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En los últimos días he tomado la decisión de retomar la terapia.

No es algo que haya surgido de un día para otro, es una conjunción de hechos y consideraciones que hacen que opte nuevamente por ella. 

Por los últimos dos años he sufrido altibajos y esperado que se solucionen por otras vías. Primero fue mi diagnóstico de hipotiroidismo que hacía que no pudiera concluir mis días sin sentir un agotamiento extremo inusualmente en mí. Pensé que con el diagnóstico y la medicación volvería a la "normalidad"; y si bien el cansancio que sentía a diario se fue, el resto de lo que sentía continuaba allí. 

El trabajo comenzó a llegar y si bien empecé a sentirme satisfecha y útil con ello... lo único que hacía era llenar mi pensamiento en cosas que debería hacer. 

Continuando con los médicos, se me diagnóstico un edema bipapilar, que traducido vendría a ser la inflamación del nervio óptico y que a ratos me producía una ceguera en el ojo izquierdo. No les voy a mentir, me asusté mucho y fue ahí que comenzó mi traqueteo por hospitales y hacerme estudio. Nunca fui valiente para este tipo de cosas, especialmente y por suerte cuando mis únicas consultas al médico no han sido más que por un resfrío y un dolor de panza. Consultas con el neurólogo, con el oftalmólogo y varios estudios de por medio; el diagnóstico llegó y con ella la medicación adecuada para el tratamiento. 

Los síntomas comenzaron a disiparse para esa sensación de no sentir nada, de no entusiasmarme con algo... no desaparecía.

Se lo consulté al neurólogo -un divino el doctor- y me dijo que esos estados podían ser resultado del stress. Y lo tomé así, esperando que cuando las cosas se normalicen comenzarían a sentirme mejor, a volver a ser yo.

Durante el viaje tuve un impass... me obligué a disfrutarlo aunque la sensación de plenitud sólo se asomó en unos pocos momentos. Fueron unas vacaciones de mi rutina y me agradaron, sólo hubiera deseado experimentar cosas que uno sueña con un proyecto así y que siendo realista probablemente pase sólo en una comedia romántica.

Las fiestas trajeron unos cuantos tragos amargos en mi familia. El cáncer y el miedo que produce esta enfermedad se instaló en torno de un ser muy querido. Un ser a quien quiero con toda mi alma y adoro como un padre, con el que me crié. Fue y es muy duro para todos, lo bueno es contar con la familia y los amigos en un momento así; y tener fe... porque en momentos como estos lo único que podemos hacer es pedir por lo mejor. 

El mes de enero la pasé en reposo debido a mi vesícula y a principios de febrero me operé. Estoy bien y contenta de haber superado la experiencia. Para mí es un logro personal. Aún no me dan el alta pero ya me encuentro mejor.

Estoy retomando el estudio y la próxima semana tengo que rendir. También empiezo a trabajar y mi cabeza se pone a andar.

No es siempre... pero hay momento en que siento que la ansiedad me invada y me encuentro en medio de una vorágine de pensamientos: listas de cosas que tengo por hacer, dudas para el final, planificaciones por hacer, cosas por arreglar en casa, el amor no correspondido, las amistades que se alejan, las personas que pensaba que les importaba, los mensajes que no llegan, los sueños que siempre están, los proyectos en espera... mi vida en espera... 

¡Y lo detengo! Le digo: ¡basta! 

Pero como fantasmas reaparecen en cualquier momento, en cualquier lugar para cuestionarlo todo.

¿Qué estás haciendo con tú vida? ¿Por qué te importa? ¿No ves que no se interesa? Deberías irte... deberías quedarte... deberías luchar... 

Tantas opciones y ninguna parece la adecuada... simplemente me quedo en blanco. Sin ningún sentimiento, sin ninguna pasión, buena para todo y para nada. 

Y no se va... esa sensación que aturde mis sentidos no se va, y la música no es lo mismo, tampoco los libros, ni las películas... son sólo cosas que llenan espacios vacíos. 

Cosas que antes me apasionaban y me daban una razón para luchar ahora se convirtieron en cosas vanas que sólo adornan mi vida. 

Por eso voy a empezar terapia... conozco las raíces pero no sé como arrancarlas, ese es mi problema. 

Soy muy buena consejera, pero muy pésima en seguir consejos. 

Soy responsable, no apasionada. 

Soy amable y dulce, no loca y apasionada. 

Soy el presente y no me gusta. 

Quiero el yo futuro y no sé como alcanzarlo.

