Bye, bye...

2013 nos está pisando los talones y yo aún no puedo terminar de digerir 2012.
Generalmente a estas alturas del año a uno se le da por reflexionar sobre su vida. 
¿Qué puedo decir?
Este año fue bastante caótico, se escurrió entre mis dedos como el agua y a pesar de todo siempre hay una enseñanza.
Aprendí mucho sobre mí misma. Aprendí a no ser tan dura conmigo misma, a darme un poco de crédito y a valorarme más. 
Aprendí a disfrutar y a buscar más momentos para mí. 
Escribí mucho más y estoy empezando a tomármelo más en serio, es una locura tal vez pero... ¿por qué no?
Aún me adeudo el tatuaje pero de estas vacaciones no pasa.
Trabajé como nunca y a pesar de que sigo sin estar conforme con mi situación laboral... no tengo de qué quejarme.
Aprendí que decir no, está perfectamente bien. Odio sentirme usada y desechada, así que ¡No!
Así, que dejo este 2012 y comienzo el 2013 con muchas ganas pero sin esperar demasiado... con ansias de trabajar y seguir progresando en mi carrera y estudios... y también en mi vida. 
Con casi diez kilos menos y con mucha ganas de seguir bajando... sin presiones esta vez... de a poco... paso a paso y espero no volver atrás. Quiero mirarme en el espejo y sentirme bien con lo que me devuelve... no más sonrisas falsas.
Gracias 2012 por todas estas enseñanzas... Avanti 2013!!! Sin muchas expectativas te espero, así no me desilusionas ¿De acuerdo?

¡¡¡Feliz año nuevo!!!

Desagradecida

Y sí, me indigna y llego al extremo de pasar como una desagradecida.

Pero estoy cansada de andar teniendo que pedir las cosas, de repetir como un loro lo que se debería mejorar, de tener que tomarme atribuciones que no me corresponden.

Y no pasa por la plata.

Pasa más que nada porque estoy cansada, y porque hace siete veranos que no hago otra cosa que laburar. Pero lo peor es que pasa que me siento sobre estimada, siempre dándome por sentado ¿y lo que yo quiero? ¿qué?

Ni siquiera un gracias y eso sería más que suficiente.

Y me molesta, y me sulfura tener que andar aclarando cosas ¿yo soy la que tengo que miserear un gracias? ¿mis actos no dicen nada?

Sinceramente no voy a aclarar nada... 

Nostalgias navideñas

Navidad sin nueces no es navidad.
Anécdotas infinitamente recordadas y risadas.
Cuando mi primo F que a modo de estrellita le habían atado una virulana a un hilo y el la hacía girar encendida para que miles de destellos brillaran... lo que nadie contaba era que las virutas que largaba quemando las camisas y pantalones nuevos de la mitad de los presentes.
De los cohetes que le tiraban abajo de las sillas de mi tía Cecilia y mi tía Ester que saltaban quisquillosamente.
De los parientes que afanosamente se emborrachaban en cada reunión.
Del pedido de pechuga de lechón de una prima.
De las caritas negras al mejor estilo del Coyote de Ale e Ivi que habían incinerado todos los cartoncitos que sobraban después de tirar un arsenal de bombas de estruendo y fuegos artificiales.
¡Mirá los nenes de la Rosita!, grita mi prima Cris... Siempre fueron los terribles, son los terribles porque a pesar de que ya están en sus treinta lo siguen haciendo.
Siempre toca arengar a alguien, siempre hay a alguien para cargar.
No política, no religión por favor.
Mi primo Mati y su "por lo menos el tuyo vino en caja".
Coti tapándose los oídos cuando empiezan los fuegos artificiales.
Almendras con chocolate, fresita y lemon-champ.
Ensalada de frutas y muchas pero muchas nueces. 
No es navidad si no hay nueces.
Algún que otro regalito.
Risas, anécdotas y mucho barullo.
¡Felices fiestas!

7 inviernos sin veranos

Tengan en cuenta que soy fanática de "Juegos de Tronos" y de ahí viene la inspiración del título; y también a que hace ya siete temporadas de verano que trabajo siempre. 
Pero no me voy a explayar en explicarlo. Ayer tuve un mal día. Se debe más que nada al cansancio, a no poder disponer del poco tiempo libre que tengo para estar con la gente que quiero, de tener que depender del transporte público, etc., etc., etc.
Se podrán imaginar que a estas alturas tengo menos espíritu navideño que el Grinch.
En vez de seguir quejándose voy a hacer algo totalmente egoísta y materialista. 
Si algo es que me gusta de la Navidad son los regalos, a todos nos gustan no nos engañemos, y a mi me gustan que me sorprendan, eso es lo que más me gusta, que la gente que quiero se tome la molestia de pensar en mí y el tiempo para hacerme un regalito. En casa no tenemos la tradición de regalarnos cosas, la verdad es que a los 12 años se terminó Papá Noel, pero siempre recibimos una que otra atención. Mis amigas siempre me regalan algo, generalmente hacemos intercambios de calzones rosas jaja
Este año a cuatro amigas le tocan un regalito que hice con mis propias manos y todavía me queda por comprar otro dos más, para una amiga y mi tía.
En fin... Papá Noel se adelantó y me trajo, de mi parte (quién más que yo va a saber lo que quiero y me gusta) una tablet, no tenía pensado hacer ese gasto, pero la verdad es que me lo merezco. Así que ya voy a poder leer más comodamente libros en formato online y me voy a ahorrar también algunos pesitos en libros. También en apuntes porque mi facu tiene un programa de apuntes digitalizados así que voy a hacer uso de eso. Y ya que estoy voy a tratar de organizarme a full.
Ok. Aquí empieza mi wishlist de cosas que me gustaría que me regalen o autoregalarme:

- Mi tablet :)

- Libros:

- Shoes!

