Me and myself

Estoy siendo amable conmigo misma.

Pero el problema es que nadie es amable conmigo.

Nadie me habla, o me extraña, o me quiere a su lado.

¿Y con quién comparto mi té?

¿Para quién preparo una torta?

Sólo estoy yo conmigo misma... y me siento bien, y me siento sola.

Es la otra cara de la moneda... es el vaso medio vacío que no se llena... 

O una cosa o la otra.

Me and myself.

I dreamed of you

¿Hay algo más placentero que dormir la siesta cuándo el frío comienza a sentirse? 

Y sí... se me ocurren miles de cosas, pero dormir la siesta cuando hace frío es un "guilty pleasure" y uno muy accesible.

Así, que después de finalmente, después de semanas postergándolo, terminé de limpiar como se debe mi casucha y mi recompensa fue retirarme a mi camita. 

Y soñe... ¡¡¡y cómo!!!

Esta mañana, después de mucho tiempo  sin tener noticias de mi mejor amiga que ahora vive en el sur, decidí escribirle para ver cómo estaba... los fines de semana me entra la melancolía porque siempre los pasábamos juntos, aunque sea un instante para bardearnos de la forma en que solo los amigos más cercanos pueden y tienen el derecho de hacerlo. Y estuvimos hablando de nuestras vidas, de nuestros sueños, de nuestras decisiones. Para mi alegría a ella está le está yendo muy bien, tiene trabajo seguro y una casita de la cuál está muy orgullosa. Yo por mi parte... sigo sin saber qué carajo hacer con mi vida, aunque tengo suspendida la batalla hasta mi retorno del viaje... ahora sólo puedo concentrarme en hacer esto realidad ¡¡¡Noventa y nueve días y contando!!! Noventa y nueve días de lo que espero me traiga una epifanía. Así que estuvimos hablando y confortándonos a la distancia cómo sólo los buenos amigos y la gente que nos tiene fe puede hacerlo. 

Y seguí limpiando, y soñando despierta con nuestra conversación... hasta que me fui a dormir y mi mente se encargó de hacer lo que mejor hace, sacar a relucir lo que en realidad quiero.

Soñé con un cuartito ubicado muy cerca de Capital. Soñé que tenía un trabajo que me gustaba y seguro, eso es lo que más me reconfortaba, estoy segura que sería feliz haciendo cualquier cosa pero sabiendo que tengo algo que hacer todos los días. Siendo sincera en ese sentido no soy tan ambiciosa, creo que tengo el talento de adaptarme a cualquier situación, a cualquier ambiente del trabajo y sufro crónicamente de un exceso de gustos sé que sería feliz haciendo cualquier cosa, pero sé que más felizmente sería haciendo algo relacionado con libros o con el arte. Siempre fui bohemia y siempre me siento bien con la literartura, la música y el arte. Así que en mi mente lo había conseguido, tenía el trabajo, tenía la seguridad y me había mudado finalmente. Estaba feliz recibiendo visitas de mis amigos... y haciendo lo que sólo la seguridad de la distancia otorga, confesando secretos que normalmente no haría. Pero como tenemos unos cuantos kilómetros de distancia que nos separan ya no me importa demasiado. Lo digo así nomás, riéndome y aprovechando la situación. Y todo se vuelve oscuro. La habitación adquiere las tonalidades del cine de antaño, un color sepia que le otorga calidez a cualquier escenario. Y siento tu contacto, tu abrazo y tus susurros, que concuerdan exactamente con los míos.

A esta altura todo es perfecto... ¿qué más podría pedir? Wait for it!!!

Vos, no sos más vos... Y tu abrazo ya no es más tu abrazo... sos alguien más... un imposible pero ¡¡¡¿A quién diablos le importa?!!!

¡¡¡Hello, Nikolaj Coster-Waldau!!! ¡¡¡The Kingslayer!!!

Estoy obsesionada con este hombre, hermoso como el solo podría serlo y para colmo un excelente actor. Hace que odies y ames al personaje con las mismas densidad... 

Generalmente mi cabeza me juega siempre en contra... pero hay días como los de hoy en que me da todo lo que quiero... algo que podría ser real y algo que está totalmente fuera de mi alcance pero que realmente no me importa tanto... Si la vida te da limones... ¡A sacarle jugo!

Les dejo unas fotitos inspiradoras... ¡¡¡Enjoy!!!

