para compartir todo lo que pienso y siento con el mundo... después de todo de eso se trata la vida, al menos para mí... ¿de qué me sirve tener todo esto en la cabeza si no lo puedo compartir? Pero bueno, así de la nada... vinieron los vientos de cambio... espero que me lleven a buen puerto...
Me gusta el orden, no soy una obsesiva pero hay cosas que realmente me sacan de quicio!!!
Lo peor de todo es que vivo con dos hombres, mi hermano y mi tío; que son totalmente desordenados; ya me canso de repetir todos los días lo mismo... ¿por qué los hombres no respetan el trabajo doméstico?
Aquí una lista de cosas que odio profunda y enérgicamente en mi día a día...
Siento que estoy atascada. Siento que todo el mundo avanza y yo no. Estoy atascada, atascada en mí. ¿Y qué tengo que perder? Nada. Soy una idiota, tengo mucho más por ganar. Ya no me importa nada. Quiero vivir. No quiero parecer más un iceberg, una fría. Quiero amar. Amar desmedidamente, locamente, apasionadamente. Necesito que las palabras fluyan, que sean dichas.
La mayor parte del tiempo no recuerdo lo que sueño. Cuando mis sueños no son una maraña de cosas sin sentido que no logro retener o por el contrario, son pesadillas que me aterran y me hacen saltar de la cama y quedarme sin aliento, al más puro estilo cine de terror; son generalmente sueños frustrantes. Porque cuando sueño algo que realmente deseo, o estoy viviendo en sueños muchas cosas de las que quisiera hacer, mi inconsciente los arruina. Infeliz hasta en los sueños, que ironía más cruel. Es como si mi conciencia que no se debería filtrar con mi inconsciente que la mayoría dice que es una expresión de lo oculto en nuestras mentes, no sé como carajo llega hasta mis sueños. Lo que pasa es que sueño, como por ejemplo, que me estoy llendo de viaje, que tanto añoro, pero siempre pasa algo. Solo una sola vez de las tantas veces que soñe llegué a destino. Siempre que sueño la realidad se mete en mi inconsciente y hace que todo se convierta en una pesadilla. Que crueldad que ni en mis sueños pueda triunfar... Pero no desisto, no está muerto quien pelea... Y esta mañana a pesar de que mi sueño a París se vio frustrado por una madre que no reconocí y que ni siquiera esta aquí a mi lado, pero que no quería dejarme ir, mande todo a diablo y me dispuse a hacer cosas que hace rato postergo que pienso me van a guiar hacia que mis sueños dejen de serlo y pasen a ser parte de mi vida.
No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".
No sé que diablos me pasa últimamente, pero siento día a día como la miseria y amargura se va acrecentando ciegamente dentro de mi... dificultándome hasta respirar.
Hoy ando de malas... Así que mi optimismo está literalmente por el piso...Si estoy siendo pesimista y amarga totalmente pero hoy no estoy de humor... por lo menos no para fingir aquí que todo es bonito y sin problemas...Todo parece tan difícil y complicado... y los sueños no hacen más que clavar un puñal más en mí, porque a pesar de todo, de mi fe, de mi sacrificio y de la lucha... no veo más que la cruda y triste realidad que se la pasa refregandome en la cara que las cosas son como son y que no debería darme falsas esperanzas...Y no hay nada que pueda hacer... el vitriolo me consume día a día, y no importa si mi esperanza e imaginación son fuertes simplemente no existen realmente... solo una vaga ilusión de lo que podría llegar a ser y realmente no sé si serían así...Pero la realidad me aclama y no quiere a una persona envenenada con vitriolo, con amargura, con pesimismo... para nada exige una persona siempre feliz, optimista, alegre y capaz... así que sale a flote nomás otra vez esa falsa máscara de felicidad que a todos les encanta pero que no dice nada acerca de lo que siento, al menos ahora...