Hopeless

No sé exactamente si existe un diagnóstico apropiado respecto a como me siento. No es diferente de las miles de veces que me pasó, sin embargo, intento darle una explicación a mi estado de ánimo.
Supongo que es agotamiento, supongo que es esta altura del año donde nuestras fuerzas nos terminan por abandonar y uno sin energías va haciendo el balance.
No sé, es esa sensación de no reconocerme a mí misma, de estar cansada constantemente y tener ganas de rendirme, de largar la carrera y volver a mi introvertido mundo imaginario, donde soy lo que quiero ser. Sé que es una idiotez pero es como si la vida me estuviera dando de cachetadas y no pudiera defenderme. Es como me quitara lo único en que me considero "buena". 
Tal vez es que no tengo un día libre y que cuando lo tengo lo paso generalmente sola, sin planes, ni amigos y ningún lugar a donde ir. 
Los fines de semana llegan para desplomarse sobre mí y decirme que hace ocho años que estoy esclavizada en un trabajo que me da la oportunidad de seguir luchando por las cosas que quiero y que un trabajo full time no me dejaría tener pero que al mismo tiempo no me alcanza para vivir y tener la mente tranquila sobre que estoy construyendo algo para mí. 
Tengo ganas de llorar y no sé si es cansancio, si es el fracaso en el estudio, en el amor, en mi vida o las fucking hormonas, porque como si no fuera suficiente con lo que nos rodea el cuerpo femenino se encarga de adosarnos un montón de emociones extras que me hace llorar hasta por una estúpida publicidad.
No sé, no tengo respuestas, tengo muchas dudas, ganas de seguir luchando y esperar siempre lo mejor aunque casi nunca es así.
Hoy me siento desesperanzada. 

Insomnio

Muy de vez en cuando sufro de insomnio, generalmente me despierto en medio de la noche y soy incapaz de dormirme. Y reniego y doy vueltas y me pongo nerviosa y hasta lloro.
No sé porqué sentí ganas de contarlo ahora y no cuando sucedió, pero últimamente se me vino a la cabeza y tengo la necesidad de sacarlo de ahí.


Hace más o menos dos años atrás sufría de insomnio; hacía aproximadamente quince días en los que dormía muy poco y muy mal. Cero descanso y mucho dolor de cabeza. Lo peor de todo es que no sabía el por qué; porque generalemente esto me pasaba cuando tenía la cabeza a mil por hora por el estudio o por otros motivos que me daban una idea de porque no podía conciliar el sueño.
Pero en ese entonces estaba más o menos bien y despertando a la vida que quería, por lo cuál no me explicaba este estado en mi dormir.
Así, que como todos los años fui al oftalmólogo con mi tía. Todo bien. Todo normal. Mi oftalmólgo tan lindo como siempre como cuando lo conocí a los nueve años. 
Viaje de por medio mi tía quiso ir a visitar a una prima, o mejor dicho a la mujer de un primo, o qué se yo. Mi familia es la típica familia enorme que ya ni te acordas del parentezco que tenes. En fin nos caminamos todo y terminamos tomando mate en la cocinita del departamento de Elsa, la mujer del primo de mamá, y yo estaba reventada entre el caminar, el poco dormir y un dolor de cabeza insoportable. Entonces Elsa, a la que luego comenzaré a verla como la bruja sabia que es, me pregunta:
- ¿Por qué te duele la cabeza? -me pregunta observándome con sus enormes ojos verdes-celestes.
- Es que últimamente no puedo dormir... - le contesto sin más.
- ¿Quién no te deja dormir? -me cuestionó.
Y no sé cual habrá sido mi reacción pero siempre que me imagino esa conversación me veo a mi misma abriendo mis ojos de par en par inesperadamente sorprendida.
Y en ese instante... sin querer... sin esperarlo y sin siquiera pensarlo, supe por qué no podía dormir, mejor dicho, por quién no podía dormir. 
Tuvo rostro, voz y movimiento; y sentí como que algo estallaba en mí.
No sé si eran mariposas, o miedo, o todo junto.
Sólo supe que después de tanto tiempo, quizás por primera vez, mi corazón empezaba a latir por alguien de carne y hueso y tan cerca que me sorprendió totalmente.

Es una cuestión sartriana (?)

“El hombre no es nada más que su proyecto, no existe más que en la medida en que se realiza, no es, por lo tanto, más que el conjunto de sus actos, nada más que su vida.”


"Un hombre no es otra cosa que lo que hace de sí mismo"

Jean Paul Sartre

El otro día mientras leía una entrada de Rebeca (súper archi recomendada), no pude evitar pensar en las decisiones.

