Es una cuestión sartriana (?)

“El hombre no es nada más que su proyecto, no existe más que en la medida en que se realiza, no es, por lo tanto, más que el conjunto de sus actos, nada más que su vida.”


"Un hombre no es otra cosa que lo que hace de sí mismo"

Jean Paul Sartre

El otro día mientras leía una entrada de Rebeca (súper archi recomendada), no pude evitar pensar en las decisiones.

Obviamente no vale la pena que me remate pensando en lo que ya pasó y como creo que lo mejor de este año es que me estoy convirtiendo en una persona de armas tomar y que se aferra a sus convicciones, estoy proyectando -aunque después haya que moldearlo- lo que quiero para mi vida.

Apesto en muchas cuestiones de la vida, pero como creo que bueno alguna compensación tenía que tener soy una persona ávida de conocimiento, que le debe gran parte -aunque suene muy pero muy patético- de las alegrías a los libros y que se siente muy pero muy bien escribiendo. 

Por cosas del destino, o por cuestiones emocionales, terminé haciendo una carrera en la cuál me considero fuera de mi elemento, me gusta pero no me encanta, por suerte la parte que me gusta es la educación y por suerte me siento bien haciéndolo aunque no sea mi elemento.

En fin, como venía diciendo antes de que empezara con la perorata anterior, no pude evitar y hacer frente a la falta de ganas que venía teniendo de repensar "lo que quiero", entiéndase esto como mi nuevo mantra, así que otra vez caí en la cuestión sartriana de que básicamente "somos lo que elegimos ser" y si es así, ¿por qué no elegir lo que me hace bien?

Que sea difícil, complicado, agotador; no significa que sea imposible. Si hay muchas cuestiones en las que apesto ¿por qué no hacer algo en lo que realmente me siento y me hace bien?

Y es por esta cuestión que esta temporada estoy trabajando a más no poder porque quiero muchas cosas en mi vida y seguir estudiando es una de ellas. Así, que armándome de valor y de fuerzas necesarias para hacer y disfrutar lo que me gusta sin más, sin tener que dar explicaciones de nada ni a nadie. 

Trabajo no me va a faltar y si falta como dicen "Dios proveerá".

Más allá de mi interminable búsqueda por el conocimiento, esto me va a permitir salirme de entorno, de conocer gente nueva y romper con mi ensimismamiento crónico.

También hay otras cuestiones como encaminarme en mi carrera y por supuesto viajar, viajar, viajar!!!

Si el "hombre no es otra cosa que lo que hace de sí mismo", es tiempo que empiece a elegirme más por sobre los deseos y necesidades de los otros.

TRABAJA POR UNA CAUSA, 

NO POR LOS APLAUSOS.

VIVE LA VIDA PARA EXPRESARTE,

NO PARA IMPRESIONAR.

NO TE ESFUERCES PARA HACERTE NOTAR,

SÓLO HAZ NOTAR TU PRESENCIA.

-UNKNOWN

Inspiración

El otro día con la excusa de comprar el regalo para Lu, le pedí a March que me acompañe a Rosario.

Me enamoré de "El Ateneo" es como entrar a otro universo, me podría pasar horas revisando libros, cd's y dvd's; sorber café hasta hiperventilar y dejarme llevar por esa atmósfera ajena en mi entorno.

Compra hecha, le regale "Persuasión" de Jane Austen, se que está obsesionada con la peli y también se que no se compraría el libro, por eso opté por regalarle el libro.

March y yo fuimos a comer, habíamos desayunado solo una taza de café en mi casa y el estómago empezaba a quejarse. Así que hicimos 2x1 desayuno y almuerzo. Fuimos a las "Vacas contentas" -como bautizamos a "Helados Buen Humor" porque en las servilletas aparece el slogan "Helados bueno humor hechos con leche de vacas contentas" y así le quedó nomás "Vacas contentas".

Comimos carlitos, gaseosa y de postre un súper pedazo de torta de chocolate con dulce de leche y nueces que no pudimos terminar estábamos más que llenas.

Entonces empezamos a hablar de Rosario, vah más exactamente de la ciudad, nosotras que vivimos toda la vida en un pueblo, nos asombramos de cómo cambia la realidad en tanto solo unos cuantos kilómetros. 

En eso, no me acuerdo porqué, empezamos a hablar de mi escritura, vah, de lo que escribo y de cómo tan sólo recorrer unos pocos kilómetros y sentarme en un bar lleno de gente que no conozco basta para inspirarme a escribir. Es que es otro universo, por lo menos no es el mío cotidiano y rutinario que termina por hartarme y deja de sorprenderme.