 

UNA ODISEA FUGAZ

El invierno se acerca y no estoy hablando de Game of Thrones, el  frío se está haciendo sentir dejándome con un estado alérgico deplorable. Pero no todo es malo. Si algo bueno trae el otoño es una nueva edición de la Feria Internacional del Libro Buenos Aires.

Todo organizado ya con anticipación. 

Lo que no esta planeado es el estado devastador con que me encontraba el viernes. Con el viaje ya pago y como una tradicional escapada de mi pequeño universo, perdérmelo no era una opción y más teniendo en cuenta que había quedado encontrarnos con la extraordinaria Sofía Bo.

Pero claro, siempre hay unas pequeñas modificaciones que me terminaron jodiendo porque tardamos una eternidad en llegar a Capital. El tema es que, la Asociación a la que pertenezco y con la que viajé lleno todos los lugares, y como estaba el tema de que nos teníamos que trasladar a otra ciudad, quedamos viajar con mis amigos con otro vehículo y salir desde mi pueblo. 

Así que nos pusimos en marcha con el colectivo... que iba despacio como una tortuga y a nuestra parada en una estación de servicio se le unió una parada de los gendarmes.
Como la tardanza era notoria quedamos en directamente quedarnos en Plaza de Mayo a dar unas vueltas por ahí...
Casi una hora después finalmente conocía a Sofí!!!!!
Fue genial, tan divina en persona como en las charlas que teníamos de forma virtual. Hubiera deseado tener más tiempo para hablar pero bueno, lo importante fue conocernos finalmente en persona. Ahora la espero por estos pagos... 
Por supuesto, como bien colgadas que somos nos olvidamos de sacarnos una foto para inmortalizar el momento... así que esto fue todo lo que pude hacer jejeje

Apurándonos por teléfono me reuní con mi grupo original y fuimos hasta el Alto Palermo shopping a comer y descansar un poco.
Ahora sí.... de camino a la feria...
Que les puedo decir, amo los libros y me la pasé muy bien con mis amigos. Fue bastante caótico por los fanáticos de James Dashner que pululaban haciendo cola por la feria. Y yo que pensaba que ya había sido. A eso súmenle la presencia de Quino y Alejando Dolina (a quien mi amiga Lu se lo llevo puesto mientras huía de una murga y yo hacía cola en Santillana que daba toda la vuelta al stand). Una locura!!! 
Más loco fue enterarme de los precios de algunos de los libros juveniles, se fueron al reverendo carajo; no te pueden cobrar $365 mangos por un libro para adolescentes ¿cómo se supone que nuestros jóvenes tengan acceso con estos precios? ¿cómo esperan los autores e editoriales que no pirateen los libros con semejantes precios? Es todo un presupuesto. Sé que es un lujo que estoy dispuesta a pagar, pero yo tengo mi propio dinero y soy sola. Todo esto porque estuvimos buscando por todos lados el libro de"Divergente" de Verónica Roth para la hermana de mi amigo K, el cual no encontramos en la feria y nos recorrimos muchos stands, incluyendo los de la editorial. Hoy entre y vi el precio, me pareció una locura. 
Bueno, en fin la 40º Feria Internacional de Buenos Aires me resulto una odisea fugaz, llena de muchas alegrías, y ni que hablar de obstáculos, lo único que puedo decir es que a pesar de la alergia, la tos, la gente por doquier y los grititos de las fanáticas de James Dashner; tuve un día dichosamente agotador conociendo a la genial Sofía y pasándola espectacular con mis incomparables compañeros de aventura... unos libros extra para mi biblioteca.