- Libreta Brügge o tipo moleskine.

En realidad cualquier cosa que me regalen siempre me termina gustando y se agradece obviamente :)

¡FELICES FIESTAS!

¡QUE LA PASEN CON TODOS SUS SERES QUERIDOS!

BESOS.

Noelia A.

Papel o digital?

Para escribir a veces prefiero digital porque soy obsesiva (¿no? ¿en serio? ¿vos?) y la compu me permite ir corrigiendo y escribir más rápido antes de que las ideas se me vuelen aunque tengo siempre a mano mi cuaderno de notas, que a falta de tiempo siempre tengo presente cuando una idea me pasa por la cabeza; porque no me gusta lo de ir tachando y sobreescribiendo, al final termino no entendiendo lo que quise decir.
Ahora para leer... prefiero el papel es cierto, pero... últimamente se me puso en la cabeza que quiero una tablet o un e-reader para leer libros que se consiguen en formato digital y mucho más rápido. Leer de mi compu lo hago pero no es lo mismo y me jode la vista.
Ahora, vamos a la cuestión de esta entrada, quiero saber que prefieren ustedes y que me aconsejan??? 
La tablet la tengo casi descartada porque son carísimas y estaba pensando en una papyre, con la cual me ahorro unos cuantos pesos... Las escucho...

Cerebrito perdido

Nunca fui extremadamente buena en algo.

Ok, tampoco soy una inepta, soy buena para muchas cosas pero no lo suficiente para sobresalir en ello. Escribiendo me siento más que cómoda y recién ahora estoy aceptando que los demás lo lean y me den sus opiniones aunque todavía no encuentro a nadie que me de una severa crítica con la cual mejorarlo completamente, aunque hoy por hoy no tengo demasiado tiempo, aunque ganas me sobran y ya vuelvo al punto de partida de esta entrada, que no es otra cosa que una frustración más conmigo misma.

De vuelta. 

Nunca fui extremadamente buena en algo. Como ágil no soy apesto en los deportes. La timidez me dejó fuera del escenario durante la adolescencia y hoy todavía sufro un poco de pánico escénico cuando tengo que hablar en público. Tampoco soy agraciada con el sexo opuesto, de eso creo que no queda ninguna duda, no sé como carajo conectarme con el otro. 

Pero en fin, siempre pude contar con mi cerebro, pasara lo que pasara en mi vida cotidiana, mis frustraciones adolescentes, la falta de autoestima, enamorarme siempre de alguien casi imposible, las burlas, mi problema con mi cuerpo, etc., siempre pero siempre pude contar con mi cerebro. Siempre fui una buena "alumna" hasta que salí del secundario y me enfrenté seriamente con lo que era estudiar, aún así, aún del dolor que me provocó perder a mis papás, a pesar de que hice una carrera que no era lo mío, siempre fui muy buena. No excelente, pero superaba todas mis expectativas.

Este año trajo para mí un nuevo reto y mucha frustración, porque me enfrenté a otro nivel de la educación y fue muy duro para mí no superar las pruebas como debía. Lo acepté, acepté que no puedo hacer mil cosas a la vez. 

Lo que no acepto es este sabotaje que me estoy haciendo ¿por qué carajo si se que dentro de una semana rindo no me pongo las pilas? ¿por qué me hago esto? 

Será el cansancio, será lo que será... lo único que siento es como si hubiera perdido mi cerebro.

Así que aquí estoy tratando de sacar esta sensación afuera a modo de cachetadas y organizarme y tratar de revivir mi cerebro que aunque un poco perdido se que por ahí anda. 

PD: Encima tengo alergias!!! Fucking cambio de tiempo!!!

Año nuevo

Como un ritual, cada fin de año, realizaba un balance completo de lo que había sido su vida durante esas trescientos sesenta y cinco oportunidades que había tenido.

Recogía la hoja de “deseos” y analizaba uno a uno sus puntos.

Lo que habían sido cumplidos se iban tachando de la lista.

Los que no resurgían como un eco en su mente, y analizaba el por qué no.

Algunos simplemente porque sí o porque no… otros simplemente se llenaban de excusas.

Tal vez aún no era el momento.

Pocos minutos antes de la medianoche, donde un nuevo año comenzaría dando a lugar muchas oportunidades nuevas, quemaba con una pequeña llama todo aquello que había sido y lo que no también.

Los años nuevos son para comenzar de nuevo, todo lo viejo debe ser dejado atrás.

Luego venía el brindis, con lo que sea, con agua, la tradicional sidra o algún champagne barato, no importaba qué la cosa era que las copas no estuvieran vacías.

Se agradecían las buenas experiencias y también los errores.

Un beso en cada mejilla.

Mensajes masivos para aquellos amigos o seres queridos que no estaban presentes, pero si en nuestros corazones.

Un segundo –o más- para recordar a aquellos que por diferentes motivos ya no están en nuestras vidas.

Y ahora sí, unos minutos de reflexión, una hoja en blanco, un lápiz bien afilado y trazar todo aquello que nos proponemos para este año nuevo.

Siempre hablamos de lo que nos gusta, nunca de nosotros.

Visto & leído (?)

Otro post. Otro libro. Otra película. Otra saga que se termina.

Bye, bye, The Twilight Saga!!!

Y sí, todo tiene que tener un final ¿no? (O a lo mejor Meyer nos sorprende con una nuevo final... bueno de sueños vive el hombre...).