Obviamente no vale la pena que me remate pensando en lo que ya pasó y como creo que lo mejor de este año es que me estoy convirtiendo en una persona de armas tomar y que se aferra a sus convicciones, estoy proyectando -aunque después haya que moldearlo- lo que quiero para mi vida.

Apesto en muchas cuestiones de la vida, pero como creo que bueno alguna compensación tenía que tener soy una persona ávida de conocimiento, que le debe gran parte -aunque suene muy pero muy patético- de las alegrías a los libros y que se siente muy pero muy bien escribiendo. 

Por cosas del destino, o por cuestiones emocionales, terminé haciendo una carrera en la cuál me considero fuera de mi elemento, me gusta pero no me encanta, por suerte la parte que me gusta es la educación y por suerte me siento bien haciéndolo aunque no sea mi elemento.

En fin, como venía diciendo antes de que empezara con la perorata anterior, no pude evitar y hacer frente a la falta de ganas que venía teniendo de repensar "lo que quiero", entiéndase esto como mi nuevo mantra, así que otra vez caí en la cuestión sartriana de que básicamente "somos lo que elegimos ser" y si es así, ¿por qué no elegir lo que me hace bien?

Que sea difícil, complicado, agotador; no significa que sea imposible. Si hay muchas cuestiones en las que apesto ¿por qué no hacer algo en lo que realmente me siento y me hace bien?

Y es por esta cuestión que esta temporada estoy trabajando a más no poder porque quiero muchas cosas en mi vida y seguir estudiando es una de ellas. Así, que armándome de valor y de fuerzas necesarias para hacer y disfrutar lo que me gusta sin más, sin tener que dar explicaciones de nada ni a nadie. 

Trabajo no me va a faltar y si falta como dicen "Dios proveerá".

Más allá de mi interminable búsqueda por el conocimiento, esto me va a permitir salirme de entorno, de conocer gente nueva y romper con mi ensimismamiento crónico.

También hay otras cuestiones como encaminarme en mi carrera y por supuesto viajar, viajar, viajar!!!

Si el "hombre no es otra cosa que lo que hace de sí mismo", es tiempo que empiece a elegirme más por sobre los deseos y necesidades de los otros.

TRABAJA POR UNA CAUSA, 

NO POR LOS APLAUSOS.

VIVE LA VIDA PARA EXPRESARTE,

NO PARA IMPRESIONAR.

NO TE ESFUERCES PARA HACERTE NOTAR,

SÓLO HAZ NOTAR TU PRESENCIA.

-UNKNOWN

El cuaderno de Maya (reseña)

Como una de las cosas que más me gusta, y si bien le dedico poco tiempo porque soy adicta a internet y series de tv, voy a dedicarles unos post a los libros que vaya leyendo. 

Este es el último que leí, más exactamente que hoy terminé de leer. 

La verdad es que el libro me atrapó ya desde su portada y me termino de convencer, para comprarlo, cuando leí la contratapa. No sé como lo harán ustedes pero generalmente cuando compro libros y no sé exactamente lo que voy a comprar a veces, me dejo llevar por el contacto visual, en fin si me despierta un poco interés lo compro, aunque después me decepcionen.

En un intento de alejarme un poco de la aburrida tendencia que impuso "Crepúsculo" fui a parar con "El cuaderno de Maya" de Isabel Allende.

Que les puedo decir, tiene un poco de todo. Aventura, historia de vida, lágrimas -y sí me encontré por primera vez llorando sin parar mientras leía el libro, es que como Maya sufrí la pérdida de mi Popo y no pude evitar revivirlo mientras leía su experiencia-; adicciones, mitología latinoamericana, miedo, amor y deshamor.

Si bien el final no me gusto, no sé si realmente es así pero tengo problemas con los finales, a veces los autores desarrollan una historia genial pero la rematan con un penoso final, en este caso se remata la historia después de una vertiginosa lectura.

Pero no por eso el libro es menos, me gustó y era hora de romper el molde con lo que venía leyendo últimamente.

Me gusto y ya ¿a ustedes que les parece?

Ahora mismo, me embarco con "El proyecto Brönte" de Jennifer Vandever.

No felling

Quisiera tener una buena razón para lo que estoy sintiendo –o no- últimamente.

Podría decir que es una mala temporada. Qué es el mes de junio que me acecha con esa tristeza que para mí significa. Podría echarle la culpa a alguien. Pero la verdad es que no hay nada de eso, o tan sólo es parte de ello.

No sé qué es lo que me sucede últimamente, me siento aislada y reacia a todos.

