Inspiración

El otro día con la excusa de comprar el regalo para Lu, le pedí a March que me acompañe a Rosario.

Me enamoré de "El Ateneo" es como entrar a otro universo, me podría pasar horas revisando libros, cd's y dvd's; sorber café hasta hiperventilar y dejarme llevar por esa atmósfera ajena en mi entorno.

Compra hecha, le regale "Persuasión" de Jane Austen, se que está obsesionada con la peli y también se que no se compraría el libro, por eso opté por regalarle el libro.

March y yo fuimos a comer, habíamos desayunado solo una taza de café en mi casa y el estómago empezaba a quejarse. Así que hicimos 2x1 desayuno y almuerzo. Fuimos a las "Vacas contentas" -como bautizamos a "Helados Buen Humor" porque en las servilletas aparece el slogan "Helados bueno humor hechos con leche de vacas contentas" y así le quedó nomás "Vacas contentas".

Comimos carlitos, gaseosa y de postre un súper pedazo de torta de chocolate con dulce de leche y nueces que no pudimos terminar estábamos más que llenas.

Entonces empezamos a hablar de Rosario, vah más exactamente de la ciudad, nosotras que vivimos toda la vida en un pueblo, nos asombramos de cómo cambia la realidad en tanto solo unos cuantos kilómetros. 

En eso, no me acuerdo porqué, empezamos a hablar de mi escritura, vah, de lo que escribo y de cómo tan sólo recorrer unos pocos kilómetros y sentarme en un bar lleno de gente que no conozco basta para inspirarme a escribir. Es que es otro universo, por lo menos no es el mío cotidiano y rutinario que termina por hartarme y deja de sorprenderme.

La ciudad tiene vida propia y hace que mis sentidos se predispongan de otra manera. Sintiendo cosas que no sienten seguido, viendo paisajes siempre cambiantes y embriagándome de esa alma propia y cosmopolita que vibra y hace chispear pensamientos e ideas en mi cabeza. 

De vez en cuando, está bueno buscar un poco de inspiración.

No felling

Quisiera tener una buena razón para lo que estoy sintiendo –o no- últimamente.

Podría decir que es una mala temporada. Qué es el mes de junio que me acecha con esa tristeza que para mí significa. Podría echarle la culpa a alguien. Pero la verdad es que no hay nada de eso, o tan sólo es parte de ello.

No sé qué es lo que me sucede últimamente, me siento aislada y reacia a todos.

Y no me siento mal por eso, pero tampoco se siente bien.

Por una lado hay algo adentro que anda mal y por otra parte ya no me importa demasiado.

Y lo que me importa… ya ni sé si me importa.

No sé un sin fin de sensaciones que me hacen sentir… aunque no sé muy bien qué…

Esta es una mala temporada… con suerte la próxima empieza con más originalidad, nuevos giros, misterios y aventuras.

Wish me luck!

La ladrona de libros

“He odiado las palabras y las he amado; y espero haber estado a su altura”.

Liesel Meminger

“La ladrona de libros” de Markus Zusak.

¿Por qué empecé a escribir?

No sé si lo hago bien o mal, sólo se que se siente bien y que soy feliz al hacerlo.

Durante muchísimos años renegué del deseo porque no me creía lo suficientemente buena, y como digo siempre, las cosas se hacen bien o no se hacen. Así, que perfeccionista al mango, dejé de lado las palabras, después de todo ¿qué era lo que tenía para contar?

Yo no soy Liesel y mi vida no es tan interesante como la suya.

Pero sin embargo, cuando tenía más o menos quince años, en plena adolescencia sentí la necesidad de hacer uso de ella. Yo que me callaba todo –ahora no tanto- necesitaba gritar y patalear de alguna forma y a partir de ahí comencé a inalvar hilvanar palabras, quejas, sentimientos, risas y sobre todo lágrimas que se rehusaban a quedarse en mi interior. Es así, como en un diario viejo que tenía comencé a escribir mis palabras torpes y a llenar los silencios de mi vida.

A pesar de eso, nunca me lo tomé en serio, porque no era lo suficientemente buena.

Ayer a la tarde, demasiado encapotada y friolenta para ser una tarde de octubre, mientras esperaba que alguien se dignara a entrar en el negocio y con un nudo en la garganta me dispuse a terminar de leer “La ladrona de libros”, y fue cuando me topé con esa frase y no sé porqué me remontó a pensar cuando comencé a jugar con las palabras. Para quien tenga la chance de leer este libro, se los recomiendo, nunca había estado tan al borde de las lágrimas con un libro. Será porque yo también conocí a la muerte y no podía dejar de pensar en ello que se me hizo un nudo en la garganta y los ojos me comenzaron a escocer mientras retenía las lágrimas porque no era el momento ni el lugar indicado para hacerlo.