Últimamente me he cuestionada mucho si existe o no la suerte.Lo único que puedo decir es que a mí la suerte no me acompaña demasiado...No sé si sería justo echarle toda la culpa a la fortuna... No, no lo sería...Porque el concepto de la fortuna, del azar o la suerte está ligada a algo más, a algo que no está dentro de nuestro poder, como algo casual, que sucede porque sí, por suerte!!!Mmmmm...No sé, simplemente me falta un toque de suerte, hace rato con el amor y el dinero... Siempre quejándome... no puedo evitarlo es nuestra naturaleza nacional... pero eso no viene al caso...Necesito un poco de suerte, al menos para poder concretar algunas cosas...¿Alguén sabe como atraerla?
Esto es cualquier cosa... Me gustaría tener un grabador en el cerebro para poder grabar en el momento todas las cosas buenas que se me ocurren en los momentos menos indicados y que prometo recordar y escribir... pero zas! mi mala suerte, no tengo tanta memoria, fue un momento y paso...Definitivamente esto es cualquier cosa...
Debo decir que ya estamos en una relación bien cómoda. No me molesta en lo absoluto, después de todo soy una solitaria empedernida.
No entiendo a esas personas que le temen.
Creo que confunden el sentirse solos con el estar solos.
Debo admitir, una gran contradicción en vida, que estoy seguro que a muchos le pasa, la verdad, la pura y única verdad, solo me siento sola cuando estoy invadida de gente. Sí, lo sé, dije que era una gran contrariedad.
Qué contradicción más masoquista...
¿Cómo se hace para vivir deseando y temiendo fervientemente la misma cosa?
Perdí la llave hace mucho tiempo.
Lo cerré bien, con doble vuelta y la arrojé en no sé que abismo.
Supongo que bien en el fondo se donde se halla pero no quiero sacarla.
Después de todo a veces el miedo puede más que toda la valentía que pueda llegar a juntar.
Y ahí está, intacto en su cajita de cristal protegida por muros macizos y con una cerradura bien asegurada, inaccesible casi...
Si casi... porque a pesar de semejante guardia una parte de mi corazón se debate entre lo que quiero y lo temo.
¿Acaso el miedo puede más que el amor?
Siento el viento y la lluvia desde mi habitación... Día especial para no hacer otra cosa que dejar la mente vagar por donde quiera, estar calentita en la cama sin ninguna otra preocupación que dejar que el sonido del viento y las gotas que salpican la clarboya me arruyen con su canción y me lleven a ese mundo ajeno a las complicaciones de la vida cotidiana. Mientras dejo que el ronroneo de mi felino y su calidez me acompañan, dejo atrás todos los problemas, todos lo conocido y me sumerjo en un mundo nuevo, en donde todo es posible. Los personajes que tanto amo cobran vida e interactúan conmigo, o el reflejo de todo lo que quisiera ser, porque si una cosa tiene el mundo de lo desconocido es que todo eso que añoramos ser cobra vida, sin nigún objeción. Cargo en mi espalda mi bolso, con todo lo que necesito y salgo a andar, a recorrer, a descubrir el mundo... Veo paisajes lejanos, saboreo los gustos exóticos e inspiró los aromas horiundos de una tierra que jamás pise... o mejor dicho que por primera vez piso... Me siento en el punto más alto de ese mundo y sobre un cuaderno garabateado de sueños, empiezo dejar expresado todo lo que veo... todo lo que vivo... Abro los ojos y vuelvo... escucho afuera el viento y la lluvia... adentro mi felino se queja amasando con fuerza porque mi movimiento lo despertó... Suspiró... trato de ver más allá de mi tiempo y del espacio... y le pido a las estrellas vagabundas que cumplan mis sueños y me dejen ir más allá de mi imaginación... y también pido que con el pasar de los años no deja nunca de soñar...