Y no me siento mal por eso, pero tampoco se siente bien.

Por una lado hay algo adentro que anda mal y por otra parte ya no me importa demasiado.

Y lo que me importa… ya ni sé si me importa.

No sé un sin fin de sensaciones que me hacen sentir… aunque no sé muy bien qué…

Esta es una mala temporada… con suerte la próxima empieza con más originalidad, nuevos giros, misterios y aventuras.

Wish me luck!

X-Woman

Toda la mañana estuve debatiéndome entre hacer algo a la tarde, a pesar de que tenía que hacerlo solo y lo que ello implicaba.

Porque me cuesta salir y más aún sola.

No sé porque pero tengo grabado y quemado en mi cerebrito que es patético.

Así, que tenía dos opciones quedarme a esperar a que alguien, que no esté necesitando un favor, se acuerde de mí para hacer algo; o podía simplemente mandar toda esa mierda que pensaba a la basura.

Al fin y al cabo las pocas opciones que tenía eran exactamente las mismas: estar sola.

Comí, me bañe, me preparé, tome el cole y después de un viaje bastante largo en cole –a falta de un carnet de conducir y lo más importante un auto- me fui sola, conmigo misma al cine.

¿A ver qué? No, no fui a ver “Agua para elefantes” ni “Rompecorazones” creo que las dos únicas pelis catalogadas como “de chicas”. Nop, que nop, yo fui a ver “X-Men Primera Generación”.

O sí, yo solita me fui a verla. Que les puedo decir soy una adicta, soy una geek, soy una friki de lo peor pero me encanta y fue una maravilla haberme decidido ir a verla aunque fuera sola.

Como dice mi queridísima Lis, somos lo bastante inteligentes y capaces de ser autosuficientes como para esperar a que alguien decida dar el primer paso y eso fue lo que hice.

Y me costó, y muchísimo, porque últimamente vengo sintiéndome como mierda con respecto a los que me rodean. Me siento más sola que un cactus en medio del desierto. Y vivir en un pueblito diminuto en donde no hay absolutamente nada que hacer lo hace aún peor.

Así que dejé de lado toda esa mierda que me anda rondando, el hecho de ir yo sola y las alergias de porquería que comenzó a aflorar y fui y lo hice y la pase bien.

Cuando empezó la peli me olvide de todo y lo disfruté. Después salí y rápidamente di una vuelta por el shopping y fui hasta “Yenny”, la única librería que hay y si bien no es mi preferida bue, fui a revolver libros.Y me hubiera traído la librería entera pero me como no se puede todo en esta vida me vine con “El proyecto Brontë” de Jennifer Vandever y “Cazadores de Sombras. Ciudad de Hueso” de Cassandra Clare.

Ah! Me voy a quejar y la verdad que me molesta un montón que las editoriales vendan libros a costa de otros libros, compro el libro porque me gusta el rubro no porque diga que a Stephanie Meyer o sus fanáticos les gusto; es de muy mal gusto!!!

En fin, fui y la pasé bien conmigo mismo y debería hacerlo más seguido.

Winds of changes…

Crecer y cambiar cuesta… ¡¡¡Y cuánto!!!

Pero… (siempre hay un pero)… ¿Qué pasa cuándo nos estancamos? 

¿Cuándo vemos a nuestro alrededor y nos damos cuenta de que todo cambia y qué nosotros estamos quedando en el camino?

O peor, cuando deberíamos cambiar, aunque nos cueste aceptarlo y renegar con el mundo por ser como carajo queremos ser, llega un momento en que tenemos que hacernos cargo de nuestras vidas, de nuestras decisiones, de nuestro pasado…

Llega una momento en que tenemos que mirarnos retrospectivamente y darnos cuenta de quienes somos hoy, quiénes queremos ser, pero por sobretodo deshacernos de esas cosas de nuestras vidas que ya no nos quedan, esas pequeñas cosas, que como berrinches de niños chiquitos, nos negamos a regañadientes soltarlo, esas cosas del pasado al que nos aferramos, esas actitudes que lejos de representarnos nos enmascara y nos oculta del mundo…

Porque por más que queramos parecer rebeldes y querer luchar contra el mundo, porque somos así y punto, la verdad que lo único que hace es hacer incrementar más y más ese resentimiento que tenemos a cuesta. No sé porque, pero me suena más a resentimiento que otra cosa.

