Una serie de eventos no tan desafortunados...

Respiro profundo y trato que el año no se me escape de las manos, como si eso fuera posible.

¿Dónde diablos se fue el tiempo?

Este año se paso tan rápido... llegó y se está yendo como una vorágine. 

Con muchos altibajos, algunas ausencias pero muchas satisfacciones.

Me anime un poco más a ser yo misma y a estar un poco más cómoda en mi propia piel... una piel que ahora está entintada y espera agregar un poco más.

Empezando una carrera que espero me traiga muchas satisfacciones, porque ser docente es mucho más que transmitir conocimientos... es tocar corazones... y si lo consigo aunque sea en una personita eso me basta.

Afrontando con la realidad de mis tiempos una carrera que me encanta y me desafía constantemente porque la facultad está resultando ser un nuevo campo académico totalmente distinto a lo que estaba acostumbrada pero que esta semana, después de luchar todo el año con mis éxitos y fracasos con mucha dicha dí en el clavo después de tanto sacrificio, haber sacada no sólo la materia, sino que mis profesores me hayan felicitado y apoyado por mi rendimiento. A veces una victoria y una palmada en la espalda es todo lo que necesitamos para poder volver a encarrilarnos en lo que nos apasiona... y voy por más, no importa el tiempo que me lleve.

Tener que haber despedido de rompe y raje a mi mejor amiga que se iba, sin previo aviso, a vivir al sur a miles de distancia... y me pego fuerte y me arrancó varias lágrimas, porque a pesar de estar feliz por ella sabía que la iba a extrañar a horrores. Pero nuestra amistad es de ese tipo de a pesar las idas y vueltas, las peleas apasionadas y las locuras de cada una; va a vivir para siempre y cuando me siento sola o cuando se me cruce por la cabeza "esto se lo tengo que contar a Candy" está a una llamada o una videoconferencia de distancia y nos enchufamos en una conversación sin fin que elimina las distancias. Porque es de esas amistades que ni el tiempo, ni la distancia puede acabar.

En el plano amoroso... las cosas no han cambiado demasiado... pero sigo ahí abierta a las posibilidades aunque una parte de mi mente me diga que las historias de amor sólo pertenezcan a los libros y películas... a veces hay que acallar esas voces y dar rienda a la locura.

Así que este año tengo mucho por que brindar: por el trabajo, por los cariños incondicionales, por los amigos de siempre y por los nuevos, por mi familia, por mis éxitos y también por mis fracasos... y pido y añoro que este año nuevo traiga nuevas aventuras, nuevas historias y muchos viajes.

Hopeless

No sé exactamente si existe un diagnóstico apropiado respecto a como me siento. No es diferente de las miles de veces que me pasó, sin embargo, intento darle una explicación a mi estado de ánimo.
Supongo que es agotamiento, supongo que es esta altura del año donde nuestras fuerzas nos terminan por abandonar y uno sin energías va haciendo el balance.
No sé, es esa sensación de no reconocerme a mí misma, de estar cansada constantemente y tener ganas de rendirme, de largar la carrera y volver a mi introvertido mundo imaginario, donde soy lo que quiero ser. Sé que es una idiotez pero es como si la vida me estuviera dando de cachetadas y no pudiera defenderme. Es como me quitara lo único en que me considero "buena". 
Tal vez es que no tengo un día libre y que cuando lo tengo lo paso generalmente sola, sin planes, ni amigos y ningún lugar a donde ir. 
Los fines de semana llegan para desplomarse sobre mí y decirme que hace ocho años que estoy esclavizada en un trabajo que me da la oportunidad de seguir luchando por las cosas que quiero y que un trabajo full time no me dejaría tener pero que al mismo tiempo no me alcanza para vivir y tener la mente tranquila sobre que estoy construyendo algo para mí. 
Tengo ganas de llorar y no sé si es cansancio, si es el fracaso en el estudio, en el amor, en mi vida o las fucking hormonas, porque como si no fuera suficiente con lo que nos rodea el cuerpo femenino se encarga de adosarnos un montón de emociones extras que me hace llorar hasta por una estúpida publicidad.
No sé, no tengo respuestas, tengo muchas dudas, ganas de seguir luchando y esperar siempre lo mejor aunque casi nunca es así.
Hoy me siento desesperanzada. 

Extraño

Extraño los fines de semana en que lo único que tenía que hacer era buscar algo por hacer...
Extraño los sábados sin salidas ni reuniones en que las noches divergían entre palabras y lecturas sin fin aunque mi biblioteca no existiera aún.
Extraño dibujar por dibujar... sin que haya una necesidad de desestresarme porque no sabía lo que era eso.
Extraño las noches en donde las agujas del reloj no existían...
Extraño los domingos mañaneros de crucigramas y plazas de papel.
Extraño los días en que hacía sin más...