Suena el teléfono y milagrosamente es para mí. A veces me entusiasma que me llamen tan sólo para decir "Hola, ¿qué es de tu vida?"; pero la mayoría de las veces siento que solo me llaman cuando me necesitan, dando por sentado de que no tengo absolutamente nada para hacer y que por eso "estoy disponible". Bueno, no voy a negar que estoy bastante desocupada ultimamente pero ¿quién les da el derecho a los otros de decidir cuando o no, somos realmente necesarios? No sé, me deja esa sensación de vacío y duda que piensa que los otros existen en mi vida solo para cuando necesitan; y esta bien no voy a negar que les juré estar ahí siempre, pero tampoco nos vayamos de mambo, estoy para cuando me necesiten, pero por lo menos tengan la amabilidad de preguntar, aunque sea por cortesía, si puedo o si tengo otros planes, por más que sepan de antemano cual va a ser mi respuesta. No sé porque estoy escribiendo esto. Será porque hoy tengo uno de esos días en los que parece que todo transcurre lentamente y pareciese que estoy fuera de mí, viendo todo desde afuera, desde algún plano astral fuera de mi mundo físico; y deseando un poquito estar realmente sola, que nadie me pregunte nada, especialmente si es para meterse en donde no los llaman. A veces me siento realmente miserable, sola y usada ¿Quién podría creerlo? Pero soy una persona de carne y hueso; que detrás de ese gran muro de cemento, necesita respirar, reír y simplemente estar... So... Call me when you need me... and also for know how am I...
Mirando una vez más hacia atrás, atravesada por un rayo de nostalgia, los veo otra vez.
Trato como tantas otras veces retenerlos en mi mente, porque en el fondo temo que desaparezcan de mí, aunque me acostumbré a su ausencia -si acostumbrar porque jamás voy a superarlo-, simplemente vivo el día a día y trato de hacerlo lo mejor que puedo, recordándolos y tratando de ser la mejor versión de mi misma.
Para los que continúan soñando...
en especial,
para aquellos que comparten sus sueños conmigo...
Cuántas veces tengo que convencerme?
Cuántas veces tengo hacerle la vista gorda a mi destino, a mis sueños, a eso que tanto deseo?
Cuántas veces me voy a dejar batallar por la decepción?
Cuántas veces me voy a decir que vale la pena seguir luchando?
Ah... la interminable espera!!!Que desesperación!!!El tiempo transcurre, sobretodo cuando hay una personita -siempre hay alguien, siempre!!!- que te lo señala, que no hiciste esto o aquello...Cómo si no sintiera el paso del tiempo con mi circulo rutinario?Cómo si no formara parte de este mundo?Y lo admito, tengo mi propio mundo, todos los tenemos, pero mantengo un pie en tierra, para no alejarme tanto; para no excluirme, para vivir lo mejor de los dos mundos.Pero aquí estoy, petrificada parece, luchando contra algo que no sé y esperando que todo se aclare en cuanto ese par de ojos mejoren mi mundo y todo sea perfecto.Cuanta responsabilidad? Pero es lo que me falta y lo que espero.A veces temo estar demasiada posesionada por mi "poker face" y que no me permita ver lo que hace tanto añoro. Lo tengo tan aceptado que ni siquiera pensar en ello, porque todos los deditos se hacen mas real y hacen que sangre por algo que ni siquiera es real.Que ironía, sentirse herido por un arma que no existe, tan solo por su idea, por su espectro, por su deseo...No todo son pálidas... Vivo... y mientras...I'm sitting, waiting, wishing...Estoy batallando...
¿Por qué siempre tengo que ser yo la que queda mal?
Hasta cuando no tengo la intención de discutir siempre quedo como la que inicia todo, como la que no puede decir nada porque no importa lo que salga de sus labios, siempre es cuestión de disputa.
No soy una persona conflictiva, al menos no para con el mundo.
Pero siempre soy la que inicia el pleito.
Todo porque quiero decir algo.
A veces pienso que si no elevo la voz nadie me escucha, y aún en las pocas veces que lo hago, repito no soy conflictiva, tampoco nadie me escucha.