Creo que fue luego de empezar la terapia cuando realmente me lo tomé en serio ¿por qué no hacerlo si tan bien me hacía? ¿por qué no escribir para mí? ¿por qué no compartirlo con el mundo? ¿por qué renunciar antes de comenzar?

Es que ese ha sido siempre mi problema, vuelo tanto, sueño tanto que cuando caigo en la cuenta de la realidad, a veces es más fácil no intentarlo que fracasar. Al menos eso creía.

Y me decidí a no renunciar a las palabras, a tratar cada día de sacarlas de allí, de mi cabeza, de mi imaginación, de mis pensamientos y hacerlas realidad sobre el papel o en la pantalla de mi computadora.

Después de todo… ¿por qué no?

Panza llena, corazón contento ;)

Si el amor entra por el estomago… puedo afirmar que últimamente mis amigos –V, Candy, K, Torito y Uli- y yo estamos plenamente llenos de amor…

En una seguidillas de fines de semana, que ya juntaron más o menos en dos o tres meses no cesamos de comer como chanchos… ¡¡¡pero que rico es comer!!!

Primero nos hartamos de las pizzas de la rotisería y el club… ahora, Sres., Sras., etc… estamos innovando en la cocina ¡Oh, yeah! Desde comida árabe súper fogosas de las manos de V, pasando por el buen asado que se mando mio fratello, hasta los super canelones que hicimos entre las chicas…

¡Ah, pero ahí no termina la cosa! ¡¡¡Oh, no!!! Con postre y todo viene la cosa… La receta infalible del postre de cóctel de frutas –herencia de la tía Negra-, helados X y las frutillas con crema de K.

Y como si cenar no basta, los domingos a la tarde la rematamos con mates y facturas en el puerto o en el parque… Y si vamos al cine, V y yo nos tentamos con unos nachos con queso (inserte baba mental aquí).

¡¡¡Ah!!! Ya me olvidaba de la vez que fuimos a comer comida mexicana y helados a las vacas contentas (quedó así, los helados se llaman buen humor, pero le decimos así, porque en sus servilletas, muy original la cosa, dice Helados buen humor, hechos con leche de vacas contenta)… ¡Por Dios! ¡¡¡Lo que son esos helados!!!

En una nebulosa…

Hoy estoy en una nebulosa…

Viéndolo todo sin ver nada en absoluto…

Muy aburrida y estar aburrida me pone de malas, porque desperdicio el tiempo sin hacer nada productivo, divertido o simplemente algo…

Y floto por ahí sin llegar a ningún lado, sin disfrutar la brisa que envuelve estos viajes que de vez en cuando son, no sé si placenteros, pero confortables; como que todo lo hace posible, como que pone todo al alcance de nuestras manos sin siquiera mover tan sólo un músculo…

Pero hoy no, este domingo se está transformando en interminable y totalmente sin gracia…

Odio los domingos como este, en el que no tengo humor ni imaginación ni inspiración para nada…

Si por lo menos me acompañara la inspiración para no quejarme solamente y ponerme a trabajar en unos proyectitos que empecé con mucha emoción y los tengo totalmente abandonados…

Pero bueno faltan tan solo dos horas para que este día concluya y aún espero como bien me dice Serrat:

“hoy puede ser un gran día”.

I-M-B-É-C-I-L

¡¡¡Me siento una imbécil total!!!

Tratando de captar tan sólo una de tus miradas.

No sé si es amor, pero algo de eso debe haber, me conozco lo suficiente para saber que mi cabeza le está poniendo freno a mi corazón y no puedo evitar frustrarme al sentir todo esto.

Estoy bien y mal.

No sé que hacer, no sé actuar, como si no fuera del todo humana, y me carcome por dentro.

De la nada me surgen imágenes, como si estuviera viendo una película, y nos veo y sin embargo, cuando eso pasa me amargo porque sé que son pocas las posibilidades de que se dé.

Y me ahogo, y me silencio y siento una pena.

Ni siquiera me ves, no al menos como yo lo quiero.

Me siento patética, impotente, mediocre… Sé muchas cosas, pero no las esenciales humanas.

