Extraño

Extraño los fines de semana en que lo único que tenía que hacer era buscar algo por hacer...
Extraño los sábados sin salidas ni reuniones en que las noches divergían entre palabras y lecturas sin fin aunque mi biblioteca no existiera aún.
Extraño dibujar por dibujar... sin que haya una necesidad de desestresarme porque no sabía lo que era eso.
Extraño las noches en donde las agujas del reloj no existían...
Extraño los domingos mañaneros de crucigramas y plazas de papel.
Extraño los días en que hacía sin más...

Susurro honesto

No sé recibir halagos, ni piropos.

La mayoría de las veces no los creo, porque proviene de gente que te quiere o porque simplemente no les creo a los extraños.

La mayoría de las veces no sé que decir.

Pero si tengo que nombrar uno y sólo uno tendría que ser el siguiente.

Dicen que sólo los niños y los borrachos dicen la verdad y tal vez por esto sea que me impacto, que me sorprendió y lo tengo tan vivo en mi memoria. No sé si ya lo conté, sé que en algún lado lo escribí pero no sé en dónde.

En una de las pocas ocasiones en que salgo y que generalmente suelen ser tortuosas, porque no hay peor sentimiento el de sentirte sola e invisible en medio de una multitud, en medio del caos que implicaba poder salir del diminuto y asfixiante boliche que habíamos ido, un chico totalmente borracho me agarró del brazo, se acercó y me susurró: "Vos también sos hermosa". 

No me acuerdo de su rostro, ni siquiera de su voz... solamente recuerdo la sensación del susurro y aquellas cuatro simples palabras.

De una forma extraña me resultó honesto.

Perfiles

"Sí, ya sé que no doy con el perfil."

Tendría que estar escribiendo sobre "Les amours imaginaires" pero no puedo sacarme de la mente esa frase, esa expresión que salió de mis mismísimos labios.

Yo misma lo dije, yo misma admití que no doy con mi propio perfil.

Estaba hablando con una señora sobre ver lo positivo de estar vivos, que la vida nos da lecciones, a cada cuál una y que tenemos que agradecer la oportunidad de un nuevo día. 

Entonces como prueba le mostré el tatuaje que me hice; la mina me felicito y me dijo que no imaginaba que a mí me gustaran los tatuajes y menos después de que le dijera que sí tuviera el dinero disponible probablemente me cubriría gran parte de mi cuerpo, y ahí fue cuando sin querer admití que no doy con mi propio perfil.

Mi interior no se parece a mi exterior, y no estoy hablando de lo físico, estoy hablando que mis gustos no se ven en mi forma de vestir. 

La gente cree que tiene una idea de mí, ya saben, la típica chica inteligente y responsable que nunca hace nada loco; y sí, en parte soy así pero porque sea inteligente y responsable no significa que carezca de personalidad.

Así, que sin querer queriendo voy a intentar de sacar mis gustos a relucir y que la gente se sorprenda.

Vulnerable

La palabra de hoy es: "vulnerable".
Así me siento.
Vulnerable e impotente.
Un nudo en el estómago y la garganta que me genera una impotencia bárbara, todo porque el miedo invade mi cabeza y nubla mi voz racional y tira todo el esfuerzo que hago para superarme día a día a la basura.
Qué me pasa? Cuándo se va a terminar el círculo vicioso?
Continuará...

Credi in te stessa

Lo venía posponiendo desde que tengo memoria. 

Siempre me gustaron y siempre quise uno.

Pero como pasa siempre, el miedo a veces se interpone pero por suerte y con un poco de coraje.

Haciéndole caso a mi lógica y no a esa vocecita casi muda a la cual le gusta atacar a mi metabolismo haciendo que me desplome tomé la decisión.

La decisión estaba tomada, ahora quedaba otra decisión que sólo a mi me concierna, después de todo: "my body, my temple". 

Quería algo original y quería que sea algo significativo para mí, algo que cuando viera hiciera que me de cuenta de cómo son las cosas. 

Mil cosas se me pasaron por la cabeza pero finalmente acabé tomando la decisión que creo correcta y oportuna con respecto a mi persona.

Necesitaba un recordatorio permanente, siempre creo lo mejor en los demás pero con respecto a mí... siempre tengo un pero... nunca estoy segura y siempre termino creyendo en que todos pueden hacerlo y yo... quedo en el olvido, porque no soy perfecta y porque no puedo lograr lo que quiere.

Y otra vez la eterna paciencia de mi madre me dio la respuesta... si ella creía en mí ¿por qué yo no?

Así que afrontando el cagazo generalizado que le tengo a las agujas y al dolor en general, respiré profundo y me dije: "Ahora o nunca".

Y fue ahora...

"Credi in te stessa" ¿por qué elegí tatuarme esa frase en mi brazo? Significa: "Cree en ti misma", y lo hice pro la simple razón de que necesito tener un poco más de fe en mí, un poco de esa fe ciega que mi madre me tenía y un poco de convicción en todo lo que hago. Y la elegí en italiano porque forma parte de mis raíces y de mis sueños que poco a poco se van haciendo realidad. 

Introversión

 

 

 

Miss Odd

 

Es esa sensación que no se aleja.

Como cuando dejas la claridad del día para entrar en un lugar más apagado y la ceguera te invade.

No lo sé.

Sigo culpando al mes de junio con la tristeza habitual que me transmite. Es inconsciente pero después caigo en la  cuenta que ya llego y me arrastra a mirar atrás y a todas las personas que se llevó de mí lado.

Lo peor de todo es que no puedo ver realmente lo bueno... en el fondo temo que algo malo va a venir, que sencillamente las cosas no pueden ser tan buenas.

¿Por qué tengo que pensar así? ¿Por qué no puedo pensar que sencillamente las cosas me suceden porque me las merezco, porque trabajo duro para ello, porque no paro de luchar?

Esa sombra que se desata y que me convierte en un ser abobinamble, en un ser miserable que no puede tomar lo bueno y abrazarlo y estrecharlo.

Que se inquieta internamente de deseo pero no puede hacer nada al respecto.

Que deliro por esctrecharlo, besarlo, morderlo y susurrar cosas y no lo hago.
La sombra sigue extendiéndose.

Y lo odio, lo detesto. Porque la mayor parte del tiempo soy positiva y creo y lucho y esa oscuridad aparece arruinándolo todo.

Soy buena, soy luchadora y no tan cobarde como pensaba.

Quiero que desaparezca, que desaparezca esa sensación extraña que me dice que no puedo ser realmente feliz.

Porque me lo merezco y porque la vida le sonrié a quienes trabajan duro ¿o no?