Susurro honesto

No sé recibir halagos, ni piropos.

La mayoría de las veces no los creo, porque proviene de gente que te quiere o porque simplemente no les creo a los extraños.

La mayoría de las veces no sé que decir.

Pero si tengo que nombrar uno y sólo uno tendría que ser el siguiente.

Dicen que sólo los niños y los borrachos dicen la verdad y tal vez por esto sea que me impacto, que me sorprendió y lo tengo tan vivo en mi memoria. No sé si ya lo conté, sé que en algún lado lo escribí pero no sé en dónde.

En una de las pocas ocasiones en que salgo y que generalmente suelen ser tortuosas, porque no hay peor sentimiento el de sentirte sola e invisible en medio de una multitud, en medio del caos que implicaba poder salir del diminuto y asfixiante boliche que habíamos ido, un chico totalmente borracho me agarró del brazo, se acercó y me susurró: "Vos también sos hermosa". 

No me acuerdo de su rostro, ni siquiera de su voz... solamente recuerdo la sensación del susurro y aquellas cuatro simples palabras.

De una forma extraña me resultó honesto.

Perfiles

"Sí, ya sé que no doy con el perfil."

Tendría que estar escribiendo sobre "Les amours imaginaires" pero no puedo sacarme de la mente esa frase, esa expresión que salió de mis mismísimos labios.

Yo misma lo dije, yo misma admití que no doy con mi propio perfil.

Estaba hablando con una señora sobre ver lo positivo de estar vivos, que la vida nos da lecciones, a cada cuál una y que tenemos que agradecer la oportunidad de un nuevo día. 

Entonces como prueba le mostré el tatuaje que me hice; la mina me felicito y me dijo que no imaginaba que a mí me gustaran los tatuajes y menos después de que le dijera que sí tuviera el dinero disponible probablemente me cubriría gran parte de mi cuerpo, y ahí fue cuando sin querer admití que no doy con mi propio perfil.

Mi interior no se parece a mi exterior, y no estoy hablando de lo físico, estoy hablando que mis gustos no se ven en mi forma de vestir. 

La gente cree que tiene una idea de mí, ya saben, la típica chica inteligente y responsable que nunca hace nada loco; y sí, en parte soy así pero porque sea inteligente y responsable no significa que carezca de personalidad.

Así, que sin querer queriendo voy a intentar de sacar mis gustos a relucir y que la gente se sorprenda.

Vulnerable

La palabra de hoy es: "vulnerable".
Así me siento.
Vulnerable e impotente.
Un nudo en el estómago y la garganta que me genera una impotencia bárbara, todo porque el miedo invade mi cabeza y nubla mi voz racional y tira todo el esfuerzo que hago para superarme día a día a la basura.
Qué me pasa? Cuándo se va a terminar el círculo vicioso?
Continuará...

Credi in te stessa

Lo venía posponiendo desde que tengo memoria. 

Siempre me gustaron y siempre quise uno.

Pero como pasa siempre, el miedo a veces se interpone pero por suerte y con un poco de coraje.

Haciéndole caso a mi lógica y no a esa vocecita casi muda a la cual le gusta atacar a mi metabolismo haciendo que me desplome tomé la decisión.

La decisión estaba tomada, ahora quedaba otra decisión que sólo a mi me concierna, después de todo: "my body, my temple". 

Quería algo original y quería que sea algo significativo para mí, algo que cuando viera hiciera que me de cuenta de cómo son las cosas. 

Mil cosas se me pasaron por la cabeza pero finalmente acabé tomando la decisión que creo correcta y oportuna con respecto a mi persona.

Necesitaba un recordatorio permanente, siempre creo lo mejor en los demás pero con respecto a mí... siempre tengo un pero... nunca estoy segura y siempre termino creyendo en que todos pueden hacerlo y yo... quedo en el olvido, porque no soy perfecta y porque no puedo lograr lo que quiere.

Y otra vez la eterna paciencia de mi madre me dio la respuesta... si ella creía en mí ¿por qué yo no?

Así que afrontando el cagazo generalizado que le tengo a las agujas y al dolor en general, respiré profundo y me dije: "Ahora o nunca".

Y fue ahora...

"Credi in te stessa" ¿por qué elegí tatuarme esa frase en mi brazo? Significa: "Cree en ti misma", y lo hice pro la simple razón de que necesito tener un poco más de fe en mí, un poco de esa fe ciega que mi madre me tenía y un poco de convicción en todo lo que hago. Y la elegí en italiano porque forma parte de mis raíces y de mis sueños que poco a poco se van haciendo realidad.