Un resentimiento que se convierte en un obstáculo difícil de aplacar pero no por ello imposible… Un obstáculo que repele a todos los que nos quieren pero que prontamente van perdiendo su paciencia para con nosotros, y no significa que dejen de querernos, significa que nos quieren ver bien, con nuestro potencial al mango; dejando de lado todo aquello que ya no es, que en algún momento fue pero que ya no… Hay que dejar de vivir en el pasado…

Y quiero creer que es sólo un capricho a veces… o que es algo del momento, que tenemos que superarlo, darnos cuenta de que esas actitudes y accionar ya no van más con nosotros, ni con el mundo que nos rodea. 

Ser capaz de ser visionarios de nuestras propias debilidades, ser visionarios para poder ver una oportunidad de cambio…

A veces hay que saber sentir esos vientos de cambios, y aprovechar sus brisa para encaminar nuestras vidas, nuestras existencias y para recrearnos…

Actriz de reparto

 

A esta altura de tanto postear debería cambiarle el título al blog y llamarlo definitivamente me quejo y me súper quejo.

Pero que se le va hacer es mi puto blog y voy a escribir en el lo que se me cante la re ganada ganas.

¿Y qué me pasa?

Se podría decir que lo mismo de siempre.

Sumado a lo del post anterior en que parece ser que tuviera un cartel gigante en la frente que dice boluda –o sea me ven aparecer a mí, y suena el ¡Boluda total! ¡Boluda, boluda! ¡Boluda total!- ,al hecho de que sinceramente no existo para nadie.

Nadie se interesa por mi, si tengo amigos que me “quieren” y me “aprecian” pero sinceramente ninguno aparece a no ser que se junten con otros. O sea, que si nadie se junta yo no existo.

¿Acaso a nadie le importo? ¿Tan insoportable soy?

Y no es que ellos sean los malos, es que hay un punto en que directamente no soy una opción.

Como Kate Winslet en “El descanso”, siempre soy la actriz de reparto en mi propia vida.

Siempre segunda. A veces ni siquiera una opción.

Callada y tímida o parlanchina y un poco más extrovertida, sigo siendo tratada de la misma manera, sigo siendo ignorada e invisible como antes.

¿Alguna vez me darán el Oscar por actriz principal de mi propia vida?

Gracias por preguntar –?-

A pesar de lo mucho que lo intento a veces esa inseguridad que siento se apodera de mi y me hace sentir diminuta, sin valor.

No sé porqué, no tiene sentido.

Pero vuelvo a estar fuera de foco y salgo de escena.

Y estoy ahí, en segundo lugar como siempre.

Y me siento así, inútil y confinada a ser siempre el segundo plato.

Me da bronca ser como soy.

A veces soy demasiado buena.

Si fuera más hija de puta, quizás me tomarían más en serio.

A lo mejor así, alguien se molestaría en preguntarme ¿cómo estoy?

Pero no, a quien le importa saber como carajo soy, si soy buena sólo cuando me necesitan.

-Estoy siendo irracional, pero mi cabecita a veces funciona de esta forma-

Y cuando esta en este modo ciego, tengo muchísimas ganas de mandar a todo el conozco a la reverenda mierda.

¿Sabes qué? Me interesa un pito informarte de fulana o mengano.

¡¿Que se piensan que soy el 110 Información?!

-Estoy último lo pienso bastante seguido, tengo que exigir en casa un sueldo por esto-

Así, que ya saben, soy una persona y existo más allá de los que rodean.

Podrían de dejar de ser tan forros y acordarse de que existo más allá de los que me rodean y para lo que pueda llegar a ser buena.

¡¡¡He dicho!!!

La ladrona de libros

“He odiado las palabras y las he amado; y espero haber estado a su altura”.

Liesel Meminger

“La ladrona de libros” de Markus Zusak.

¿Por qué empecé a escribir?

No sé si lo hago bien o mal, sólo se que se siente bien y que soy feliz al hacerlo.

Durante muchísimos años renegué del deseo porque no me creía lo suficientemente buena, y como digo siempre, las cosas se hacen bien o no se hacen. Así, que perfeccionista al mango, dejé de lado las palabras, después de todo ¿qué era lo que tenía para contar?

Yo no soy Liesel y mi vida no es tan interesante como la suya.

Pero sin embargo, cuando tenía más o menos quince años, en plena adolescencia sentí la necesidad de hacer uso de ella. Yo que me callaba todo –ahora no tanto- necesitaba gritar y patalear de alguna forma y a partir de ahí comencé a inalvar hilvanar palabras, quejas, sentimientos, risas y sobre todo lágrimas que se rehusaban a quedarse en mi interior. Es así, como en un diario viejo que tenía comencé a escribir mis palabras torpes y a llenar los silencios de mi vida.