Soy fría y lo detesto, me odio por hacerme esto…

Soy una miserable y me lo merezco…

Si tan sólo lo supiera, si tuviera aunque sea una certeza…

Estoy perdida en este mundo desconocido y quisiera que tus ojos me rescaten, que tan solo digas algo, que te dieras cuenta y se termine esta tortura…

Soy masoquista, me callo y me hago daño.

Hasta que explote…

 Soñar no cuesta nada…

…pero cuando esto me explote en la cara voy a ser tan miserable…

… pero mientras eso sucede…

… ¡qué lindo que es soñar contigo!

I want to know

No me importa no ser la primera,
tampoco tu pasado

Sólo me importa ser parte de tu vida,
que me dejes entrar

Quisiera verte a los ojos
y encontrar en ellos las respuestas

Dejar atrás el miedo
y abrir el corazón

Silencio y no palabras
¿eso es todo lo que tengo que esperar?

Desearía dejar de ser invisible,
y que me veas de verdad

Incertidumbre y desazón
¿Acaso no tengo una oportunidad?

Sólo quiero saber,
que no es sólo ficción

Cumpleaños, Saint German y la tortuga suicida...

De por sí la amistad ya es una dicha, ahora que tus amigos sean unos personajes irremplazables esa es otra cosa muy diferente...

Como muchos dicen y muy bien creo yo los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de las manos, si tenemos la suerte de llenarlo es una suerte imensa.

Pero al grano, lo bueno de mis amigos y que la verdad me encanta es que podemos hablar de cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa, me refiero a cualquier cosa: desde política, historia, libros, economía... hasta temas tan hilarantes como conspiraciones templarias, revelaciones místicas, magia... y hasta el desafortunado suicidio de una tortuga que estresada por el maltrado de un pequeñejo terrible tomó la difícil decisió de arrojarse por el balcón de un departamento...

Sí ya se que es lo loco y desopilante... pero es real... y cuando nos juntamos y todo esto surge quién puede negar que la magia realmente no existe? qué la risa es la mejor cura para todos los problemas? y qué a pesar de la locura todavía existe gente buena, que cree y que apunta para lo mejor que podemos esperar...

Bien tenía razón quien decía que los amigos son un regalo que nos da la vida...

DELIRIOS DE MI IMAGINACIÓN

Les dejo la invitación a mi otro blog, en dónde explayo todis mis delirios e historias que me surgen... porque toda historia tiene otra cara...

http://deliriosdemiimaginacion.blogspot.com

Espero su opinión y apoyo...

Un beso grande...

Noelia

 

Why so serious???

Sorry por la verborragia de ayer a la noche... estaba fue un largo día y estaba más que cansada, elementos que combinados pueden ser una bomba sumamente negativa...
Pero como la canción de Paramore "for a pessimist, I'm pretty optimistic" (para ser pesimista soy bastante optimista)...
Y bue, las cosas están como están y desgraciadamente no puedo volver el tiempo atrás, tampoco lo haría, después de todo soy la que soy por la suma de cosas que me pasaron y si así no fueran yo no estaría aquí escribiendo esto... Me quedó muy efecto mariposa :P
Así, que hoy me levanté mejor, sin tanto hastío...
En lo que iba en el cole me puse a pensar seriamente acerca de que me tomo todo muy serio... muy a pecho digamos...
Y me da bronca porque internamente no soy tan seria!!!
Así que mi objetivo va a ser tomármela con soda... No angustiarme y hacerme problema por nada... 
Después de todo...
"Si tiene solución para que te haces problema y si no tiene solución para que te haces problemas..."

Feria Americana!!!

El patio de mi casa parece una feria americana.

Anoche decidida a irme a dormir temprano, porque la verdad es que salvo de ir a la odontóloga y hacer unos cuantos pocos mandados no hice más que estar en la computadora, si lo sé, no debería pasar tanto tiempo en frente de la compu; pero bueno aprovecho que la semana que viene se me termina la diversión y empiezo la facultad.

Retomando lo quería decir, había decidido irme a la cama pero me acorde que estaba "Clase turista" así que quise ver que destino pasaban, la verdad es que mucho no me intereso porque estababan en "Las Vegas" me gusta el lugar sólo que no me atrae demasiado, será porque para el juego no tengo demasiada suerte, así que empecé a hacer zapping y quedé en Discovery Health and Home viendo como le renovaban el vestuario y el look a una chica, si me gusta, y sería un sueño que alguien me haga un makeover, la cuestión es que lo que me atrajo fueron los diez puntos básicos a tener en cuenta a la hora de comprar y lo que realmente necesitamos, o sea, a la mina le tiraron tooooooooda su ropa barata y le hicieron comprar diez prendas de buena calidad y clásicas que sirven para crear diferentes conjuntos.