Así, que ayer cinco días después del estreno en Argentina fui a ver Amanecer parte 2. Y a diferencia del libro quedó con la boca abierta, el giro que Hollywood le dio a la historia dio justo en el clavo, fue el toque de acción y dinamismo que le faltaron al libro; razón por la cuál ni me molesté en ir a ver al cine la primera parte; además de que claro las otras pelis no me atraparon tanto como los libros. Bueno, esta vez fue totalmente lo contrario, el libro fue tedioso y las pelis la rompieron. 

Spoiler alert!

         

           

Lo que más me gusto: Taylor Laurent pero por supuesto, un muy merecido aplauso para esos increíbles abdominales, esa sonrisa perlada y el encanto de Jacob... Team Jacob por si les cabía duda. 

Otros personajes que me encantaron fueron Garret y Benjamin.

La nena una muñeca... aunque la bebé computarizada me dio bastante impresión... 

Desgarradora la escena de la lucha... y no voy a decir más.

Aterradora la risita entre macabra y expresión jocosa de Aro... me va a perseguir en mis sueños.

Coincido con Luciana que fue un deleite no soportar la cara de estreñido (esa es la palabra justa) de Robert/Edward. 

Kristen... sigue siendo la inexpresible Kristen... Odienme si quieren pero es lo que opino.

Libros

Ahora una actualización de los libros que fui acumulando, que tengo medio empezados y que voy a leer durante el verano (más todo lo que tengo que leer para Literatura Europea I).

Y no sé porque carajo no las puedo editar... Lo que actualmente estoy leyendo "Canción de hielo y fuego III: Tormentas de  espadas" de George R. R. Martin... Ok, estoy haciendo trampa, me saltee el uno (que ya tengo y lo preste) y el dos porque quiero leerlo antes de que salga la tercer temporada de "Juego de Tronos", que espero pronto tener la segunda temporada y mirarla nuevamente...

 "Poison" de Maria V. Snyder, me lo compre por impulsiva más que nada, lo empecé y lo dejé, había leido en algún lado que las primeras páginas son tediosas y todavía no las pude pasar... pero como tengo para rato con el anterior no sé cuando lo voy a retomar.

 "Cincuenta sombras de Grey" de E. L. James que tengo que retomarlo...

 Y "Grandes esperanzas" de Charles Dickens que hace rato tengo pero aún no lo leí.

Tengo bastante acumulado como verán y se le va a sumar la cuarta entrega de "Cazadores de Sombras" que ya ansío leer entre muchos otros que me voy a abstener de comprar hasta que no lea lo que ya acumule. 

Últimamente me doy cuenta que me estoy convirtiendo en una acumuladora asi que como el bolsillo no me da para tanto voy a esperar...

Nueva Serie

Y por último pero no menos importante... nueva serie!

Revolution (2012),  había visto las propagandas pero no me decidí a verla hasta que vi que trabajaba Billy Burke (alias papito Charlie) que me encanta; y acá está pateando traseros. Acabo de ver el primer capítulo y me gusto... ahora a ver como sigue.

Y esto es todo...

¿Y ustedes? ¿Qué hay de nuevo en sus bibliotecas?¿Con qué series están enganchadas?

One weekend

Quiero un fin de semana sin internet, sin celular y sin t.v.
Quiero un fin de semana en un lugar para dar largas caminatas, escuchar música, leer y escribir... 
Quiero un fin de semana de inspiración sin distracciones...
Quiero un fin de semana conmigo misma y para encontrarme con otra gente... y el amor tal vez... aunque sea pasajero.

El retrato

Espejo en frente y lápiz en mano comencé a trazar líneas y sombras de mi rostros.
Dibujo rostros más que nada o lo solía hacer...
Y poco a poco los trazos grises y las sombras fueron haciendo cobrar vida a mi rostro sobre el papel.
En aquel entonces llevaba el cabello corto y la mirada triste.
Y no lo pude resistir...
No pude ver la crudeza de aquellos ojos grises que reflejaban el malestar emocional que atravesaba... y la desesperanza de que algún día la miseria dejara de inundarlo todo con su caudal de lágrimas saladas que acudían en la oscuridad.
Cobardemente lo hice añicos porque no podía simplemente verlo.
Era desgarrador, demasiado real, latente y presente como para poder afrontarlo.
Y me deshice de él.
No sé porque me encontré pensando en aquello... sigue sorprendiéndome la forma en que trabaja mi mente...
Hoy el recuerdo me hace sentir emociones encontradas. Primero decepción, porque en aquel momento no fui capaz de hacerle frente a la realidad, y por otro lado, orgullosa de que pueda mirar a atrás y ver cuan lejos he llegado y sé que puedo llegar aún más lejos.
El retrato se fue modificando y los grises se fueron tornando de tonalidades frías a cálidas que le infunden vida, valor y fuerza a mi existencia.