A pesar de eso, nunca me lo tomé en serio, porque no era lo suficientemente buena.

Ayer a la tarde, demasiado encapotada y friolenta para ser una tarde de octubre, mientras esperaba que alguien se dignara a entrar en el negocio y con un nudo en la garganta me dispuse a terminar de leer “La ladrona de libros”, y fue cuando me topé con esa frase y no sé porqué me remontó a pensar cuando comencé a jugar con las palabras. Para quien tenga la chance de leer este libro, se los recomiendo, nunca había estado tan al borde de las lágrimas con un libro. Será porque yo también conocí a la muerte y no podía dejar de pensar en ello que se me hizo un nudo en la garganta y los ojos me comenzaron a escocer mientras retenía las lágrimas porque no era el momento ni el lugar indicado para hacerlo.

Creo que fue luego de empezar la terapia cuando realmente me lo tomé en serio ¿por qué no hacerlo si tan bien me hacía? ¿por qué no escribir para mí? ¿por qué no compartirlo con el mundo? ¿por qué renunciar antes de comenzar?

Es que ese ha sido siempre mi problema, vuelo tanto, sueño tanto que cuando caigo en la cuenta de la realidad, a veces es más fácil no intentarlo que fracasar. Al menos eso creía.

Y me decidí a no renunciar a las palabras, a tratar cada día de sacarlas de allí, de mi cabeza, de mi imaginación, de mis pensamientos y hacerlas realidad sobre el papel o en la pantalla de mi computadora.

Después de todo… ¿por qué no?

Panza llena, corazón contento ;)

Si el amor entra por el estomago… puedo afirmar que últimamente mis amigos –V, Candy, K, Torito y Uli- y yo estamos plenamente llenos de amor…

En una seguidillas de fines de semana, que ya juntaron más o menos en dos o tres meses no cesamos de comer como chanchos… ¡¡¡pero que rico es comer!!!

Primero nos hartamos de las pizzas de la rotisería y el club… ahora, Sres., Sras., etc… estamos innovando en la cocina ¡Oh, yeah! Desde comida árabe súper fogosas de las manos de V, pasando por el buen asado que se mando mio fratello, hasta los super canelones que hicimos entre las chicas…

¡Ah, pero ahí no termina la cosa! ¡¡¡Oh, no!!! Con postre y todo viene la cosa… La receta infalible del postre de cóctel de frutas –herencia de la tía Negra-, helados X y las frutillas con crema de K.

Y como si cenar no basta, los domingos a la tarde la rematamos con mates y facturas en el puerto o en el parque… Y si vamos al cine, V y yo nos tentamos con unos nachos con queso (inserte baba mental aquí).

¡¡¡Ah!!! Ya me olvidaba de la vez que fuimos a comer comida mexicana y helados a las vacas contentas (quedó así, los helados se llaman buen humor, pero le decimos así, porque en sus servilletas, muy original la cosa, dice Helados buen humor, hechos con leche de vacas contenta)… ¡Por Dios! ¡¡¡Lo que son esos helados!!!

The Dark Side Of The Moon

 

No sé porque, pero hoy se me encontré prensando en ese lado oscuro…

¿Será porque escucho lo que dicen?

Lo que comentan como si pudieran descifrar a una persona por lo que muestra, por lo que deja entrever… como si fueran capaces de ponerse en los zapatos de ese alguien más que se supone leen como si fuera un libro abierto.

Ese lado, que como el lado oscuro de la luna, permanece oculto, inmerso en la oscuridad de nuestra mente.

 Ese lado oscuro que los demás dan por sentado que no tenemos y que jamás podríamos llevar a tener…

Y que nos hace sonreír cómplicemente cuando se nos cruza por la mente: “Si supieran…”.

Ese lado que mantiene a raya esos pensamientos que enterramos en nuestras psiquis, que nadie se imagina, o que nadie quiere imaginar.

Nunca nadie termina de conocer a las personas, nadie puede jactarse de ello.

Ese lado, que hace que soñemos con poder penetrar la mente de los demás y leer cada uno de sus pensamientos.

Como a Jackie, me quedó grabada esa frase que dice “que la gente con mayor capacidad para hacer el bien, tiene también la mayor capacidad para el mal”; y es lo que me hace siempre recaer en el maldito sabio de Sartre que nos dice que el hombre está condenado a elegir.

¿Y qué elegimos?