Abro mi boca y de ella salen palabras, las siento resonar en el ambiente... pero nada... ni una respuesta... Miro a mi alrededor, tal vez mi potente imaginación traspaso los límites de mi mente cediendo a la locura y ya comencé a alucinar... Resoplo en vano palabras que nadie oye... Ilvano frases que nadie se digna a escuchar... No es mi imaginación, diablos no estoy sola!!! Y sin embargo, no se que pasa... Bueno, sí se que pasa... Cuando yo hablo pasa un tren... Y mis intentos de ser escuchada, de que alguien me preste cinco miseros segundos de atención se va al carajo... Señores, señoras, jóvenes y niños: la mujer invisible ha retornado!!!
Muchas veces me he escondido en vano detrás de esa máscara que suelo mostrar al mundo cuando no quiero revelarme, cuando no quiero exponerme... a veces porque no me siento lo suficientemente cómoda para hacerlo... a veces simplemente porque temo que me lastimen... ¿Cuántas veces ya derrame inútilmente lágrimas por lo no vivido, por lo no sentido? Y sin embargo, ahí está esa armadura de hierro ya oxidada, sin nada más que ofrecer porque todo lo que escondí, todo aquello de lo que me "protegió" no existe, o quizás si existe pero ya no lo necesito, porque a duros golpes crecí y cambie, para bien o para mal. A pesar de todo ahí está... inmutable, inamovible y con toda la disposición del mundo para quedarse y aferrarse a esos pequeños momentos de incertidumbre y debilidad cuando mi razón cede a ese enmarañado mundo oscuro que tiene todas las batallas fantasmales para luchar en contra de ese monstruo que es el miedo que nos petrifica. Me calzo los auriculares y pongo la música a todo lo que da para desaparecer esos espectros molestos que revolotean en mi cabeza como las moscas del verano; y empiezo a andar, a correr, a volar, a luchar con esas armas que fui construyendo. Si bien ya no necesito tanto esa armadura ya oxidada, no puedo tampoco desecharla porque es parte de mí, fue parte de mí y es necesaria mantenerla aunque sea en desuso para no olvidar todo lo que viví, para recordarme que hay batallas que se pelean en vano y que es mejor poner mis fuerzas en lo que sí vale la pena. Mi armadura oxidada está ahí, siempre firme y despuesta a actuar... depende de mí procurar no quedar atrapada bajo su encanto de falsa protección...
“Saber es poder”, eso es lo que dicen y es uno de mis pilares.
Pero a veces, me cuestionó lo que realmente significa, lo que realmente es, el arma que representa para el mundo.
Nunca pude ver mi vida de otra forma, salvo por el interés incipiente de saber y aprender nuevas cosas todos lo días.
A veces me pregunto si no sería feliz ignorando algunas cosas, probablemente que sí, porque soy una de esas personas que se angustia cuando ve las noticias, cuando lee algo que revela una gran verdad y se indigna que el mundo esté como esté, pudiendo ser la realidad totalmente distinta.
Por eso a veces, en uno de esos días oscuro que tengo y que todos tenemos de vez en cuando, desearía ser una ignorante, la ignorancia hace a la felicidad.
Poder ¿para qué?, ¿para destruir?, ¿será el anillo tan corrupto e imposible de manejar, que cuando lo tenemos refulgiendo en nuestras manos lo único que puede traer es una oscuridad eterna?
Quiero creer que no, pero más leo, más veo y todo me parece retorcidamente una hipocresía, una mentira oculta en el velo de tanto valores y principios nobles.
Pero será esto que quizás me lleva día a día a intentar ser mejor. A no dar por sentado todo y buscar paso a paso mí camino, sin hipocresía y sin mentiras.