Honesta

Ayer me dio un ataque de sinceridad en el trabajo, no uno malo, sino uno de esos momentos en que sencillamente el miedo se hizo a un lado decidí abrir mi maldita boca para compartir lo que siento.
La semana que viene arranco a cursar en la facultad y creo que por ahí vino la mano. 
Mi primo me preguntó para que cursaba ahora que tenía trabajo ¿y si te llaman de alguna escuela? ¿No las podes hacer libre (a la materia)? Y había arrancado a decirle si no tenía idea de lo que implicaba hacer una materia libre, la cual no tiene por cierto, pero en vez de eso decidí decirle la verdad del motivo principal por la que empecé a cursar de nuevo. No sé porqué, sencillamente lo hice... le dije que no cursaba sólo para hacer la carrera sino para salir de casa, conocer gente... pero no pude continuar porque el me interrumpió nuevamente con el discurso del trabajo y de que en el fondo sé, como el resto de mi familia piensa, que estudiar es una idiotez si ya tengo un título. 
No sé porqué me estoy haciendo estoy un sábado por la noche, es que se me quedó la expresión de mi primo clavada en la cabeza, la mirada de incomprensión total cuando yo le decía lo de estar todo el día en casa sin hacer nada, sin ver a nadie y sin que nadie venga a verme.  
Pero no importó el esmero que hice en tratar de explicar lo que siento. Supongo que asume que yo soy así, que me gusta estar en casa, que no me gusta salir, que soy aburrida (para ellos).... cuando sencillamente no es así. 
Las palabras se silenciaron y dejé de intentarlo. Creí que hacía un avance al abrirme y lo único que conseguí fue estrellarme. 
Y no sé porqué pero me duele.

Transitando la zona de la angustia

"Esta atmósfera de sueño y de inquietud que lo hacía circular a través de los días como un sonámbulo, la denominaba Erdosain, «la zona de la angustia». Erdosain se imaginaba que dicha zona existía sobre el nivel de las ciudades, a dos metros de altura. Esta zona de angustia era la consecuencia del sufrimiento de los hombres. Y como una nube de gas venenoso se trasladaba pesadamente de un punto a otro, penetrando murallas y atravesando los edificios"

Los siete locos, Roberto Art

Ando transitando por la zona de la angustia, es una sensación de mierda que lo único que me deja es un vacío emocional y los ojos hinchados. Y sé que lo que lo ocasionó es una estupidez, lo que no lo es es que nadie, a excepción de mi hermano, intentó acercarse y ayudarme; y otra vez caigo en esa claridad de la persona que desean que sea pero que no puedo ser siempre, la servicial y sin problemas yo. Porque yo puedo solucionar, ayudar y hacerles favores a todo el mundo... y a mí que me parta un rayo. No puedo estar mal, no puedo tener un problema y nadie me puede hacer un maldito favor. No sé porqué sigue sorprendiéndome, supongo que mi gran defecto es creer que la gente es mejor de lo que realmente es, cuando la realidad es que tan solo unos pocos son los que realmente me quieren en las buenas y en las malas. Incluso mi familia se comporta como si no existiera, me ven mal y me dejan merodear con la mirada triste, el silencio clavado en mi garganta y los ojo inyectados por estar lloriqueando mientras deambulo intentando salir de esta zona gris. Dejan que se me pase la locura cuando en realidad tal vez necesitaría que alguien abrace esa locura conmigo y la deje salir; y no ver que mi comportamiento está mal. Porque después es ¿se te pasó la locura? La verdad: ¡NO! Porque tu actitud me duele más que las estupideces que me hacen poner así. 

Y así estoy, transitando la zona de la angustia, dándome cuenta de como son las cosas y teniendo un poco de claridad hacia donde debo ir y quien me tiene que acompañar o no. El mundo sigue con su vida y yo intentaré continuar con la mía.

Como el Coronel Brandon

“Brandon es justamente el tipo de hombre –dijo Willoughby un día que estaban hablando de él- de cual todo el mundo habla bien, pero de quien nadie se acuerda que exista; todo el mundo está encantado de verle, pero nadie se acuerda de dirigirle la palabra”.

Sentido y sensibilidad.

Jane Austen

Dicen, y particularmente creo o intento hacerlo, que los amigos son la familia a la cual elegimos. Digo que intento creerlo porque hace tiempo que me cuestiono sinceramente ello. No se trata de no sentirme querida, es solo que como a mi buen querido Coronel Brandon, parece que nadie se acuerda que exista o de dirigirme la palabra. Tengo muy buenos amigos, los más cercano e íntimos los cuento con los dedos de una mano y creo que me sobran, pero últimamente siento que nadie me recuerda. Está bien, hace poco fue mi cumpleaños y todo el mundo vino a saludarme pero no se trata de una ocasión especial, hablo del día a día, muy poca gente me recuerda y mucho menos es la que se molesta siquiera en hablarme o mandarme siquiera un mensajito. Ok. No soy la persona más divertida del mundo pero… ¿por qué nadie quiere pasar tiempo conmigo? Siento que la única persona a la cual le importa está a miles de kilómetros y al resto que tengo tan cerquita ni se molesta en visitarme o invitarme a hacer algo. Y todo lo que hago es quedarme en casa a entretenerme sola porque no soporto la idea de no tener nada por hacer. Y cuando propongo algo es como si estuviera hablando con una pared y entonces vuelvo a caer en la conclusión de que solo soy buena cuando me requieren, cuando necesitan algo de mí. Y aunque sea mentira y solo parte de mi imaginación, sentirlo es una mierda. Amigos son en las buenas y en las malas… ¿no? ¿Por qué siempre siento que estoy en las malas? ¿Porque siento que le doy prioridad a personas que sólo me tienen como opción? Y elevo estas palabras hacia el cosmos y espero que el tiempo lo diga todo.