No sé cuál sea la respuesta correcta, o si realmente halla una respuesta…

Pero creo que si hay que elegir, primero me elijo a mí, con mis virtudes y mis defectos y luego elijo con quien compartirlo… aún ese lado oscuro, que como el de la luna que nadie puede ver realmente…

En una nebulosa…

Hoy estoy en una nebulosa…

Viéndolo todo sin ver nada en absoluto…

Muy aburrida y estar aburrida me pone de malas, porque desperdicio el tiempo sin hacer nada productivo, divertido o simplemente algo…

Y floto por ahí sin llegar a ningún lado, sin disfrutar la brisa que envuelve estos viajes que de vez en cuando son, no sé si placenteros, pero confortables; como que todo lo hace posible, como que pone todo al alcance de nuestras manos sin siquiera mover tan sólo un músculo…

Pero hoy no, este domingo se está transformando en interminable y totalmente sin gracia…

Odio los domingos como este, en el que no tengo humor ni imaginación ni inspiración para nada…

Si por lo menos me acompañara la inspiración para no quejarme solamente y ponerme a trabajar en unos proyectitos que empecé con mucha emoción y los tengo totalmente abandonados…

Pero bueno faltan tan solo dos horas para que este día concluya y aún espero como bien me dice Serrat:

“hoy puede ser un gran día”.

I-M-B-É-C-I-L

¡¡¡Me siento una imbécil total!!!

Tratando de captar tan sólo una de tus miradas.

No sé si es amor, pero algo de eso debe haber, me conozco lo suficiente para saber que mi cabeza le está poniendo freno a mi corazón y no puedo evitar frustrarme al sentir todo esto.

Estoy bien y mal.

No sé que hacer, no sé actuar, como si no fuera del todo humana, y me carcome por dentro.

De la nada me surgen imágenes, como si estuviera viendo una película, y nos veo y sin embargo, cuando eso pasa me amargo porque sé que son pocas las posibilidades de que se dé.

Y me ahogo, y me silencio y siento una pena.

Ni siquiera me ves, no al menos como yo lo quiero.

Me siento patética, impotente, mediocre… Sé muchas cosas, pero no las esenciales humanas.

Soy fría y lo detesto, me odio por hacerme esto…

Soy una miserable y me lo merezco…

Si tan sólo lo supiera, si tuviera aunque sea una certeza…

Estoy perdida en este mundo desconocido y quisiera que tus ojos me rescaten, que tan solo digas algo, que te dieras cuenta y se termine esta tortura…

Soy masoquista, me callo y me hago daño.

¡¡¡FELIZ DÍA DEL AMIGO!!!

Nos vemos todos los días o no nos vemos nunca…

Nos extrañamos o no nos soportamos…

Nos conocemos de toda la vida  o apenas nos conocemos…

A algunos ni siquiera los conozco personalmente…

En las buenas… pero sobretodo en las malas…

¡Gracias!

¡Gracias!

¡¡¡Mil Gracias!!!

¡¡¡Los amo amigos!!!

 

Noelia

60 hechos y confesiones de Noelia

Holis!!! Comparto esto que me pasaron por el face y que hice. La idea es que el que lo lea haga una lista con 60 hechos y confesiones y lo comparta así que están todos invitados a hacerlo y compartirlo.