La vida es como dos pasos pa'adelante y otro pa' atrás

A esta altura del año considero que uno está más allá del bien y del mal...
Este año trajo muchas cosas nuevas a mi vida... todavía falta lo más importante pero no pierdo las esperanzas...
Nuevas amistades, nuevas experiencias y nuevas decepciones.
El que espera desespera dicen y yo espero mucho de mi vida. Lejos estoy de ser perfecta, pero con cada día que pasa me doy cuenta que me estoy aceptando cada parte de mí, con sus cosas buenas y sus cosas malas. Tal vez eso se llame crecer y madurar... Ok, tampoco para tanto, siempre voy a ser bastante infantil con respecto a muchas cosas, pero me siento orgullosa hoy por hoy de tomar una decisión, de ser realista al respecto y no sentirme mal conmigo misma. Sí, decepciona, pero como muy bien me recordó un amigo mío: lo imposible (o lo difícil digo yo) tarda un poco más en llegar.
El fin siempre es el mismo, ser la mejor versión de mí misma y en ello estoy.
Aquí estoy a fines de un 2012 apocalíptico o como lo considero yo, un año de finales y comienzos, de cambios.
Elijo que sea el fin de una etapa de mi vida, elijo el fin de la miseria y el principio de mis decisiones... porque a pesar de que las cosas no se den como yo quisiera hoy por hoy debo reconocer que no me quedo con los brazos cruzados, que le pongo todo de mi parte y que si bien a veces no es suficiente tengo que darme crédito por ello.
Hoy por hoy, tengo tres trabajos, no de tiempo completo pero curro (como dirían mis amigos españoles) de lo que sea, mientras lo de la docencia me sale hago lo que sea.
Estoy escribiendo más que nunca, a falta de uno, tengo tres proyectos empezados y tantos otros que fui acumulando a lo largo de tantos años.
Académicamente fue un año de sorpresas... porque yo la cerebrito me enfrenté por primera vez a la desazón del fracaso, de los errores se aprenden ¿no? Así, que aquí estoy con la mitad de las materias de primer año cursadas, una promocionada, otra regularizada y otra libre. Y la cuarta materia que estaba haciendo, acabo de decidir hace unos instantes recursarla el próximo año. 
Tengo que dejar de correr contra reloj y hacer las cosas como puedo. A veces es necesario reconocer que todo no se puede, al menos momentáneamente (hasta que publique un best seller, me case con un millonario, herede una fortuna de un pariente desconocido que no sabía que existía o me saque el quini jejej).
Con el corazón tengo mis idas y venidas como todo el mundo... pero bueno sigo abierta a la idea y más receptiva.
Así, que supongo que son dos pasos hacia adelante y uno para atrás... pero siempre pensando positivamente y a futuro.

No hagamos de Halloween una cacería de brujas

Te gusta la idea de festejar Halloween, festejalo!

Te parece que no corresponde porque no forma parte de nuestra cultura, no lo festejes!

Pero porque desconozcas los orígenes y el significado que teníansu celebración, porque seas cristiano o lo que sea no te da el derecho de demonizar las prácticas y la cultura de una civilización que precedió al cristianismo y a la Iglesia.

Tolero si toleran.

¡Expecto Patronum!

No puedo dormir. Estoy demasiado ansiosa y nerviosa para hacerlo, mañana rindo mi primer parcial en la segunda tanda de parciales del año y como no pude leer todo estoy pasada de rosca y dentro de tres horas tengo que levantarme. Lo peor de todo es que no me puedo dar el lujo de descansar hasta el martes de la próxima semana... el viernes rindo otra materia para la cual todavía no estudie un pito y el martes literatura... me prometí que si sobrevivo lo que quede del martes me lo tomo para hacer absolutamente nada.
Otro dilema es que justo me puse a pensar en cosas que no quiero pensar pero que afortunadamente llegué a una tregua conmigo misma, lo pensé un poquito nomás y llegue a la conclusión que no puedo hacerme drama por ello, no puedo vivir con miedo y que es momento de ir enfrentando esos "fantasmas" que me están dando vueltas. Por lo cual, se me cruzó por la cabeza retomar mi terapia después de casi cuatro o cinco años, ya ni me acuerdo de cuanto hace. Si bien siento que muchas cuestiones en mi vida que pude resolver por mí misma, siento que necesito una mano para seguir avanzando un poco más sobre lo que no me estoy animando. Lo que intento no es suficiente.
Tampoco es tan grave, pero estoy sintiendo que el tiempo se me escurre de las manos y todavía no pasa lo que quiero que pase...
Así que aquí estoy a las 2:14 de la madrugada haciendo algo que me relaja... escribiendo...
Y hace unos instantes estuve haciendo la otra cosa que me gusta hacer que es leer. Miré en la oscuridad hacia donde esta mi biblioteca y pensé en ponerme a leer algo para relajarme... el problema era que elegir... Ok. No tengo la bibilioteca de Alejandría en casa pero fue creciendo poco a poco y lo seguira haciendo... a escondidas de mi tía por supuesto que cada vez que me sorprende con otro libro nuevo me regaña porque obviamente no sabe lo que es el placer de la lectura. 
Dubite un instante y la respuesta vino al toque... "Harry Potter y el prisionero de Azkaban" de J.K. Rowling. Creo que a estas alturas ni necesita presentación. De la saga es el libro que más me gusta, no porque sea el mejor de todos, pero me encariñe desde el momento en que lo leí hace diez años atrás cuando aún estaba en el secundario y mi profesora me había acusado de ser Hermione Granger, no soy tan inteligente ni tan insoportable, bueno un poco tal vez... ¿Han visto a esta hechicera? jajajaja

En fin, este libro me encanta porque aparece mi personaje favorito, Sirius Black (y el divino de Gary Oldman que lo interpreta, adoro a ese hombre) y tal vez porque justamente, de trasfondo, aborda el tema del miedo... y cada vez que me sumo en pánico no puedo evitar pensar "¡Expecto Patronum", es un tontería pero sencillamente lo hago...
Tampoco puedo evitar maliciosamente "Juro solemnemente que mis intenciones no son buenas"... Muajajaja
Bueno, voy a intentar conciliar el sueño... mañana será lo que tenga ser, no me puedo seguir haciendo la cabeza...
¡Travesura realizada! ¡Nox!

De puño y letra…

Algo que escribí hoy… convertí mi agenda en una especie de libro de notas donde vuelco todo lo que se me pasa por la cabeza… pensamientos, sentimientos, ideas, ficción, realidad… de todo un poco. También frases y cosas que me inspiran… en fin mi espacio real de inspiración para tener a mano y no dejar pasar el toque de las musas…

Queen of one heart

 

Piensa, corre, piensa!

No.

Injusticia.

Que le corten la cabeza!

