Para los que continúan soñando...
en especial,
para aquellos que comparten sus sueños conmigo...
Cuántas veces tengo que convencerme?
Cuántas veces tengo hacerle la vista gorda a mi destino, a mis sueños, a eso que tanto deseo?
Cuántas veces me voy a dejar batallar por la decepción?
Cuántas veces me voy a decir que vale la pena seguir luchando?
Ah... la interminable espera!!!Que desesperación!!!El tiempo transcurre, sobretodo cuando hay una personita -siempre hay alguien, siempre!!!- que te lo señala, que no hiciste esto o aquello...Cómo si no sintiera el paso del tiempo con mi circulo rutinario?Cómo si no formara parte de este mundo?Y lo admito, tengo mi propio mundo, todos los tenemos, pero mantengo un pie en tierra, para no alejarme tanto; para no excluirme, para vivir lo mejor de los dos mundos.Pero aquí estoy, petrificada parece, luchando contra algo que no sé y esperando que todo se aclare en cuanto ese par de ojos mejoren mi mundo y todo sea perfecto.Cuanta responsabilidad? Pero es lo que me falta y lo que espero.A veces temo estar demasiada posesionada por mi "poker face" y que no me permita ver lo que hace tanto añoro. Lo tengo tan aceptado que ni siquiera pensar en ello, porque todos los deditos se hacen mas real y hacen que sangre por algo que ni siquiera es real.Que ironía, sentirse herido por un arma que no existe, tan solo por su idea, por su espectro, por su deseo...No todo son pálidas... Vivo... y mientras...I'm sitting, waiting, wishing...Estoy batallando...
¿Por qué siempre tengo que ser yo la que queda mal?
Hasta cuando no tengo la intención de discutir siempre quedo como la que inicia todo, como la que no puede decir nada porque no importa lo que salga de sus labios, siempre es cuestión de disputa.
No soy una persona conflictiva, al menos no para con el mundo.
Pero siempre soy la que inicia el pleito.
Todo porque quiero decir algo.
A veces pienso que si no elevo la voz nadie me escucha, y aún en las pocas veces que lo hago, repito no soy conflictiva, tampoco nadie me escucha.
Abro mi boca y de ella salen palabras, las siento resonar en el ambiente... pero nada... ni una respuesta... Miro a mi alrededor, tal vez mi potente imaginación traspaso los límites de mi mente cediendo a la locura y ya comencé a alucinar... Resoplo en vano palabras que nadie oye... Ilvano frases que nadie se digna a escuchar... No es mi imaginación, diablos no estoy sola!!! Y sin embargo, no se que pasa... Bueno, sí se que pasa... Cuando yo hablo pasa un tren... Y mis intentos de ser escuchada, de que alguien me preste cinco miseros segundos de atención se va al carajo... Señores, señoras, jóvenes y niños: la mujer invisible ha retornado!!!
Muchas veces me he escondido en vano detrás de esa máscara que suelo mostrar al mundo cuando no quiero revelarme, cuando no quiero exponerme... a veces porque no me siento lo suficientemente cómoda para hacerlo... a veces simplemente porque temo que me lastimen... ¿Cuántas veces ya derrame inútilmente lágrimas por lo no vivido, por lo no sentido? Y sin embargo, ahí está esa armadura de hierro ya oxidada, sin nada más que ofrecer porque todo lo que escondí, todo aquello de lo que me "protegió" no existe, o quizás si existe pero ya no lo necesito, porque a duros golpes crecí y cambie, para bien o para mal. A pesar de todo ahí está... inmutable, inamovible y con toda la disposición del mundo para quedarse y aferrarse a esos pequeños momentos de incertidumbre y debilidad cuando mi razón cede a ese enmarañado mundo oscuro que tiene todas las batallas fantasmales para luchar en contra de ese monstruo que es el miedo que nos petrifica. Me calzo los auriculares y pongo la música a todo lo que da para desaparecer esos espectros molestos que revolotean en mi cabeza como las moscas del verano; y empiezo a andar, a correr, a volar, a luchar con esas armas que fui construyendo. Si bien ya no necesito tanto esa armadura ya oxidada, no puedo tampoco desecharla porque es parte de mí, fue parte de mí y es necesaria mantenerla aunque sea en desuso para no olvidar todo lo que viví, para recordarme que hay batallas que se pelean en vano y que es mejor poner mis fuerzas en lo que sí vale la pena. Mi armadura oxidada está ahí, siempre firme y despuesta a actuar... depende de mí procurar no quedar atrapada bajo su encanto de falsa protección...
“Saber es poder”, eso es lo que dicen y es uno de mis pilares.
Pero a veces, me cuestionó lo que realmente significa, lo que realmente es, el arma que representa para el mundo.
Nunca pude ver mi vida de otra forma, salvo por el interés incipiente de saber y aprender nuevas cosas todos lo días.
A veces me pregunto si no sería feliz ignorando algunas cosas, probablemente que sí, porque soy una de esas personas que se angustia cuando ve las noticias, cuando lee algo que revela una gran verdad y se indigna que el mundo esté como esté, pudiendo ser la realidad totalmente distinta.
Por eso a veces, en uno de esos días oscuro que tengo y que todos tenemos de vez en cuando, desearía ser una ignorante, la ignorancia hace a la felicidad.
Poder ¿para qué?, ¿para destruir?, ¿será el anillo tan corrupto e imposible de manejar, que cuando lo tenemos refulgiendo en nuestras manos lo único que puede traer es una oscuridad eterna?
Quiero creer que no, pero más leo, más veo y todo me parece retorcidamente una hipocresía, una mentira oculta en el velo de tanto valores y principios nobles.
Pero será esto que quizás me lleva día a día a intentar ser mejor. A no dar por sentado todo y buscar paso a paso mí camino, sin hipocresía y sin mentiras.
Somos el futuro, pero la cuestión de creer esto es que jamás vemos el futuro, siempre estamos en el hoy, en el presente y nada más -como dice la canción, si otra vez no me falla la memoria-, mañana no sé siquiera si estaré viva. Y que nos dice el hoy, que estamos aquí para actuar, para no pensar en el mañana, para no pensar en la posibilidad de lo que pudiera ser o que pudiera haber sido si nos damos vuelta hacia atrás. Está bien, es la realidad, tenemos que vivir conscientes del hoy, al fin y al cabo es lo único seguro que tenemos hasta que nos llegue el día. Pero lo que frustra realmente es que no podemos darnos el lujo de pensar en el mañana, de planear, de soñar porque al fin y al cabo, hoy por hoy, en la sociedad en que vivimos, en el mundo en que vivimos lo inmediato puede más que un sin fin de sueños, buena voluntad y predisposición. Por lo menos eso es lo que parece. Esperemos estar equivocados por nuestro bien. Por el bien de todos. Es que si no estamos bien nosotros, si no somos capaces siquiera de soñar: ¿cómo podemos darle al mundo lo mejor de nosotros? Supongo que bajar los brazos no es una opción, por lo menos para mí no lo es. No quiero pensar que tengo que conformarme, por más de que tengo todas las de perder. Por más que el NO ya lo tenga asegurado. Por más que mis días oscuros sean más que la claridad de los días soñados. Por más que batalle en contra de una negativa constante. Quizás esté equivocada pero de todas formas: "No está muerto quien pelea". No sé si esto tenga sentido, pero es lo que hay, es mi absurda esperanza de que no deja de irradiar, es la voz de mi vieja que me dice que todo va a estar bien y que sin sacrificio no se consigue nada.