Young adult

Hace tiempo que vengo barajando este post, más específicamente desde que a mitad del año pasado vi la película, con el mismo nombre, protagonizada por Charlize Theron. Más allá de lo que piense del film –Charlize Theron una genio en su interpretación- lo que me quedó resonando fue la trama y el nombre del mismo. Y me hizo pensar, en muchas cosas. En mí, en la gente que conozco y el mundo que me rodea.

Será porque tal vez a fin de mes cumplo el último año de mi veintena, sí, sí, 29 años y sin ningún problema por ello… bueno tal vez algunos… El problema no son mis casi veintinueve años, el problema que no me siento de esa edad ¿no les pasa? Y aquí entra el tema de “Young adults” (joven adulto). El término es un poco contradictorio, porque generalmente o sos joven o sos adulto, no hay una cosa intermedia… al menos eso pensaba hasta que vi la peli y el término me quedo resonando, y me sigue resonando, en la capocha.

No tengo del todo claro la definición de “Young adults” pero por lo poco que leí y pude encontrar; básicamente se trata que en un estadio entre los 20 y 40 años hay una extensión de comportamientos básicos de la adolescencia.  Sé que también se usa en el rubro editorial para clasificar a los libros que aborden una trama de este tip o que pueda interesar a este grupo etario.

Pero no creo que sea del todo una cosa personal, ok. es verdad que algunas personas maduran más rápido que otras, pero también creo que estamos ante un hecho de características sociales y culturales; no sé si propia del consumismo o de nuestra idiosincrasia, pero noto como cada vez más como esa brecha entre pubertad y adultez se va incrementando. No puedo hablar de todos y tampoco soy una experta en el tema, ni tampoco pretendo hacerlo y como este es mi blog de lo único que puedo estar del todo segura es de mis propias experiencias.

Como dije en un principio estoy pisando mis treinta pero no me siento absolutamente de esa edad… tal vez sólo con respecto al trabajo pero más que nada creo yo que es más por necesidad que otra cosa, porque necesito ser profesional y “seria”, bueno tal vez no todo el tiempo. Como decía aún lidio con muchas complejos que provienen de mi adolescencia y si bien hoy me acepto un poco más hay miles de cuestiones que me faltan experimentar, como el confiar plenamente en alguien y no sólo superficialmente, divertirme un poco más y no sentirme como que no sirvo para nada… o para nadie. Pero repito ahora me quiero un poco más e incluso estoy aceptando las curvas de mi cuerpo, aunque me falta aprender a sacarle provecho y al diablo con el mundo. Sigo luchando por mis sueños, trabajando duro y sigo apostando a la educación porque creo que no solo abre puertas sino que me ayudan a ser mejor y a relacionarme con el otro, sobre todo con el sexo opuesto.

En otros aspectos, no puedo dejar de compararme con gente de mi propia edad, muchas de mis amigas están relaciones “serias”, casadas e incluso con hijos… y yo, bueno “aún sin el pescado que vender” (como diría mi tía). Tal vez debería molestarme, y no es que no quiera alguna vez tener todo ello, simplemente aún no me siento preparada para ello, quizás si para una relación “seria”, pero no veo ni ahí con crío entre los brazos. La maternidad es una de las cosas más linda que hay en el mundo, por ahora me conformo con ser la tía que malcría.

En fin, soy una “Young adult” me agrada, no estoy lista para madurar aún y hay muchas cuestiones que pienso mantener a lo largo de mi vida adulta como mi obsesión con los libros y series, eso no se cuestiona tal vez me falte tiempo pero no lo pienso renunciar.

¿Madurar? ¿Para qué? ;)