No, que me corten la cabeza!

Exceso de pensamiento.

Unidireccional.

 

Reina de un sólo corazón,

de dos, de tres…

de ninguno.

 

El dos de corazones no te pertenece

Un corazón.

Un sólo latir.

Una sola añoranza.

 

Que me corten la cabeza!

Juez y verdugo.

Que se termine esta condena.

El que calla...

En medio de una conversación entre minas obviamente donde más se puede ser tan arpía.
D: Parece tan estúpida pero... -ese pero... es equivalente a es un trolita bien trola...
E: Y las calladitas... -y en eso me mira y se ríe...
Yo: ¿De qué te reís? -le pregunto, riéndome totalmente- De que yo justamente soy calladita...
E: No... que algo tenes para decir seguro... -Eriquiña ya lo largaste, no la arreglas con nada.
Yo: Tenes razón, las calladitas somos las peores...

La burocracia vs. mua

Ya en varios de mis post he despotricado en contra de la burocracia.

No es tema nuevo.

Ahora les traigo la últimas noticias de alumnado: No estoy inscripta!!!

Me saca. Me sulfura. Hecho humo como cual dragón!

Lo que me molesta es que no es un problema mío porque yo hice lo que ellos me dijeron a principio de año. Llene los papeles por internet y lo llevé en el turno que me correspondía.

Pero eso no es lo que me molesta, lo que si lo hace es que esperaran a que faltase casi un mes para concluir las clases para que me pasen el problema. O sea, yo fui dos veces antes para inscribirme en dos materias en las cuales no aparecía y una fue antes de las vacaciones ¿por qué no me dijeron ahí? ¿por qué esperar siempre hasta último momento.

Ahora bien, no estoy anotada entonces…¿por qué aparezco en la lista de alumnos de primer año en la biblioteca? ¿por qué el gobierno de Santa Fe comprobó con la universidad que yo soy alumna regular para darme el medio boleto? ¿por qué aparezco en una materia?

Misterios de la vida supongo.

Listo, salto el problema ¿cómo lo solucionan? “Tenés que ir a Mesa de entrada en el primer piso y escribirle una carta al decano para que te deje inscribir fuera de término”.

Se lavaron las manos como siempre.

Otra cosa más que anexarle a lo que tengo por hacer para el fin de semana como si ya no tuviera suficientes.

Espero volver con noticias más amenas y/o interesantes.

Eso es todo por ahora.

Blind faith

Nunca fui una persona de demasiada fe, de una fe ciega.

No ese tipo de fe que uno tiene, no cuestiona y la llena totalmente.

Nunca me tragué del todo las doctrinas religiosas, sabía que había algo más pero… nunca me lo creí del todo. Supongo que podría decir que soy espiritual pero que no necesito que nadie venga con su “autoridad” a decirme que  es lo que tengo que pensar, defender y creer.

Lo mismo con los demás aspectos de mi vida: la política, lo social, lo intelectual e incluso el amor.

Es como el aire supongo… se que está pero no puedo verlo.

No sé porque pero desde el otro día me da vueltas esto por la cabeza, lo de la fe ciega. No recuerdo tampoco como empezó, supongo que fue durante momentos en el que suelo meditar en el cole, con la música sonando a más no poder en mis auriculares y leyendo algo. Es como que entro en trance pero a veces se filtra algo, una letra de canción, una imagen pasajera o una palabra que lo dispara todo. Y entonces, empiezo a maquinar… y lo hice, empecé a pensar en todo esto…

Nunca tuve una fe ciega… incluso en mí misma y esta es la parte que me frustra.

Porque siendo honesta conmigo, tengo mucha fe en las personas, en que van a conseguir lo que quieren pero cuando se trata de mí… no estoy tan segura.

A veces, como hoy por ejemplo, siento que estoy viviendo una vida que no es mía, es de alguien más, esa persona que juró que nunca serían así las cosas, que no me conformaría jamás…

No sé si es porque el fin de año se acerca, el stress que vengo acumulando o sencillamente que estoy con los pies en la tierra pero hoy no me siento optimista.

Al menos soy honesta.

Siento que no estoy poniendo todo de mi parte, que sí, que lo intento pero todo lo que hago sencillamente no basta.

Las notas no son las que espero, siento que el tiempo se me va de las manos, que estoy en todos lados pero en ninguno a la vez, que si bien disfruto de las cosas que estoy haciendo no es suficiente, porque detrás de todo mi mente me sigue diciendo que no es suficiente, que no es lo que realmente quiero…

No lo sé.

Creo pero no creo.

No tiene lógica… pero nunca me caractericé por tenerla, por eso amo tanto la fantasía.

Como que mi vida real no se compara con la que me puedo llegar a imaginar.

Fuck! Shit! Cazzo!

En fin… hoy no tengo demasiada fe… nunca la tuve realmente.

En llamas... o cómo escribir una reseña en menos de 10 minutos :P

Sinopsis:

Contra todo pronóstico, Katniss ha ganado Los Juegos del Hambre. Es un milagro que ella y su compañero del Distrito 12, Peeta Mellark, sigan vivos.

Katniss debería sentirse aliviada, incluso contenta, ya que, al fin y al cabo, ha regresado con su familia y su amigo de toda la vida, Gale. Sin embargo, nada es como a ella le gustaría. Gale guarda las distancias y Peeta le ha dado la espalda por completo. Además se rumorea que existe una rebelión contra el Capitolio.