La ciudad tiene vida propia y hace que mis sentidos se predispongan de otra manera. Sintiendo cosas que no sienten seguido, viendo paisajes siempre cambiantes y embriagándome de esa alma propia y cosmopolita que vibra y hace chispear pensamientos e ideas en mi cabeza. 

De vez en cuando, está bueno buscar un poco de inspiración.

Conversaciones mentales ¬¬

 

Yo: Anota mi número 0#$&% 15$#&&#$…

NB: Pero si es el que tengo… (mientras revisa su celular).

Yo: Ah! (Finjo sorpresa) Pensé que lo habías perdido (Sarcasmo, sarcasmo)

Gente Voy a empezar a pagar con la misma moneda, todo me va a empezar a importar soberanamente un choto.

No digan que no se los advertí ¬¬

La ladrona de libros

“He odiado las palabras y las he amado; y espero haber estado a su altura”.

Liesel Meminger

“La ladrona de libros” de Markus Zusak.

¿Por qué empecé a escribir?

No sé si lo hago bien o mal, sólo se que se siente bien y que soy feliz al hacerlo.

Durante muchísimos años renegué del deseo porque no me creía lo suficientemente buena, y como digo siempre, las cosas se hacen bien o no se hacen. Así, que perfeccionista al mango, dejé de lado las palabras, después de todo ¿qué era lo que tenía para contar?

Yo no soy Liesel y mi vida no es tan interesante como la suya.

Pero sin embargo, cuando tenía más o menos quince años, en plena adolescencia sentí la necesidad de hacer uso de ella. Yo que me callaba todo –ahora no tanto- necesitaba gritar y patalear de alguna forma y a partir de ahí comencé a inalvar hilvanar palabras, quejas, sentimientos, risas y sobre todo lágrimas que se rehusaban a quedarse en mi interior. Es así, como en un diario viejo que tenía comencé a escribir mis palabras torpes y a llenar los silencios de mi vida.

A pesar de eso, nunca me lo tomé en serio, porque no era lo suficientemente buena.

Ayer a la tarde, demasiado encapotada y friolenta para ser una tarde de octubre, mientras esperaba que alguien se dignara a entrar en el negocio y con un nudo en la garganta me dispuse a terminar de leer “La ladrona de libros”, y fue cuando me topé con esa frase y no sé porqué me remontó a pensar cuando comencé a jugar con las palabras. Para quien tenga la chance de leer este libro, se los recomiendo, nunca había estado tan al borde de las lágrimas con un libro. Será porque yo también conocí a la muerte y no podía dejar de pensar en ello que se me hizo un nudo en la garganta y los ojos me comenzaron a escocer mientras retenía las lágrimas porque no era el momento ni el lugar indicado para hacerlo.

Creo que fue luego de empezar la terapia cuando realmente me lo tomé en serio ¿por qué no hacerlo si tan bien me hacía? ¿por qué no escribir para mí? ¿por qué no compartirlo con el mundo? ¿por qué renunciar antes de comenzar?

Es que ese ha sido siempre mi problema, vuelo tanto, sueño tanto que cuando caigo en la cuenta de la realidad, a veces es más fácil no intentarlo que fracasar. Al menos eso creía.

Y me decidí a no renunciar a las palabras, a tratar cada día de sacarlas de allí, de mi cabeza, de mi imaginación, de mis pensamientos y hacerlas realidad sobre el papel o en la pantalla de mi computadora.

Después de todo… ¿por qué no?

En una nebulosa…

Hoy estoy en una nebulosa…

Viéndolo todo sin ver nada en absoluto…

Muy aburrida y estar aburrida me pone de malas, porque desperdicio el tiempo sin hacer nada productivo, divertido o simplemente algo…

Y floto por ahí sin llegar a ningún lado, sin disfrutar la brisa que envuelve estos viajes que de vez en cuando son, no sé si placenteros, pero confortables; como que todo lo hace posible, como que pone todo al alcance de nuestras manos sin siquiera mover tan sólo un músculo…

Pero hoy no, este domingo se está transformando en interminable y totalmente sin gracia…

Odio los domingos como este, en el que no tengo humor ni imaginación ni inspiración para nada…

Si por lo menos me acompañara la inspiración para no quejarme solamente y ponerme a trabajar en unos proyectitos que empecé con mucha emoción y los tengo totalmente abandonados…

Pero bueno faltan tan solo dos horas para que este día concluya y aún espero como bien me dice Serrat:

“hoy puede ser un gran día”.

I-M-B-É-C-I-L

¡¡¡Me siento una imbécil total!!!

