Tonta pero no tanto!

Voy a tomar una frase prestada de la Luli "ya no me enojo, me sulfuro".
Gente no piense que soy tonta, no me verdulee que cuando ustedes fueron por los tomates, yo ya los hice puré.
No me hagan gastar saliva al pedo con opiniones, cuando la decisión ya está tomada.
Y sepan que desde que estudio Letras y especialmente los enunciados aprendía a descubrir muchas cosas de lo que realmente se quiere decir.
Además, por si quedaba alguna duda, mi mamá no crío a ninguna pavota, tendré muchos defectos pero idiota no soy.
Tonta! Pero no TANTO!!!


En otras noticias...
¡Feliz día del amigo... para los que no están, para los que sí y para los que vendrán!

En mis zapatos

Y no sé si pasa porque son las cinco de la mañana y no puedo pegar un ojo.
O porque simplemente empezó a rondar por mi cabeza y no me lo puedo sacar de mi sistema.
Pero acá estoy, plantándome en mis zapatos y admitiendo un montón de mierda que no es buena, pero tampoco mala, es parte de lo que soy, que me hace distinta a los demás, que muchos se que sienten y no es fácil comprenderlo a no ser que uses mis mismo zapatos.
Pasó de una conversación acerca de que no me quejo de mi vida, al menos no ya como antes, me encuentro haciendo lo que me gusta, como y cuándo puedo; sin autoexigirme, disfrutándolo sencillamente, a un puto comentario que va del "no sabes lo que yo haría en tu lugar" referido básicamente a no dejar títere con cabeza.
Y no es que no quiera, que no lo desee pero sencillamente no puedo. 
Porque a pesar de que en lo más recóndito de mi ser me gusto a mí misma, me miro en el espejo y la sonrisa no me llega a los ojos ¿saben a lo que me refiero? A sonreír deshonestamente. Y no me gusta para nada sentirme así, tan insegura. Lo detesto con cada célula de mi ser. 
Y no sé cuando empezó, si cuando en casa alguien me indicó que "debería" ponerme a dieta, si cuando alguien me dijo "gorda" (como si pudiera se la peor cosa que alguien le diga a alguien) o sencillamente porque todo eso y mucho más me hizo ver que algo conmigo iba mal. 
No sé dónde empezó, no sé cuando va a terminar, de lo único que estoy segura es que está latente a la expectativa de mis certezas, siempre boicoteándome... 
Tampoco se trata de tener o no a alguien lado, pasa sencillamente que a pesar de que amo mis zapatos a veces, muy a veces, no me gusta a estarlo.
Y lo admito, me han dicho que soy hermosa, tal vez no lo tome tan en serio porque no viene de la persona de la que me gustaría escucharlo. 
Miro el reflejo en el espejo y lo que veo no me gusta para nada y a esa rata inmunda y miserable vocecita negativa de mi ser no se cansa de decirme "lo desagradable que me veo". Y no importa la ropa o el maquillaje que use, simplemente falta la aprobación final ¿de mí? ¿de los demás?
No sé. Fuck. No sé.
Expeculaciones nada más. 
Supongo que a partir de esa primera vez, que ya ni recuerdo, en que alguien me señalo como indeseable una parte de mí murió siendo incapaz de verme a los ojos, reflejada en el espejo, y admitiendo sinceramente lo hermosa que -en el fondo sé que- soy.

No pude resistirne a la tentación

Y si, primero lo online que ya estaba a la venta y hoy lo vi en la vidriera, adornada con una corbata gris... Sip, al segundo intento me decidi y lo traje, el primer intento de compra se vio frustrado pir la inepta que (no) me atendió, por favor alguien le puede informar a esa tarada que su trabajo es responder y atender a lo clientes, obviamente no trabaja por comisión.
Al margen, ya en mi colección tengo "Cincuenta sombras de Grey" de E. L. James y ya llevo dos capítulos leídos y atrapada. La lectura es sencilla (también encontre errores, eso si que no me gusto) y la protagonista muy real, como nosotras. Él... todo un misterio y más...
Eso es todo, hasta pronto :)

Frankly, my dear I don´t give a damn

No sé si me estaré volviendo un poco cínica o si mi decisión de tomarme las cosas con un toque de soda pero sinceramente estoy harta de que la gente viva quejándose de que sus vidas no son perfectas. 
La vida no es perfecta. La vida es lo que es y depende de nosotros como nos las tomamos.
¿Qué es lo que quiero decir?
Que si bien mi vida está lejos de ser perfecta no pienso tirarme a lloriquear o a ventilar mis trapitos al sol porque algo falta... o alguien, o porque si esa persona que tengo al lado me aburre, o que mi trabajo es una mierda, etc., etc, etc.
No todo tiene que encajar como un rompecabezas...
Tendré pocas cosas para contar, pero lo disfruto a cada momento... a pesar de las pálidas.