Bla, bla, bla... bla, bla, bla...

Prendo la tele y los escucho discutir.

Me cruzo con los vecinos y de otra cosa no se habla.

Abro el diario y más quejas por todos lados.

The lost girl...

Érase una vez una niña de cabellos dorados que era simplemente feliz.

Le gustaba sonreír, bailar, jugar con sus amigos, correr de aquí para allá, ir a nadar, perseguir incansablemente a sus primos aunque estos no le dieran bolilla.

Era feliz, hacía lo que quería, tenía muchos amigos y fuera adonde fuera los hacía sin ninguna dificultad, es más creo que esa palabra no existía dentro de su vocabulario.

La vida parecía brillar en sus ojos, en sus sonrisa, en la mirada de sus padres, de sus amigos, de su familia...

Qué me viste cara de celestina???

Ok. Probablemente sea egoísta, celosa o tan solo histérica.

¡¡¡Pero pasa que me saca, me da por lo que no tengo!!!

Paso a contar esto que me viene dando vueltas.

Mañanita citadina...

Me hago la citadina mientras espero que avancen las aguas del reloj.

Esta mañana madrugué porque tenía que ir a la facultad para inscribirme y bueno aprovecho para dar una vuelta y absorber algo de este aire citadino que muy poco tiene que ver con el lugar con el que vivo; de paso tengo que esperar y llamar de nuevo a casa porque nadie me atiende y le quiero preguntar a mi tía si quiere que le compre algo, aprovechando las rebajas de temporada.

Mmm... Esto de estudiar en el centro de Rosario va a ser malo para mi bolsillo…

Mientras tomo de sorbitos mi cortado empiezo a ver como poco a poco la ciudad comienza a cobrar vida.

La gente empieza a colmar poco a poco la peatonal dirigiéndose al trabajo, a la facultad o los que tienen suerte yendo de compras.

“Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla”

El otro día se me vino a la cabeza esta frase de Paulo Coelho, en realidad no se me vino a la cabeza, la sentí que es bien diferente.

Estas últimas semanas estuve debatiendo qué rayos hacer con mi vida, que raro yo ¿no?

Pero después de tanto repensar y pensar, decidí dejar de lado las dudas y hacer lo que creo correcto, lo que siento que debería hacer.

SAPO DE OTRO POZO

Podría haber terminado la noche bien, pero la sensación de la noche anterior regresó repentinamente.

Nadie me hizo nada, al menos no con intención.

Estaba cansada pero bien.

Unas cuantas palabras escritas y la sensación de estar fuera de sitio retorno.

Y no es que me sea difícil sentirme así, como que no encajo en ningún lado y como que verdaderamente a veces me torno invisible; me he sentido así la mitad de mi vida.

No escribo esto para suscitar ninguna especie de lástima, lo hago para sacarlo de mis venas… es un veneno poderoso y tengo que extraerlo como sea.

Busy Girl...Tic-Tac-Tic-Tac

Últimamente siento que el tiempo no me alcanza, no es suficiente…

Bueno debo admitir que hace dos semanas que se suman a mi rutina la difícil tarea de reconectarme con el estudio –Dios, que difícil es escribir cuando el asunto no te interesa en lo más mínimo-; todavía no hace una semana que dejé de ser ama de casa a full –ahora volví a mi mitad correspondiente-; y para colmo mi primo se tomó vacaciones así que estoy con todo en el trabajo.

Pero a pesar de esto –que me encanta desafiarme y expander mis límites de resistencia, bien me hace debo admitir- siento que el tiempo se me escurre entre los dedos demasiado rápido.

MI CUARTO DE SIGLO...

Tengo 25 años... -hace del 28 de enero más específicamente- un cuarto de siglo ya...
¿Qué se siente?
Pues... No lo sé...
Es extraño, porque no me siento de esa edad, quizás aún estoy negándolo.
No soy de esas de que ocultan la edad o le importa el paso del tiempo, pero no me siento diferente ¿tendría qué?
No sé porque todo el mundo le da importancia.
Yo me siento yo. Igual que cuando tenía 24, 23, 22...
Vale, quizás si estoy diferente porque es inevitable el cambio, ni siquiera soy la misma de ayer.