Empecé a leer en llamas sin saber muy bien a dónde se dirigía, y al principio fue un poco así, o al menos eso deja entrever la química entre los personajes, la rareza que se siente en el aire se ve claramente. Katniss confundida por sus sentimientos, atormentada por las pesadillas y tratando de adaptarse nuevamente a su vida que lejos está de su antigua cotidianidad en un mundo pre-revolucionado. Peeta con su carisma y sus sentimientos heridos se mantiene alejado y se vuelca a la pintura para luchar contra las marcas que le han dejado Los juegos del hambre. Y Gale, ahora trabajando en la mina, quiere cambiar las cosas pero se mantiene a raya por la amenaza del Capitolio cierne sobre él y es más que obvio que se incrementa lo que siente por Katniss. 
Más o menos el libro es un poquito pesado hasta que comienza la inevitable acción y es imposible, a medida que los van a introduciendo en la arena no encariñarse con los nuevos personajes, aunque nuevamente, no sabemos a donde se dirigen. Katniss y Peeta están decididos salvarse uno al otro a toda costa e intentarán todo para hacerlo incluso aliarse con otros tributos. Mi personaje favorito, de los nuevos, es Johanna Mason no porque me guste el personaje sino por su oposición y dinámica con Katniss, saltan chispas cada vez que una o la otra se dirigen las palabras. 
El final... y me dolió en el alma y ahora no puedo esperar a leer "Sinsajo" para saber que es lo que le depara a los personajes. 
La rebelión ha comenzado. Muy bueno! Mejor que el anterior y con muchas ganas de seguir leyendo...

Saturday night no-live

Hay tópicos que no deberían tratarse los sábados por la noche... como por ejemplo: tu cuasi-inexistente y patética vida amorosa.
¿Qué puedo decir? No hay demasiado memorable de que hablar, más desilusiones que otra cosa... pero bueno en algún momento me va a tocar ¿no? Voy a encontrar la horma de mi zapato... aunque sea por un ratito...

Update

Siempre me gustó la idea de verme escribiendo grandes y fantásticas novelas.

Siempre me gustó la imagen en mi mente.

Primero trazando palabras e ideas en papel.

Luego con mi máquina de escribir –sip, tuve máquina de escribir y en algún momento cuando la vida me lo permita voy a conseguir la Olivetti que tanto me gustaba y nunca tuve.

Y luego obviamente sentada detrás de la pantalla de mi computadora, a la cual les debo todas las palabras y líneas que he escrito. Porque sí, me cuesta un montón escribir en papel, soy demasiado visual y detesto ir haciendo tachones, la compu me permite ordenar y visualizar mis ideas, pero siempre tengo a mano algún papelito dando vuelta por si las moscas se me ocurre algo relativamente bueno… y por la falta de tiempo debo, admitir que últimamente se ha vuelto un herramienta en mi vida. En mi libreta voy acumulando nombres, personajes, ideas, diálogos, palabras y todo lo que me resulte bueno para incluir en mis escritos.

En estos momentos estoy esperando a que se carguen unos archivos así que voy improvisando mientras me acostumbro a este nuevo teclado… y lo que me va a costar… pero ya voy a querer a esta compu tanto como quise a la que la precedió y que por desgracias paso a mejor vida. Ya la voy a hacer mía, va a ser mi nuevo mundo… ya estoy en camino a que sea eso. De paso gracias K por la paciencia y por ayudarme con tu infinita sabiduría tecnológica.

Punto y aparte, les comento que se me avecinan dos meses extenuantes porque el 2 de noviembre termino el cursado de las materias cosa que me queda menos de un mes y medio para preparar las materias para los segundos parciales, trabajos prácticas, promociones y finales. Va a ser un caos total!!! 

Entre otras cosas hoy a la tarde, tomándome tiempo durante el trabajo y no dedicándole tiempo a literatura medieval, terminé de leer “Los juegos del hambre” de Suzanne Collins el cual debo admitir, que a pesar de las pocos ganas y expectativas, que tenía sobre este libro me ha encantado y verdaderamente me enamore de Peeta… Así, que ignorando todo lo que había dicho de no comprarme un libro hasta que terminen las clases, se fue a la basura porque fui por “En llamas” hace casi tres días y ya llevo medio libro leído, supongo que el fin de semana lo finiquitaré y tal vez se venga alguna reseña al respecto.

Aprovechando que ayer y hoy hubo paro en la facultad, me di un respiro estaba molida y con la moral muy baja  porque no tengo un día de descanso, de lunes a viernes curso, tengo a cargo unas tutorías –entiéndase como una hora enterita pidiendo por favor silencio- y las clases de italiano. Y para culminar los fines de semana trabajo en el negocio de mí primo… Así que empiezo el día sin saber qué día es. En fin, retomo la idea, me tome el medio día que quedaba para mirar una peli “Los juegos del hambre”, como no podía ser de otra forma; y si bien me gusto, creo que les falto un poco de encanto a los personajes, no sé si no leía el libro habría podido entender los personajes. Y cuando pasó lo que pasó con Rue, se me hizo un nudo en la garganta… En fin, entretenida no tanto como los libros… Y Peeta me siguió gustando jeje

Por último y para despedirme, quiero compartir con ustedes el premio que hace tiempo ya, Ale (Entra a su blog pero ya!) me obsequió y que si bien tarde… nunca me olvide, y me sentía verdaderamente en deuda. Se trata del “Liebster Blog” (Blog favorito), mil gracias!!!

