¿Quién alguna vez no ha pensado en huir?
Dejar atrás la vida que conocemos y construirnos una totalmente nueva.
Más de una vez me he hallado tirada en la cama, con el rostro empapado en lágrimas y con el ferviente deseo de huir de "esta" vida, que no precisamente era -o es- la que deseaba.
Pensaba que todo se solucionaría si abandonaba a todos los que conocía y empezaba de cero en otro lado, con otro nombre, otro color de pelo y otra vida que aunque dura al principio sería mucho mejor de lo que tenía.
Pero ¿adónde iba a ir? ¿qué tan lejos podía llevar con las chirolas que tenía por "ahorros"? ¿y a quién le iba a importar si desaparecía? Soy de esas personas que sueña mucho pero que mantiene los pies en la tierra.
Al fin y al cabo, antes de que las lágrimas que había derramado se secaran me daba cuenta de que huir no estaba en mis posibilidades, porque sencillamente no tenía adónde ir.
Hoy en día, a pesar de que no todo está como quiero, ya no existe más esta necesidad dominante de huir, porque huir no solucionaría mis problemas a ningún lado que vaya, que simplemente las cosas no cambiarían a menos que yo los cambiara y hoy, finalmente, después de tantas lágrimas y llantos que no fueron en vano, me doy cuenta de cómo tienen que ser las cosas: disfrutar de quién soy, de las cosas que tengo, de no dejar permitir que el drama invada mis venas y a invertir mis energías en ser feliz y luchar por lo que quiero aunque tenga que recordármelo más de lo que desearía.
Acabo de leerme a mi misma a través de tus palabras. Es como si me hubieras escrito a mi, o como si yo hubiera escrito a través tuyo... Increíble.
ResponderEliminarMuchas gracias por tus palabras Noe, la verdad es que somos tan parecidas que ya asusta! jajajaja. Lo digo porque mi blog nació casi de la misma manera: estuve 3 años en terapia, después de terminar una relación muy complicada y de otros asuntos, y cuando estaba por cortar con el análisis porque ya estaba muchísimo mejor, empecé a escribir mi blog. Originalmente era para dedicarme a escribir ficción, pero mi vida personal se interpuso, jejeje. Luego pasé dos años sin terapia, tuve otra relación complicada (aunque ya no con resultados tan desastrozos... la terapia me había enseñado a hacerme valer) y hace cosa de un año decidí llamar a mi doc porque no me encontraba nada bien anímicamente. En este año alcancé metas que creí completamente imposibles: ya había tirado la toalla con el tema de mudarme sola y aquí me vez, súper contenta con mi primer depto.
ResponderEliminarPero aún así, creo que soy de esas personas que necesitan un poco de drama en su vida... odio ser esa persona (básicamente me odio entera y ya) pero no tengo ni idea de como cambiarlo. Durante un tiempo fui fuerte, fui feliz, miré las cosas por el lado positivo, pero algo me tiró abajo y no consigo fuerzas para levantarme. Ya se que esto va a pasar; si pude levantarme antes cuando tenía reales problemas y sufrí tanto, lo de ahora debería ser pan comido... pero, como dije, debe de gustarme el drama porque cuando fue algo de verdad importante me puse las pilas, pedí ayuda y salí, ahora no hago más que quejarme de mi pobre mísera vida :s
Perdón, no quería descargar en tu blog :S:S:S jejeje
Gracias otra vez. Besotes
y aquí me *ves* (y se supone que soy casi editora :S jajaja)
Eliminarjajaja!! por favor, dejá de leerme la mente!! jajaja o de plagiar mis escritos viejos publicados en mi blog!!! jajajajaja
ResponderEliminarDe haberme conocido antes, cuando dejé terapia hace 3 años, me hubieras escuchado hablar tal y como vos lo hacés ahora. Todo, TODO lo que escribiste en tu último comentario es lo mismo que me tocó vivir a mi, lo mismo que necesité hacer para salir del pozo y vivir mejor.
El hecho de que haya vuelto a la terapia y de que hoy no esté en mi mejor momento solo se debe a que, a pesar de haber cambiado mi actitud en muchos aspectos, la soledad sigue siendo uno de mis peores enemigos. Aprendí a vivir bien conmigo misma, aprendí a ser más egoísta cuando era necesario... pero, cada tanto, me entran ganas de compartir mis momentos con alguien más. Mis amistades también fueron evolucionando y cambiando rumbos, entonces ahora no tengo muchas personas a quien recurrir sin sentir que molesto o estoy de mal tercio, etc. Y eso se termina traduciendo en querer tener una pareja :S jajajaja
Pero bueno, como dije, si antes logré mejorar mi "calidad de vida" cambiando mi actitud, ya llegará el momento en que pueda volver a sentirme así. Y ojo, a terapia volví cuando la depre me pegó un sopapo de lleno en la cara. Estuve 2 años viviendo muy bien (con relación y ruptura en el medio) y de pronto, en cuestión de un par de meses, todo se me fue a pique... No quería llamar a mi doc, pero lo hice y acá estoy, un año después con muchos altibajos, creyendo que la mudanza iba a ser mi cura milagrosa, suponiendo que ya todo iba mejorando, hasta que de golpe porrazo este verano volví a caer. Que se yo, como dije, me gusta el drama :P
besos!!
Más de una vez a la semana lo pienso! Es más, en una época averigué y todo para irme, pero tarde o temprano me vuelve el control y dejo de pensar en ello...por dos o tres días.
ResponderEliminarBesos.
GRACIAS NOE!! lo que me escribiste es exactamente lo que necesitaba oir/leer en este momento :D
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