Like e sunday's morning

Para mí, los domingos a la mañana siempre fueron el equivalente a la busqueda de un bar, un buen café y el diario del día. Ese momento de relax obligado que todos tenemos o deberíamos tener. Para mí siempre se traducieron como momentos de inspiración y mucha creatividad, inolvidables lectura y de clarividencia. 

Y esta mañana, que precisamente no es domingo, me desperté una hora y media más tarde de lo que estoy haciendo últimamente y creí que era domingo.

Será porque tuve un merecido descanso o será porque últimamente estoy empezando a tratar de tener la vida que realmente quiero. 

Ok,no estoy viviendo mi sueño, no es lo ideal pero me decidí a hacer cosas que disfruto sin dar tantas explicaciones; y justamente, estoy tratando de trabajar en esto último. No darle explicaciones a nadie, especialmente a quien no les interesa.

Pero en fin, ya se me termina el trabajo pero sé que oportunidades no me van a faltar y de paso, mientras surgen empecé, después de mucho pensarlo, de las idas y venidas de mi humor e indecisiones, a estudiar Letras. Y se que me estoy metiendo de lleno en ello, y muchas veces me encuentro imaginando el cansancio -y fastidio- de empezar a estudiar de nuevo, porque obviamente a nadie le gusta la parte del estudio, pero bueno la verdad es que me encanta y voy super entusiasmada a las clases, siempre ávida de conocimiento y de conocer gente nueva y de salir de la rutina. 

En pocas palabras tratar de vivir y no morir -o deprimirme- en el intento.

Y  sí, hay miles de cosas que no son "perfectas" en mi vida pero no pienso detenerme más en ello.

Ahora pienso en positivo, tengo una changa que me va a permitir bancarme el estudio hasta que me lleguen horas en las escuelas -tengo fe en ello-; voy a empezar a salir un poco más y estoy segura que en cuanto menos me lo piense lo que falta va a llegar y que todo va a estar en su lugar, justo como quiero y sino... tal vez este predestinado que sean otras cosas.

Mientras tanto disfruto mis mañanas de domingo... que la pasada arranqué a escribir de nuevo ¡Vamos carajo!

Mala leche

No hay nada peor en el mundo que ser mala leche.

Cómo me revienta, me hierve la sangre!

El muro irrompible

Tenía pensado actualizar el blog con un post acerca de lo que estoy haciendo últimamente pero... eso puede esperar.

Ahora quiero compartir con ustedes y dedicárselo especialmente a Sofía que no la está pasando muy bien últimamente, este poema (???).

Comenzó como una reflexión y se transformó en un poema, que también lo tengo en italiano. Es sobre lo que a veces reflejamos y lo que realmente somos y deseamos...

También comparto con ustedes un dibujo que hice yo misma hace ya unos años atrás...

Sofi, espero que te guste y que te de aliento. No estás sola!!! Fuerza!!!

EL MURO IRROMPIBLE

Nos levantamos en alto, como seres irromplibles

Fuertes, capaces de soportar todo

Sufrimos todo, somos irrompibles, impenetrables como el cemento

Pase, apunte y dispare

Somos indestructibles,

Sin sentimientos, sensibilidad o emoción

Una lágrima se derrama en vano

Porque los muros no sienten, no lloran, no ríen

Somos sólo muros

Humanos de yeso y cemento

Combinación inmortal para los sentimientos

Un desahogo para los demás

Somos los duros, los que gritamos

Los que golpeamos, los que soportamos

Y el corazón?

No es piedra, no es cemento

Es carne, sangre, latidos, sentimientos

Sentimientos distantes

Porque los muros son fuertes, no sentimentales

Aislados, enmudecidos

Nos comunicamos de muro a muro

De grieta a grieta

Ocultos e impenetrables

¡Basta!

Queremos y no podemos

El muro no se resquebraja

La libertad es distante

El amor desmerecido

Humanos de piedra para el mundo

Tristes, silenciosos

Ocultos en la oscuridad de la libertad y el amor

Somos muros impenetrables

Cansados

Hartos de ser fuertes

Hartos de las ataduras

Ansiosos ante el viento de la libertad

Listos para la ráfaga liberadora

El golpe final,

La libertad aclamada

El grito ensordecedor

Huir

¿Quién alguna vez no ha pensado en huir?

Dejar atrás la vida que conocemos y construirnos una totalmente nueva.

Más de una vez me he hallado tirada en la cama, con el rostro empapado en lágrimas y con el ferviente deseo de huir de "esta" vida, que no precisamente era -o es- la que deseaba.

Pensaba que todo se solucionaría si abandonaba a todos los que conocía y empezaba de cero en otro lado, con otro nombre, otro color de pelo y otra vida que aunque dura al principio sería mucho  mejor de lo que tenía. 

Pero ¿adónde iba a ir? ¿qué tan lejos podía llevar con las chirolas que tenía por "ahorros"? ¿y a quién le iba a importar si desaparecía? Soy de esas personas que sueña mucho pero que mantiene los pies en la tierra. 

Al fin y al cabo, antes de que las lágrimas que había derramado se secaran me daba cuenta de que huir no estaba en mis posibilidades, porque sencillamente no tenía adónde ir.