Somos el futuro, pero la cuestión de creer esto es que jamás vemos el futuro, siempre estamos en el hoy, en el presente y nada más -como dice la canción, si otra vez no me falla la memoria-, mañana no sé siquiera si estaré viva. Y que nos dice el hoy, que estamos aquí para actuar, para no pensar en el mañana, para no pensar en la posibilidad de lo que pudiera ser o que pudiera haber sido si nos damos vuelta hacia atrás. Está bien, es la realidad, tenemos que vivir conscientes del hoy, al fin y al cabo es lo único seguro que tenemos hasta que nos llegue el día. Pero lo que frustra realmente es que no podemos darnos el lujo de pensar en el mañana, de planear, de soñar porque al fin y al cabo, hoy por hoy, en la sociedad en que vivimos, en el mundo en que vivimos lo inmediato puede más que un sin fin de sueños, buena voluntad y predisposición. Por lo menos eso es lo que parece. Esperemos estar equivocados por nuestro bien. Por el bien de todos. Es que si no estamos bien nosotros, si no somos capaces siquiera de soñar: ¿cómo podemos darle al mundo lo mejor de nosotros? Supongo que bajar los brazos no es una opción, por lo menos para mí no lo es. No quiero pensar que tengo que conformarme, por más de que tengo todas las de perder. Por más que el NO ya lo tenga asegurado. Por más que mis días oscuros sean más que la claridad de los días soñados. Por más que batalle en contra de una negativa constante. Quizás esté equivocada pero de todas formas: "No está muerto quien pelea". No sé si esto tenga sentido, pero es lo que hay, es mi absurda esperanza de que no deja de irradiar, es la voz de mi vieja que me dice que todo va a estar bien y que sin sacrificio no se consigue nada.
Dicen que la vida no es color de rosa pero todo depende del cristal con que miremos a la vida.
Eso toma tiempo, lágrimas, risas, buenos y malos momentos.
De a poco rompemos todo esa perfección.
Se supone que el color rosa es eso, perfección, un cuento con final feliz, la cartera que haga juego con los zapatos, el gol que salva el partido. Esos momentos son perfección o al menos eso parece.
Una ilusión óptica, grabada en nuestro cerebro, en nuestra memoria, en nuestro alrededor.
Siempre hay alguien que nos recuerda que es lo que es y lo que no. Nuestros padres, los amigos, la sociedad, la televisión, las revistas… Un mar de imágenes y palabras que nos envuelven, nos sofocan y nos llevan a lo más profundo donde todo es oscuro y confuso.
Odio eso.
Porque me costo mucho tiempo y muchos pensamientos en mi mente, que hoy no puedo recuperar.
Siempre digo que la vida enseña, incluso a golpes. Es la forma más dura de aprender, pero una vez que el cristal se rompe, el falso cristal rosa, podemos finalmente tomar todas las gamas infinitas de nuestro interior y lograr una mejor visión de nuestra tan llamada vida.
Despertamos y nos damos cuenta de cuan diferentes son las cosas y que siempre fueron así.
Dejamos de lado todo eso que nos hería y nos hacía sentir mal. Tememos a veces a estar solos, pero es cuando estamos solos cuando realmente podemos sentir como todo nuestro mundo cobrar vida y ver realmente como son las cosas sin dejarnos influenciar por nadie ni nada.
Un mar de lágrimas, heridas y miedo. Todo eso cuesta. Pero una vez con todos nuestros sentidos recuperados y bien despiertos podemos ver como nuestra vida si puede ser, a pesar de todo, de color de rosa.
Hola a todos!!!
Cómo les dije cree este sitio para compartir cosas...Hoy quiero dejarles algo que escribi hace tiempo... Es acerca de cómo uno ve la vida... Espero que les guste...
Dejenme sus comentarios y críticas estaré encanta de recibirlas...
Besitos... NAC
Hola a todos!!!Sí se que éste es mi enésimo blog -no tanto en realidad jeje- pero bueno es que no me quiero dar por vencida. Además a través de mi canal en You Tube estoy conociendo gente tan bonita e interesante que me anima a que me anime justamente y es por eso, que una vez más empiezo un blog. No quise restringir este blog solamente a mi canal de YT es por eso que simplemente este blog se va a llamar NACBLACK05, porque aquí no solo voy a postear notas, fotos y links a mis videos, sino también voy a mostrar otras que realmente disfruto haciendo, como escribir, dibujar, leer, películas, etc. Espero contar con su apoyo...Los quiero y gracias desde ya... NAC
