REFLEXIONANDO

Llega fin de años y llegan también con esta época un sin fin de reflexiones que rondan en torno a nuestra vida.
Anoche precisamente hablaba con Candy, luego de recuperarme del casi infarto que me dio cuando me abrio la puerta del cajero a los gritos... ¡Dios que susto!
Y bueno ahí estabamos las dos enfrente del banco, en la noche hablando y actualizandome porque hace más de una semana que no nos vemos, mientras el helado se me derrite en la bolsa.
Empezamos a caminar y a hablar sobre nuestras cosas, sobre lo que queremos.

AMO/ODIO

Acabo de recordar porque odio las materias pedagógicas... En realidad soy una de esas personas que aman y odian con la misma intensidad. No puedo evitar que cuando una cosa no me gusta pueda buscarle la vuelta para que lo haga, para nada lo detesto y lo detesto mal. Es casi una cuestión de piel. Tampoco soy de esas locas/os que se la pasa odiando a todo el mundo, para nada, en ese sentido no, no odio a nadie, te quiero o no; y sino te quiero básicamente no existis para mí, no soy falsa y tampoco maleducada, si te veo en la calle te voy a saludar, podré entablar una conversación sutil y bien superficial pero para nada, pero jamás te contaría algo sobre mi vida, no me interesa hacerlo y lo siento ni aunque seas o creas ser un fulanito "importante" para mí es lo mismo, hipócrita no soy -bueno a veces si un poquito ¿quién no de vez en cuando?- y en lo que respecta no te quiero dentro de mi vida, así me prometas el oro y el moro. Si soy así, por eso no tengo demasiados amigos y mi vida social -la que se puede ver y tocar, no mis maravillosos amigos internautas- es tan dinámica como un potus, si lo admito tengo menos vida social que un potus ¿y qué? Pero mis odios, "mis enemigos" son casi siempre las cosas que me indignan o por el contrario las que detesto con todo mi ser. Por ejemplo, mi archienemiga n° 1 son las matemáticas y es más que una cuestión de piel, las odio, no le encuentro sentido y por más que March -my best friend desde que tengo memoria- trate de convencerme de lo lindas que son -ella estudia eso, yo la ayudo con la parte social y pedagógica de la carrera porque ella detesta todo eso- jamás pero jamás le voy a encontrar ni pies ni cabeza. Soy una hueca total con respecto a los número.

COBARDE

Soy una cobarde... y no por falta de valor... Soy una cobarde porque no me atrevo a sentir. ¿Cómo desar algo tanto fervientemente y no poder hacer nada al respecto? Soy una cobarde, hoy me siento así. Tengo un nudo en el estómago, tengo un nudo porque no puedo seguir esperando. Tampoco puedo gritar como quisiera. Y no quiero derramar ni una lágrima más. Me siento inútil y paralizada, insesible, anestesiada. Tengo el corazón anestesiado, no siento ninguna sensacíon verdadera, al menos no real, al menos no la que quiero sentir... Si tan solo encontrara esa mirada... Si tan solo dejara de pensar tanto y actuara... Y sé lo que me detiene. Sé lo que me paraliza.

¿Y la lluvia dónde está?

Probablemente me esé maldiciendo con esto, si creo en eso de que si decis algo o te pasa todo lo contrario, eso que no querías que pasara, típico "ojalá hoy cierre temprano" y se me llena el negocio de gente... la típica lechuceada jaja
Pero bueno, hace calor y las últimas neuronas activas se me van de vacaciones.

Las sabias palabras de cugino L

Ayer a la noche mientras trabajábamos con mi cugino L mirabamos Zapping -un programa de resumen semanal que pasa todo lo que sucedido en la tele durante la semana: escándalos, noticias y cosas graciosas-, lo único para ver ya que es el único canal que enganchamos en el trabajo.
En eso comienzo a verborragiar cuando veo un informe de Zulma Lobato -un travesti de edad ya bastante avanzada que no tiene sentido del ridículo o que no se da cuenta que le estan tomando el pelo-, como venía diciendo venia a las puteadas lindas para terminar en una frase trillada y super gastada: "Argentina país generoso...".

VIENTOS DE CAMBIO...

Soy una de esas personas que más que pensar entreteje pensamientos, puedo empezar mi "razonamiento" con la palabra papa y terminar en un pensamiento ultra-archi-existencial... sip de la nada creo un teoría filosófica... bueno no tanto... divago y mal!
Esta mañana después de hacer un mandado y de un comentario que me hizo la dueña del negocio, salí de allí y me abstraje en esa manía mía de volar, o sea, estoy presente pero mi mente no... lo hago muy seguido... muchas de las cosas que aquí partieron de ese proceso disque razonable.
Y me puse a pensar en mi vida, en las cosas que quiero alcanzar y todo lo que hago o lo que no hago -ese es precisamente el quid de la cuestión...
Me dejé ir -otra vez- y pensé y me devané los sesos para caer en la cuenta de que si bien, hoy más que ayer tengo algunas cosas más claras, estoy en ese momento en que estoy buscando como convertir en realidad todas las cosas que quiero para mi vida, en cambiar esas cosas que detesto de mí o ser un poco más activa, sobretodo con mi cuasi vida social inexistente.
Nunca fui buena para eso y creo que no lo seré, soy tímida y muy reservada sobretodo con mis sentimientos y eso creo un gran muro que estoy tirando de a poco...
Por eso cree este blog en parte para practicar un poco mi redacción, otro poco para sincerarme y más que nada para compartir todo lo que pienso y siento con el mundo... después de todo de eso se trata la vida, al menos para mí... ¿de qué me sirve tener todo esto en la cabeza si no lo puedo compartir?
Pero bueno, así de la nada... vinieron los vientos de cambio... espero que me lleven a buen puerto...

HISTÉRICA??? Y QUÉ???

Me gusta el orden, no soy una obsesiva pero hay cosas que realmente me sacan de quicio!!!
Lo peor de todo es que vivo con dos hombres, mi hermano y mi tío; que son totalmente desordenados; ya me canso de repetir todos los días lo mismo... ¿por qué los hombres no respetan el trabajo doméstico?
Aquí una lista de cosas que odio profunda y enérgicamente en mi día a día...