Espero que les guste y nos acerque un poco más…

Noelia

1. Soy sincera pero reservada.
2. No me gusta ser el centro de atención, pero tampoco que me dejen a un lado :P
3. Amo a mi gato a pesar de que el traidor prefiera a mi hermano ¬¬
4. Me gusta escribir, leer y dibujar.
5. Soy hija del rigor, siempre dejo todo para último momento.
6. Me lastima y enoja que me subestimen.
7. Odio a las personas burlonas, hipócritas, egoístas y mezquinas.
8. La primera impresión cuenta mucho para mí y sólo una vez me equivoque con eso, aunque me alegra haberlo echo :)
9. Me confieso más con mis amigos del msn que con los que tengo a mano.
10. Quiero viajar por todo el mundo!!!
11. Amo leer y cuando me obsesiono con una saga siento una tristeza bárbara cuando está por terminarse (lo mismo con las series)
12. Extraño mucho a mis viejos, no importa cuanto haya pasado aún lo siento y los necesito.
13. Aún espero que me presenten la suerte ¬¬
14. En el fondo soy romántica y espero todo del amor. (¡Dios que cursi!)
15. Creo en Dios pero no me gustan los dogmas.
16. La libertad es muy importante para mí.
17. Sueño despierta.
18. Me considero una persona muy creativa.
19. Detesto los chimentos tanto los de la tv como los de vida. (¡Gente busquense algo que hacer!)
20. No me importa saber taaaaaaanto de las personas= Maira no necesito saberlo todo!!!
21. Estudio italiano... Parlo un pochino
22. Soy adicta a las series de tv y al cine (Friends, Senfield, The big bang theory, gossip girl, true blood, Twilight, Harry Potter, Sex and the city, Glee, etc.)
23. Le tengo miedo al miedo.
24. Hacer terapia fue una de las mejores cosas que me paso.
25. Espero cumplir muchas cosas antes de que se me termine mi cuarto de siglo.
26. Soy buena escribiendo, no tanto hablando.
27. Odio no decir lo que pienso justo en el momento preciso.
28. Soy muuuuuy indecisa.
29. Estoy obsesionada con el maquillaje.
30. Soy una diseñadora frustrada (Chiche es lo único que te pienso perdonar :P)
31. Mi vieja fue y sigue siendo la persona que más creía en mí.
32. Adicta a: blogger, msn, twitter y las gomitas.
33. Odio hacer ejercio y el único deporte que me gusta porque requiere usar maya y no pienso hacerlo.
34. Si, siempre tuve rulos, son naturales y no, no los pueden tocar (Gente de pelo lacio entienda que si se toca, se desarma y parezco el rey león!!!)
35. Adoro a mi tía, aunque a veces me saque de quicio.
36. Soy la más chica y sin embargo el boludo cargoso es mi hermano.
37. Quiero un tatuaje!!!
38. Mi sueño nro. 1 es publicar un libro.
39. Me encanta las culturas antiguas y todas sus tradiciones.
40. Ya casi me recibo de profesora de historia aunque en el secundario jamás me gustó (Ni pregunten como llegué hasta allí)
41. Me gusta el anime, pero hace siglos que no miro nada.
42. Tengo un lunar o mancha en forma de hoja en el pie izquierdo.
43. Me gustan los deportes extremos pero no se si me animaría a hacerlos.
44. Adoro a mi padrino.
45. Mi estaciones favoritas son el otoño y la primavera.
46. Odio el calor.
47. La última vez que estuve expuesta mal al sol, tuve una reacción alérgica y parecía un alien (Tengo vampirismo clínico jijiji)
48. Antes de dormirme tengo que imaginarme una historia sino no concilio el sueño.
49. Creo que cada uno tiene un destino y que lo forja a su manera.
50. Odio a la política y a los políticos.
51. Top de ciudades que me gustaría vivir: Nueva York, París, Florencia, San Francisco y Londres.
52. Cada vez que enojo con alguien va directamente a mi blog (http://nacblack05.blogspot.com/ se vino el chivo jeje)
53. Deteso que las novelas, series o películas tengan finales abierto, siempre me quedo pensando en que carajo habrá pasado.
54. Me gusta bailar pero no en público.
55. Rock y pop, en todas sus variantes lo demás no existe.
56. No digo tanto te quiero como deberia.
57. Soy infantil a pesar de que todos den por sentado que soy seria.
58. Odio que se abusen de mi confianza.
59. No soy para nada espontanea y cuando lo soy siempre quedo como un desubicada :S
60. A pesar de lo que reniegue, amo ser yo jejeje

Hasta que explote…

 Soñar no cuesta nada…

…pero cuando esto me explote en la cara voy a ser tan miserable…

… pero mientras eso sucede…

… ¡qué lindo que es soñar contigo!

Flashback al presente

Para Mia,

amiga a la distancia...

Esperaba con ansias acabar el secundario, sentía que un sinfín de cosas estaban esperando y que no podía esperar más por descubrirlas.
Más que eso tenía la certeza de que por fin iba a encajar y dejar de ser la rara, siempre fui la rara, la callada, la tímida, la inteligente, la traga libros, la que no les gustaba salir, la niña buena, la santa, la tonta, etc.
Es por eso que no titubeé y no se me escapó ninguna lágrima ni en la ceremonia de graduación, ni en la fiesta. Para mí el fin era solo el principio.

Junio gris

Me desperté con la misma desazón con la que me acosté.

Con ganas de gritar, llorar y patalear un poco.

Y a estas alturas no sé si será si que me molesta sentir que no recibo lo que doy a las personas que quiero, que no sepa que existo o si simplemente es el maldito mes de Junio.

Odio el mes de Junio porque se llevo a las personas que más quise.

Quizás sea un rejunte de todo, simplemente desearía tener un lugar a donde ir, sentarme, observar todo, irme un poco, dejar atrás todo lo que conozco y salir de esta nebulosa gris por la que estoy transitando.

No sé, son un varias cosas encontradas que me joroban la poca paciencia que estoy teniendo últimamente.