Hoy en día, a pesar de que no todo está como quiero, ya no existe más esta necesidad dominante de huir, porque huir no solucionaría mis problemas a ningún lado que vaya, que simplemente las cosas no cambiarían a menos que yo los cambiara y hoy, finalmente, después de tantas lágrimas y llantos que no fueron en vano, me doy cuenta de cómo tienen que ser las cosas: disfrutar de quién soy, de las cosas que tengo, de no dejar permitir que el drama invada mis venas y a invertir mis energías en ser feliz y luchar por lo que quiero aunque tenga que recordármelo más de lo que desearía. 

Los hombres que no amaban a las mujeres

No recuerdo bien si fue el año pasado, o el anterior, cuando una amiga me contó de pe a pa todo sobre esta películas, hasta los últimos detalles, en fin la hdp me la cagó por así decirlo pero igualmente disfruté muchísimo de la adaptación cinematográfica de la primera entrega del best seller "Milleninium" de Stieg Larsson. 
No tenía idea del libro hasta que vi la película y para mí fue un quiebre, tiene un poco de todo y si bien apenas la vi me shockearon un poco algunas imágenes, el cine extranjero no hollywoodense me sorprendió y mucho.
El papel de Lisbeth Salander interpretado por Noomi Rapace me dejó sin palabras, es un personaje complicado, frío, perturbado por su pasado y un presente vacío de relaciones humanas. 
Anoche, a pesar de que estaba muerta, me quedé viendo "La chica del dragón tatuado", aunque en realidad lo que quería ver era el artista.

La verdad es que la versión hollywoodense me sorprendió mucho, porque generalmente las adaptaciones yankis de películas extranjeras son muy pero muy malas o eso me pasó con algunas que vi. 
Me encantó el clip al comienzo de la película, muy original y artístico.
En fin, me gustó mucho la adaptación, si tuviera que hacer una comparación, lo único que diría es que el personaje de Lisbeth es un poco más sensible, no deja de tener sus problemas, pero su relación con Mikael es más cálida que en la versión sueca. 
No sé cuál se acercará más al libro, pero muy buena. 
Con algunas diferencias en la historia quedó muy buena y con ganas de ver como serán el resto de la trilogía.
¿Y a ustedes que les pareció? ¿ya la vieron?

Insomnio

Muy de vez en cuando sufro de insomnio, generalmente me despierto en medio de la noche y soy incapaz de dormirme. Y reniego y doy vueltas y me pongo nerviosa y hasta lloro.
No sé porqué sentí ganas de contarlo ahora y no cuando sucedió, pero últimamente se me vino a la cabeza y tengo la necesidad de sacarlo de ahí.


Hace más o menos dos años atrás sufría de insomnio; hacía aproximadamente quince días en los que dormía muy poco y muy mal. Cero descanso y mucho dolor de cabeza. Lo peor de todo es que no sabía el por qué; porque generalemente esto me pasaba cuando tenía la cabeza a mil por hora por el estudio o por otros motivos que me daban una idea de porque no podía conciliar el sueño.
Pero en ese entonces estaba más o menos bien y despertando a la vida que quería, por lo cuál no me explicaba este estado en mi dormir.
Así, que como todos los años fui al oftalmólogo con mi tía. Todo bien. Todo normal. Mi oftalmólgo tan lindo como siempre como cuando lo conocí a los nueve años. 
Viaje de por medio mi tía quiso ir a visitar a una prima, o mejor dicho a la mujer de un primo, o qué se yo. Mi familia es la típica familia enorme que ya ni te acordas del parentezco que tenes. En fin nos caminamos todo y terminamos tomando mate en la cocinita del departamento de Elsa, la mujer del primo de mamá, y yo estaba reventada entre el caminar, el poco dormir y un dolor de cabeza insoportable. Entonces Elsa, a la que luego comenzaré a verla como la bruja sabia que es, me pregunta:
- ¿Por qué te duele la cabeza? -me pregunta observándome con sus enormes ojos verdes-celestes.
- Es que últimamente no puedo dormir... - le contesto sin más.
- ¿Quién no te deja dormir? -me cuestionó.
Y no sé cual habrá sido mi reacción pero siempre que me imagino esa conversación me veo a mi misma abriendo mis ojos de par en par inesperadamente sorprendida.
Y en ese instante... sin querer... sin esperarlo y sin siquiera pensarlo, supe por qué no podía dormir, mejor dicho, por quién no podía dormir. 
Tuvo rostro, voz y movimiento; y sentí como que algo estallaba en mí.
No sé si eran mariposas, o miedo, o todo junto.
Sólo supe que después de tanto tiempo, quizás por primera vez, mi corazón empezaba a latir por alguien de carne y hueso y tan cerca que me sorprendió totalmente.

Dicotomía rutinaria (?)

Últimamente me debato en una dicotomía rutinaria.
Por un lado, pienso volver a estudiar y me da una paja tremenda.
Por otro lado... todo lo contrario, no veo la hora de salir de esta rutina de no hacer nada, ya que estoy del trabajo a mi casa y de mi casa al trabajo, y empezar con los estudios. 
Y me decidí por esto último, se que me voy a volver loca pero no veo la hora de empezar a estudiar; y esta vez me decidí a disfrutarlo y no correr, como lo hice la primera vez, de clase a casa y viceversa. 
Basicamente, mi gran propósito este año es disfrutar de todo, de lo simple y de lo complejo, ya que después de todo "lo bueno dura poco".