Y además tendré el honor de otorgar a otros cinco blogs… Aquí van:

·         Para Sofía Bo de “Buscando las palabras”. (Click aquí)

·         Para Luciana de “Orgullo y prejuicio”. (Click aquí)

·         Para Rebeca de “Al más puro estilo Briget Jones”. (Click aquí)

·         Para “Eternamente en tienieblas” (Click aquí)

·         Para “Soy Cazadora de Sombras y libros”  (Click aquí)

Seis

Me acabo de tomar unos instantes para recordar qué era lo que iba a escribir...
Ah! Sí...
Esta mañana tuve un flashback de desilusión y reproche a mí misma.
No, no tiene nada que ver con el corazón, a esos reproches ya los tengo bien acostumbrados para variar y podría escribir miles de palabras al respecto. Pero no, este reproche esta desilusión la tengo con mi querido cerebro.
Mi querido cerebro y yo no nos estamos entendiendo, o mejor dicho, no nos estamos adaptando bien que digamos a la vida universitaria.
Un flashback porque no puedo evitar examinar mi vida académica pasada y recordar lo bien que me iba. Jamás tuve problemas en el secundario, realmente no sabía lo que era estudiar y el instituto del profesorado a pesar de estar haciendo una carrera que "no era lo mío" sacaba excelentes notas.
Y reproches, porque no estoy acostumbrada a sacar notas baja. 
Ya, lo he dicho!
Es una idiotez ustedes dirán pero no puedo evitar desilusionarme al ver a ese 6 (seis), con números y letras para que no haya malos entendidos, sobre el margen superior del recuperatorio del parcial. Ok, lo admito me hubiera ido mucho mejor si hubiera estudiado mucho más. No esperaba un 10 pero tampoco esperaba un 6, a lo sumo un 7 o un 8. 
Y sí, son números nomás pero me duele, me enoja y me frustra porque me encanta lo que estoy haciendo y me encanta la materia, si tanto lo disfruto ¿por qué no estoy dando mejores resultados? Se que tengo poco tiempo para estudiar, que hago malabares con mis horarios pero me tenía mucha fe... Ahora no puedo dejar de pensar que si así me fue teniendo tanta confianza ni siquiera quiero pensar cómo carajo me fue el martes pasado en literatura. 
Así, que no hay más excusas, me pongo las pilas a full, yo quiero mínimo un ocho o más. Es un desafío!

Después de la tormenta sale el sol... y nos mata a todos

Por fin se me ocurrió el título perfecto (?).

Y sí, así estoy. Con poco tiempo, con mucho que estudiar y con unas alergias con las que ni yo misma me soporto.

Después de una semanita meta agua nomás salió el sol, unos 28º que no hacen más que empeorar mi tos (de perro).

Entre otras noticias... 

Volví a mi primer amor... a mi compu de escritorio (nop, la vida no sigue siendo perfecta pero Mr. Darcy o hasta altura del partido no me importaría que sea Mr. Nobody), en fin, mi notebook (mano derecha, lugar donde mi mundo mental estaba vertido) paso a mejor vida, por suerte no perdí los datos que es lo más importante. Habrá que ahorrar para comprar una nueva... en algún momento.

Empecé a trabajar como docente, no como reemplazante sino como tutora académica... en algún momento les contaré como me va, si es que no se vuelven a olvidar de pasar la nota a los chicos que tienen que asistir.

El viernes pasado fui a ver Batman el caballero asciende, pasada por agua, pero al fin y al cabo por fin hice algo para mí. Hace siglos que no hacía nada divertido. Estuvo genial, excelente los actores (cada día amo más a Gary Oldman), muy buena trama, excelente la teoría de conspiración y un final que nos deja pidiendo por más... espero continuación.

La facu me trae de los pelos y el próximo martes tengo recuperatorio de Literatura Europea I que por bruta, sí esa es la palabra justa, no puse lo que sabía y me hubiera hecho aunque sea aprobar el examen. Ahora rezo por un ocho, quiero promocionar esta materia, me encanta y los trabajos prácticos los tengo todos aprobados con muy buena nota. 

Ya casi se nos va el año... que lo parió.

Dos mis alumnas de italiano (si es otro curro que tengo, soy una busca lo admito) volvieron hace dos semanas de Italia con muchas anécdotas, con un super bronceado y me trajeron algunos regalitos. 

Con la dieta sigo más que bien, otro kilo menos a pesar de que no venía haciendo las cosas bien. 

Ah! Cambio de look, pelos bien corto y rojo... y antes de fin de año creo que le añado otro color a mi pelo y esta vez me voy a sacar el gusto que tengo desde la secundaria, hacerme un color fantasía, aprovechando que se usa... y el tattoo que todavía no me lo pude hacer :(

Nueva obsesión: Pinterest :S Con que facilidad me distraigo!!!

La semana que viene creo que empiezo a laburar con mi primo de nuevo. Así que más cosas para hacer, menos tiempo. 

¿En algún momento viviré?

En fin, un poco estresada y necesitada de unas muy merecidas vacaciones... espero este año poder hacerme aunque sea una escapadita a algún lado, donde lo único que haga es pasear, tomar mates, leer y escribir (por placer).

Hablando de escribir... dos por tres me hago un tiempito y ya tengo tres capítulos completos de la nueva versión del proyecto que hace dos años que vengo maquinando en mi cabeza y que recién ahora va teniendo salida y un final que era lo que me faltaba, antes no lograba dilucidar hacia donde quería llegar, ya lo tengo solucionado... es más, hasta una continuación.

Espero que el trabajo de docente comience a fluir... quiero trabajar de lo mío y empezar a proyectar todo lo que vengo soñando, que más que mal va encaminado.

En fin (otra vez, es la historia de nunca acabar)... espero que se alegren de saber de mí...

Hasta pronto...

