VITRIOLO

No sé que diablos me pasa últimamente, pero siento día a día como la miseria y amargura se va acrecentando ciegamente dentro de mi... dificultándome hasta respirar.
Hoy ando de malas... Así que mi optimismo está literalmente por el piso... Si estoy siendo pesimista y amarga totalmente pero hoy no estoy de humor... por lo menos no para fingir aquí que todo es bonito y sin problemas... Todo parece tan difícil y complicado... y los sueños no hacen más que clavar un puñal más en mí, porque a pesar de todo, de mi fe, de mi sacrificio y de la lucha... no veo más que la cruda y triste realidad que se la pasa refregandome en la cara que las cosas son como son y que no debería darme falsas esperanzas... Y no hay nada que pueda hacer... el vitriolo me consume día a día, y no importa si mi esperanza e imaginación son fuertes simplemente no existen realmente... solo una vaga ilusión de lo que podría llegar a ser y realmente no sé si serían así... Pero la realidad me aclama y no quiere a una persona envenenada con vitriolo, con amargura, con pesimismo... para nada exige una persona siempre feliz, optimista, alegre y capaz... así que sale a flote nomás otra vez esa falsa máscara de felicidad que a todos les encanta pero que no dice nada acerca de lo que siento, al menos ahora...

Desafortunado en el juego...afortunado en el... ???

Últimamente me he cuestionada mucho si existe o no la suerte. Lo único que puedo decir es que a mí la suerte no me acompaña demasiado... No sé si sería justo echarle toda la culpa a la fortuna... No, no lo sería... Porque el concepto de la fortuna, del azar o la suerte está ligada a algo más, a algo que no está dentro de nuestro poder, como algo casual, que sucede porque sí, por suerte!!! Mmmmm... No sé, simplemente me falta un toque de suerte, hace rato con el amor y el dinero... Siempre quejándome... no puedo evitarlo es nuestra naturaleza nacional... pero eso no viene al caso... Necesito un poco de suerte, al menos para poder concretar algunas cosas... ¿Alguén sabe como atraerla?

Esto es cualquier cosa... Me gustaría tener un grabador en el cerebro para poder grabar en el momento todas las cosas buenas que se me ocurren en los momentos menos indicados y que prometo recordar y escribir... pero zas! mi mala suerte, no tengo tanta memoria, fue un momento y paso... Definitivamente esto es cualquier cosa...

MI AMIGA... LA SOLEDAD

Debo decir que ya estamos en una relación bien cómoda. No me molesta en lo absoluto, después de todo soy una solitaria empedernida.

No entiendo a esas personas que le temen.

Creo que confunden el sentirse solos con el estar solos.

Debo admitir, una gran contradicción en vida, que estoy seguro que a muchos le pasa, la verdad, la pura y única verdad, solo me siento sola cuando estoy invadida de gente. Sí, lo sé, dije que era una gran contrariedad.

LOCK UP

Qué contradicción más masoquista...
¿Cómo se hace para vivir deseando y temiendo fervientemente la misma cosa?
Perdí la llave hace mucho tiempo.
Lo cerré bien, con doble vuelta y la arrojé en no sé que abismo.
Supongo que bien en el fondo se donde se halla pero no quiero sacarla.
Después de todo a veces el miedo puede más que toda la valentía que pueda llegar a juntar.
Y ahí está, intacto en su cajita de cristal protegida por muros macizos y con una cerradura bien asegurada, inaccesible casi...
Si casi... porque a pesar de semejante guardia una parte de mi corazón se debate entre lo que quiero y lo temo.
¿Acaso el miedo puede más que el amor?

DREAMING

Siento el viento y la lluvia desde mi habitación...
Día especial para no hacer otra cosa que dejar la mente vagar por donde quiera, estar calentita en la cama sin ninguna otra preocupación que dejar que el sonido del viento y las gotas que salpican la clarboya me arruyen con su canción y me lleven a ese mundo ajeno a las complicaciones de la vida cotidiana.
Mientras dejo que el ronroneo de mi felino y su calidez me acompañan, dejo atrás todos los problemas, todos lo conocido y me sumerjo en un mundo nuevo, en donde todo es posible.
Los personajes que tanto amo cobran vida e interactúan conmigo, o el reflejo de todo lo que quisiera ser, porque si una cosa tiene el mundo de lo desconocido es que todo eso que añoramos ser cobra vida, sin nigún objeción.
Cargo en mi espalda mi bolso, con todo lo que necesito y salgo a andar, a recorrer, a descubrir el mundo...
Veo paisajes lejanos, saboreo los gustos exóticos e inspiró los aromas horiundos de una tierra que jamás pise... o mejor dicho que por primera vez piso...
Me siento en el punto más alto de ese mundo y sobre un cuaderno garabateado de sueños, empiezo dejar expresado todo lo que veo... todo lo que vivo...
Abro los ojos y vuelvo... escucho afuera el viento y la lluvia... adentro mi felino se queja amasando con fuerza porque mi movimiento lo despertó...
Suspiró... trato de ver más allá de mi tiempo y del espacio... y le pido a las estrellas vagabundas que cumplan mis sueños y me dejen ir más allá de mi imaginación... y también pido que con el pasar de los años no deja nunca de soñar...

Call me when you need me...

Suena el teléfono y milagrosamente es para mí.
A veces me entusiasma que me llamen tan sólo para decir "Hola, ¿qué es de tu vida?"; pero la mayoría de las veces siento que solo me llaman cuando me necesitan, dando por sentado de que no tengo absolutamente nada para hacer y que por eso "estoy disponible". Bueno, no voy a negar que estoy bastante desocupada ultimamente pero ¿quién les da el derecho a los otros de decidir cuando o no, somos realmente necesarios?
No sé, me deja esa sensación de vacío y duda que piensa que los otros existen en mi vida solo para cuando necesitan; y esta bien no voy a negar que les juré estar ahí siempre, pero tampoco nos vayamos de mambo, estoy para cuando me necesiten, pero por lo menos tengan la amabilidad de preguntar, aunque sea por cortesía, si puedo o si tengo otros planes, por más que sepan de antemano cual va a ser mi respuesta.
No sé porque estoy escribiendo esto.
Será porque hoy tengo uno de esos días en los que parece que todo transcurre lentamente y pareciese que estoy fuera de mí, viendo todo desde afuera, desde algún plano astral fuera de mi mundo físico; y deseando un poquito estar realmente sola, que nadie me pregunte nada, especialmente si es para meterse en donde no los llaman.
A veces me siento realmente miserable, sola y usada ¿Quién podría creerlo?
Pero soy una persona de carne y hueso; que detrás de ese gran muro de cemento, necesita respirar, reír y simplemente estar...
So... Call me when you need me... and also for know how am I...

UN RAYO DE NOSTALGIA...

Mirando una vez más hacia atrás, atravesada por un rayo de nostalgia, los veo otra vez.

Trato como tantas otras veces retenerlos en mi mente, porque en el fondo temo que desaparezcan de mí, aunque me acostumbré a su ausencia -si acostumbrar porque jamás voy a superarlo-, simplemente vivo el día a día y trato de hacerlo lo mejor que puedo, recordándolos y tratando de ser la mejor versión de mi misma.