Tratando de captar tan sólo una de tus miradas.

No sé si es amor, pero algo de eso debe haber, me conozco lo suficiente para saber que mi cabeza le está poniendo freno a mi corazón y no puedo evitar frustrarme al sentir todo esto.

Estoy bien y mal.

No sé que hacer, no sé actuar, como si no fuera del todo humana, y me carcome por dentro.

De la nada me surgen imágenes, como si estuviera viendo una película, y nos veo y sin embargo, cuando eso pasa me amargo porque sé que son pocas las posibilidades de que se dé.

Y me ahogo, y me silencio y siento una pena.

Ni siquiera me ves, no al menos como yo lo quiero.

Me siento patética, impotente, mediocre… Sé muchas cosas, pero no las esenciales humanas.

Soy fría y lo detesto, me odio por hacerme esto…

Soy una miserable y me lo merezco…

Si tan sólo lo supiera, si tuviera aunque sea una certeza…

Estoy perdida en este mundo desconocido y quisiera que tus ojos me rescaten, que tan solo digas algo, que te dieras cuenta y se termine esta tortura…

Soy masoquista, me callo y me hago daño.

Hasta que explote…

 Soñar no cuesta nada…

…pero cuando esto me explote en la cara voy a ser tan miserable…

… pero mientras eso sucede…

… ¡qué lindo que es soñar contigo!

Flashback al presente

Para Mia,

amiga a la distancia...

Esperaba con ansias acabar el secundario, sentía que un sinfín de cosas estaban esperando y que no podía esperar más por descubrirlas.
Más que eso tenía la certeza de que por fin iba a encajar y dejar de ser la rara, siempre fui la rara, la callada, la tímida, la inteligente, la traga libros, la que no les gustaba salir, la niña buena, la santa, la tonta, etc.
Es por eso que no titubeé y no se me escapó ninguna lágrima ni en la ceremonia de graduación, ni en la fiesta. Para mí el fin era solo el principio.

I want to know

No me importa no ser la primera,
tampoco tu pasado

Sólo me importa ser parte de tu vida,
que me dejes entrar

Quisiera verte a los ojos
y encontrar en ellos las respuestas

Dejar atrás el miedo
y abrir el corazón

Silencio y no palabras
¿eso es todo lo que tengo que esperar?

Desearía dejar de ser invisible,
y que me veas de verdad

Incertidumbre y desazón
¿Acaso no tengo una oportunidad?

Sólo quiero saber,
que no es sólo ficción

Bla, bla, bla... bla, bla, bla...

Prendo la tele y los escucho discutir.

Me cruzo con los vecinos y de otra cosa no se habla.

Abro el diario y más quejas por todos lados.

The lost girl...

Érase una vez una niña de cabellos dorados que era simplemente feliz.

Le gustaba sonreír, bailar, jugar con sus amigos, correr de aquí para allá, ir a nadar, perseguir incansablemente a sus primos aunque estos no le dieran bolilla.

Era feliz, hacía lo que quería, tenía muchos amigos y fuera adonde fuera los hacía sin ninguna dificultad, es más creo que esa palabra no existía dentro de su vocabulario.

La vida parecía brillar en sus ojos, en sus sonrisa, en la mirada de sus padres, de sus amigos, de su familia...

Qué me viste cara de celestina???

Ok. Probablemente sea egoísta, celosa o tan solo histérica.

¡¡¡Pero pasa que me saca, me da por lo que no tengo!!!

Paso a contar esto que me viene dando vueltas.

Mañanita citadina...

Me hago la citadina mientras espero que avancen las aguas del reloj.

Esta mañana madrugué porque tenía que ir a la facultad para inscribirme y bueno aprovecho para dar una vuelta y absorber algo de este aire citadino que muy poco tiene que ver con el lugar con el que vivo; de paso tengo que esperar y llamar de nuevo a casa porque nadie me atiende y le quiero preguntar a mi tía si quiere que le compre algo, aprovechando las rebajas de temporada.

Mmm... Esto de estudiar en el centro de Rosario va a ser malo para mi bolsillo…

Mientras tomo de sorbitos mi cortado empiezo a ver como poco a poco la ciudad comienza a cobrar vida.

La gente empieza a colmar poco a poco la peatonal dirigiéndose al trabajo, a la facultad o los que tienen suerte yendo de compras.

“Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla”

El otro día se me vino a la cabeza esta frase de Paulo Coelho, en realidad no se me vino a la cabeza, la sentí que es bien diferente.

Estas últimas semanas estuve debatiendo qué rayos hacer con mi vida, que raro yo ¿no?

