COBARDE

Soy una cobarde... y no por falta de valor... Soy una cobarde porque no me atrevo a sentir. ¿Cómo desar algo tanto fervientemente y no poder hacer nada al respecto? Soy una cobarde, hoy me siento así. Tengo un nudo en el estómago, tengo un nudo porque no puedo seguir esperando. Tampoco puedo gritar como quisiera. Y no quiero derramar ni una lágrima más. Me siento inútil y paralizada, insesible, anestesiada. Tengo el corazón anestesiado, no siento ninguna sensacíon verdadera, al menos no real, al menos no la que quiero sentir... Si tan solo encontrara esa mirada... Si tan solo dejara de pensar tanto y actuara... Y sé lo que me detiene. Sé lo que me paraliza.

¿Y la lluvia dónde está?

Probablemente me esé maldiciendo con esto, si creo en eso de que si decis algo o te pasa todo lo contrario, eso que no querías que pasara, típico "ojalá hoy cierre temprano" y se me llena el negocio de gente... la típica lechuceada jaja
Pero bueno, hace calor y las últimas neuronas activas se me van de vacaciones.

Las sabias palabras de cugino L

Ayer a la noche mientras trabajábamos con mi cugino L mirabamos Zapping -un programa de resumen semanal que pasa todo lo que sucedido en la tele durante la semana: escándalos, noticias y cosas graciosas-, lo único para ver ya que es el único canal que enganchamos en el trabajo.
En eso comienzo a verborragiar cuando veo un informe de Zulma Lobato -un travesti de edad ya bastante avanzada que no tiene sentido del ridículo o que no se da cuenta que le estan tomando el pelo-, como venía diciendo venia a las puteadas lindas para terminar en una frase trillada y super gastada: "Argentina país generoso...".

VIENTOS DE CAMBIO...

Soy una de esas personas que más que pensar entreteje pensamientos, puedo empezar mi "razonamiento" con la palabra papa y terminar en un pensamiento ultra-archi-existencial... sip de la nada creo un teoría filosófica... bueno no tanto... divago y mal!
Esta mañana después de hacer un mandado y de un comentario que me hizo la dueña del negocio, salí de allí y me abstraje en esa manía mía de volar, o sea, estoy presente pero mi mente no... lo hago muy seguido... muchas de las cosas que aquí partieron de ese proceso disque razonable.
Y me puse a pensar en mi vida, en las cosas que quiero alcanzar y todo lo que hago o lo que no hago -ese es precisamente el quid de la cuestión...
Me dejé ir -otra vez- y pensé y me devané los sesos para caer en la cuenta de que si bien, hoy más que ayer tengo algunas cosas más claras, estoy en ese momento en que estoy buscando como convertir en realidad todas las cosas que quiero para mi vida, en cambiar esas cosas que detesto de mí o ser un poco más activa, sobretodo con mi cuasi vida social inexistente.
Nunca fui buena para eso y creo que no lo seré, soy tímida y muy reservada sobretodo con mis sentimientos y eso creo un gran muro que estoy tirando de a poco...
Por eso cree este blog en parte para practicar un poco mi redacción, otro poco para sincerarme y más que nada para compartir todo lo que pienso y siento con el mundo... después de todo de eso se trata la vida, al menos para mí... ¿de qué me sirve tener todo esto en la cabeza si no lo puedo compartir?
Pero bueno, así de la nada... vinieron los vientos de cambio... espero que me lleven a buen puerto...

HISTÉRICA??? Y QUÉ???

Me gusta el orden, no soy una obsesiva pero hay cosas que realmente me sacan de quicio!!!
Lo peor de todo es que vivo con dos hombres, mi hermano y mi tío; que son totalmente desordenados; ya me canso de repetir todos los días lo mismo... ¿por qué los hombres no respetan el trabajo doméstico?
Aquí una lista de cosas que odio profunda y enérgicamente en mi día a día...

STUCK ON ME

Siento que estoy atascada.
Siento que todo el mundo avanza y yo no.
Estoy atascada, atascada en mí.
¿Y qué tengo que perder?
Nada.
Soy una idiota, tengo mucho más por ganar.
Ya no me importa nada.
Quiero vivir.
No quiero parecer más un iceberg, una fría.
Quiero amar.
Amar desmedidamente, locamente, apasionadamente.
Necesito que las palabras fluyan, que sean dichas.

EN MIS SUEÑOS...

La mayor parte del tiempo no recuerdo lo que sueño.
Cuando mis sueños no son una maraña de cosas sin sentido que no logro retener o por el contrario, son pesadillas que me aterran y me hacen saltar de la cama y quedarme sin aliento, al más puro estilo cine de terror; son generalmente sueños frustrantes.
Porque cuando sueño algo que realmente deseo, o estoy viviendo en sueños muchas cosas de las que quisiera hacer, mi inconsciente los arruina.
Infeliz hasta en los sueños, que ironía más cruel.
Es como si mi conciencia que no se debería filtrar con mi inconsciente que la mayoría dice que es una expresión de lo oculto en nuestras mentes, no sé como carajo llega hasta mis sueños.
Lo que pasa es que sueño, como por ejemplo, que me estoy llendo de viaje, que tanto añoro, pero siempre pasa algo. Solo una sola vez de las tantas veces que soñe llegué a destino. Siempre que sueño la realidad se mete en mi inconsciente y hace que todo se convierta en una pesadilla.
Que crueldad que ni en mis sueños pueda triunfar...
Pero no desisto, no está muerto quien pelea... Y esta mañana a pesar de que mi sueño a París se vio frustrado por una madre que no reconocí y que ni siquiera esta aquí a mi lado, pero que no quería dejarme ir, mande todo a diablo y me dispuse a hacer cosas que hace rato postergo que pienso me van a guiar hacia que mis sueños dejen de serlo y pasen a ser parte de mi vida.

TODO NEGATIVO

No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".

Albert Einstein