Ideas que arruino en mis labios

Contexto: en clase de Literatura hablando sobre lírica erótica, la poesía de Safo.
Lo que yo quería decir: "el amor y la muerte cambian a las personas".
Lo que dije realmente: bla, bla, yo, blu :P (al estilo demonio de Tasmania)

Deep it in the darkness where i hide

No sé que quiero escribir exactamente...
Creo que solo tengo la necesidad de escribir, aunque no sé ni por dónde empezar, ni mucho menos acabar, ni nada específico que decir al respecto.
Es como la sensación de triunfo y fracaso al mismo tiempo.
Mi voz triunfa por fin sobre los mares de palabras sin sentido... y al mismo tiempo, se estancan en una inseguridad que amenaza con estrellarme de lleno en el fracaso de mis gozos.
Un palabra lo puede cambiar todo. 
Mi voz triunfa, por primera vez en mucho tiempo y digo exactamente lo que quiero decir en el momento preciso. 
Otras veces las palabras no llegan se ahogan entre otras palabras en mi cabeza.
Tanto silencio por tanto tiempo tenía que traer alguna nefasta consecuencia.
Es como si mi cabeza fuera un disco duro y esté desbordándose con tanta información inútil que fui acomodando y no deje entrar todo eso nuevo que estoy empezando a recolectar.
A veces una parte de mí, muy en el fondo, piensa que todo es inútil. 
Que ya es tarde. 
Que las cosas son como son y no hay vuelta atrás. 
Eso no significa que me rinda... sólo me da la sensación que entre tanto nirvana en lo profundo hay una oscuridad que quiere cubrirlo todo y hacerme retroceder. 
Las cosas cambian, la personas también, o yo cambié y eso hace que ahora todo esté tomando un nuevo matiz.
Uno en el que por fin vivo -o eso intento- como quiero, con quien quiero y por sobretodo sin tinieblas que me nublen la visión... sin personas que me nublen la visión. 
Tiene razón.  A veces es necesario salir del círculo de confort, el mundo es tan amplio y diverso que sería ridículo conformarse solo con lo conocido... sobretodo si eso conocido muchas veces intenta retenerme en una posición que no quiero, ya no soy la muletilla de nadie. 
Yo me estoy haciendo cargo de mi vida, de a poco y con un poco de fe estoy esperando que por fin las cosas se me den. 
Siempre tuve un plan y quiero cumplirlo. Aunque me lleve más tiempo de lo que imagino, lo importante es que disfrute lo que me gusta, que saboree cada sinsabor y me deleite con lo que me da la vida. 
A veces es poco... es cierto... por eso no me llevo bien con los números, a veces tenemos la manía de querer cuantificar todo.
Como dije esto es un sinsentido. Pura verborragia, pura necesidad de teclear y escribir... 
Eso, escribir sin más. 

Tonta pero no tanto!

Voy a tomar una frase prestada de la Luli "ya no me enojo, me sulfuro".
Gente no piense que soy tonta, no me verdulee que cuando ustedes fueron por los tomates, yo ya los hice puré.
No me hagan gastar saliva al pedo con opiniones, cuando la decisión ya está tomada.
Y sepan que desde que estudio Letras y especialmente los enunciados aprendía a descubrir muchas cosas de lo que realmente se quiere decir.
Además, por si quedaba alguna duda, mi mamá no crío a ninguna pavota, tendré muchos defectos pero idiota no soy.
Tonta! Pero no TANTO!!!


En otras noticias...
¡Feliz día del amigo... para los que no están, para los que sí y para los que vendrán!

En mis zapatos

Y no sé si pasa porque son las cinco de la mañana y no puedo pegar un ojo.
O porque simplemente empezó a rondar por mi cabeza y no me lo puedo sacar de mi sistema.
Pero acá estoy, plantándome en mis zapatos y admitiendo un montón de mierda que no es buena, pero tampoco mala, es parte de lo que soy, que me hace distinta a los demás, que muchos se que sienten y no es fácil comprenderlo a no ser que uses mis mismo zapatos.
Pasó de una conversación acerca de que no me quejo de mi vida, al menos no ya como antes, me encuentro haciendo lo que me gusta, como y cuándo puedo; sin autoexigirme, disfrutándolo sencillamente, a un puto comentario que va del "no sabes lo que yo haría en tu lugar" referido básicamente a no dejar títere con cabeza.
Y no es que no quiera, que no lo desee pero sencillamente no puedo. 
Porque a pesar de que en lo más recóndito de mi ser me gusto a mí misma, me miro en el espejo y la sonrisa no me llega a los ojos ¿saben a lo que me refiero? A sonreír deshonestamente. Y no me gusta para nada sentirme así, tan insegura. Lo detesto con cada célula de mi ser. 
Y no sé cuando empezó, si cuando en casa alguien me indicó que "debería" ponerme a dieta, si cuando alguien me dijo "gorda" (como si pudiera se la peor cosa que alguien le diga a alguien) o sencillamente porque todo eso y mucho más me hizo ver que algo conmigo iba mal. 
No sé dónde empezó, no sé cuando va a terminar, de lo único que estoy segura es que está latente a la expectativa de mis certezas, siempre boicoteándome... 
Tampoco se trata de tener o no a alguien lado, pasa sencillamente que a pesar de que amo mis zapatos a veces, muy a veces, no me gusta a estarlo.
Y lo admito, me han dicho que soy hermosa, tal vez no lo tome tan en serio porque no viene de la persona de la que me gustaría escucharlo. 
Miro el reflejo en el espejo y lo que veo no me gusta para nada y a esa rata inmunda y miserable vocecita negativa de mi ser no se cansa de decirme "lo desagradable que me veo". Y no importa la ropa o el maquillaje que use, simplemente falta la aprobación final ¿de mí? ¿de los demás?
No sé. Fuck. No sé.
Expeculaciones nada más. 
Supongo que a partir de esa primera vez, que ya ni recuerdo, en que alguien me señalo como indeseable una parte de mí murió siendo incapaz de verme a los ojos, reflejada en el espejo, y admitiendo sinceramente lo hermosa que -en el fondo sé que- soy.