Pero después de tanto repensar y pensar, decidí dejar de lado las dudas y hacer lo que creo correcto, lo que siento que debería hacer.

SAPO DE OTRO POZO

Podría haber terminado la noche bien, pero la sensación de la noche anterior regresó repentinamente.

Nadie me hizo nada, al menos no con intención.

Estaba cansada pero bien.

Unas cuantas palabras escritas y la sensación de estar fuera de sitio retorno.

Y no es que me sea difícil sentirme así, como que no encajo en ningún lado y como que verdaderamente a veces me torno invisible; me he sentido así la mitad de mi vida.

No escribo esto para suscitar ninguna especie de lástima, lo hago para sacarlo de mis venas… es un veneno poderoso y tengo que extraerlo como sea.

Busy Girl...Tic-Tac-Tic-Tac

Últimamente siento que el tiempo no me alcanza, no es suficiente…

Bueno debo admitir que hace dos semanas que se suman a mi rutina la difícil tarea de reconectarme con el estudio –Dios, que difícil es escribir cuando el asunto no te interesa en lo más mínimo-; todavía no hace una semana que dejé de ser ama de casa a full –ahora volví a mi mitad correspondiente-; y para colmo mi primo se tomó vacaciones así que estoy con todo en el trabajo.

Pero a pesar de esto –que me encanta desafiarme y expander mis límites de resistencia, bien me hace debo admitir- siento que el tiempo se me escurre entre los dedos demasiado rápido.

MI CUARTO DE SIGLO...

Tengo 25 años... -hace del 28 de enero más específicamente- un cuarto de siglo ya...
¿Qué se siente?
Pues... No lo sé...
Es extraño, porque no me siento de esa edad, quizás aún estoy negándolo.
No soy de esas de que ocultan la edad o le importa el paso del tiempo, pero no me siento diferente ¿tendría qué?
No sé porque todo el mundo le da importancia.
Yo me siento yo. Igual que cuando tenía 24, 23, 22...
Vale, quizás si estoy diferente porque es inevitable el cambio, ni siquiera soy la misma de ayer.

Ama de casa desesperada

DÍA 3
Sobrevivo, un poco más cansada pero lo hago.
Todavía no me dió ningún ataque pero supongo que la acción recién comienza.
Algunos detalles me molestan, pero dejo pasarlo, ya estoy podrida que me digan histérica cada vez que digo o hago algo.
Ya tengo todo más o menos ordenado por hoy.
A mis espaldas me espera la tabla de planchar... No me disgusta a no ser por el calor insoportable que está haciendo. Maldita chicharra!!! Deja de cantar!!!
Hice dos intentos de limpiar el baño de mis primos y no lo conseguí... Me resigne a hacerlo mas tarde.
Ya me voy haciendo una idea de cómo sería mi infierno personal...
Sí, -suspiro- estoy siendo dramática. Por lo menos le pongo un poco de onda a la rutina.
Ahora pongo la música a todo lo que da y mientras me derrito con la plancha... -espero al menos adelgazar unos gramos, que no hay mal que por bien no venga :P.
Ah... Otra cosa que no tiene nada que ver con mi tarea de "ama de casa".
Tuve otro sueño, no más bien pesadilla, no recuerdo muy bien, lo único que me acuerdo es que llamaba a mi hermano con desesperación a voz quebrada; había un número de patente y algunos dioses egipcios... ??? .... Se los dejo a su criterio...

LO MALO DE SER MUJER EN UNA CASA DE HOMBRES...

Mi tía se fue de vaciones, esto equivale a que no me va a quedar otra de que hacer todo lo que hace mi tía, que no es poco se los puedo asegurar...
Lo hago pura y exclusivamente porque no quiero que mi tía se encuentre la casa en ruinas cuando vuelva, de lo contrario no va a necesitar vacaciones más bien que la internen del ataque de nervios que le va a agarrar.
No me molesta en absoluto hacer las cosas de la casa y no me quejo lo hago, lo malo es que en casa abunda la testosterona por lo cual eso más que nada es lo que me fastidia, el hecho de que no colaboren en nada.
Me desperté a las 8:00 -sí un día sábado- pero no me levanté hasta media hora más tarde, lo peor de todo es que se me partía la cabeza...

Cuando no tienes nada bueno que decir...

Soy de las que cree que “el hombre es esclavo de sus palabras y dueño de sus silencios”…

No digo que callarse todo sea lo correcto, fui víctima del silencio por mucho tiempo y ahora aprendí a valorar más a las palabras.

Solo digo que: “SI NO TIENES NADA BUENO PARA DECIR, ES MEJOR NO DECIR NADA”.