Ghost

Quizás me contradiga con cosas que he escrito pero hoy quizás por ser particularmente el día del padre... o tal vez o porque para mí estamos en el nefasto mes de junio que me arrancó a tres de las personas que más quería en este mundo
No me siento particularmente triste... es solo esa sensación áspera en el aire de algo que falta...
Falta de detalles, no de olvido.
Es como si sus presencias se hubieran convertido en fantasmas, puedo sentirlos pero no puedo verlos. Quizás ese sea el velo entre la vida y la muerte.
Extraño eso, los pequeños detalles eso que los hacía distinguirse de los demás pero el tiempo está dejando huellas apenas perceptibles: el rechinar de los dientes de mi papá que me hacían erizar los vellos de los brazos, casi puedo imaginar sus amarillentos dientes apretados. Y la sonrisa de mi mamá, cada vez que veo como se marcan es media luna a sendos lados de mis comisuras de la boca puedo visualizar la de ella, no sé porque creo que nuestras sonrisas se asemejan algo, y eso me provoca sonreír lo más posible que pueda, y siempre pero siempre termina su mirada verdecina flotando en mi mente. Y mi abuelo... sus enormes manos entrelazadas detrás de su espalda cada vez que emprendía su caminata y la pulcera de cobre que usaba porque le quitaba todos los dolores. 
Pequeñas migajas que me conducen a ellos... tal vez ya no recuerde como sonaban sus voces pero... aún están ahí grabados para siempre, presentes aunque no pueda verlos.
Si hoy pudiera tenerlos frente a mí, les diría cuanto los quiero y extraño, y que fueron la mejor familia que pudiera haber tenido, con sus defectos y virtudes... y con esas pequeñas cosas que jamás me van a hacer olvidar de ellos...

Ítaca

Y sigo con lo griegos, más leo, más descubro y más pienso... 

Ver la cosas de modo diverso y sin embargo, no perder de vista eso que quiero...

"Ítaca"

Constantino Cavafis
(1863-1933)

Si vas a emprender el viaje hacia Ítaca,

pide que tu camino sea largo,

rico en experiencias, en conocimiento.

A Lestrigones y a Cíclopes,

o al airado Poseidón nunca temas,

no hallarás tales seres en tu ruta

si alto es tu pensamiento y limpia

la emoción de tu espíritu y tu cuerpo.

A Lestrigones y a Cíclopes,

ni al fiero Poseidón hallarás nunca,

si no los llevas dentro de tu alma,

si no es tu alma quien ante ti los pone.

Pide que tu camino sea largo.

Que numerosas sean las mañanas de verano

en que con placer, felizmente

arribes a bahías nunca vistas;

detente en los emporios de Fenicia

y adquiere hermosas mercancías,

madreperla y coral, y ámbar y ébano,

perfumes deliciosos y diversos,

cuanto puedas invierte en voluptuosos y delicados perfumes;

visita muchas ciudades de Egipto

y con avidez aprende de sus sabios.

Ten siempre a Ítaca en la memoria.

Llegar allí es tu meta.

Mas no apresures el viaje.

Mejor que se extienda largos años;

y en tu vejez arribes a la isla

con cuanto hayas ganado en el camino,

sin esperar que Ítaca te enriquezca.

Ítaca te regaló un hermoso viaje.

Sin ella el camino no hubieras emprendido.

Mas ninguna otra cosa puede darte.

Aunque pobre la encuentres, no te engañara Ítaca.

Rico en saber y en vida, como has vuelto,

comprendes ya qué significan las Ítacas.

La muerte es el olvido

No es secreto que comencé a estudiar literatura y a pesar de la locura que parece convertirse día a día, no paro de disfrutar todo lo que estoy aprendiendo.

Amo los libros, desde que aprendí a leer, sentí la fascinación de leer todo lo que se ponía en mis manos y eso no era demasiado en una familia en la que soy la única que leo.

Pero a eso no viene este post. Este post está dedicado a lo que me provocan las clases de Literatura europea, en especial, las prácticas de Grecolatina en donde analizamos las primeras obras literarias del mundo occidental; y tengo la suerte de tener una profesora que te inspira minuto a minuto a querer saber más y más sobre ese fantástico mundo.

Y cada clase, salgo con la sensación de haber develado la vida. De cosas que resultan tan obvias oírlas que uno se pregunta por qué antes se nos había ocurrido.

En fin, los griegos hacen que mi mundo se ponga patas para arriba y me cuestione mis accionar.

Para los griegos, los habitantes de las polis que estaba rodeada de la sabiduría de los hombres y la intervención divina en cada aspecto de la vida, la muerte era el olvido, uno está muerto en el instante en que nadie ya nos recuerda.

Y eso me hizo pensar… me hizo sentir… y cuestionarme cosas que hace ocho años vengo evitando, porque no quiero revivir el dolor y sin embargo, siento que se los debo, que necesito plantarme ante las sólidas y frías piedra y hacerles saber que ni por un segundo me olvido de ellos… que los amo y a veces los querría físicamente a mi lado, pero aún así nunca, ni por un instante mientras mi existencia perdura, hasta que las moiras corten el hilo de mi destino, habrán muerto.

La muerte es olvido, mientras viva eso no será posible...