My mad fat big new obsesion

Hoy no vengo a quejarme para variar.

[Sin prejuicios, sin cuernos y definitivamente sin el hartazgo generalizado que últimamente me acecha de que a la gente buena le pasa todo, de que los buenos a veces se comportan como verdaderos idiotas y que los gatos (que caminan en dos pies) caen siempre bien paradas.]

Este post está dedicado a mis nuevas obsesiones que van creciendo cuando encuentro tiempo entre mis estudios, mis trabajos y mi vida social (?).

"La sombra del viento" de Carlos Ruiz Zafón.

Apenas unas veinte páginas leídas y ya estoy cautivada con la historia. En cuanto lo termine (sabe Dios cuando!!!) seguramente le dedicare un post.

"The truth about love" de Pink

No sé porqué me rehusé tanto tiempo a escucharlo, una vez más me atrapó. Entre sus verdades gritadas al viento y muchas palabrotas sumada a su muy buena voz otra vez me vuelve a grabar en el cerebro nuevas letras que jamás voy a olvidar. 

Algunos de esos temas...

Y por último pero no menos importate... "My mad fat diary".

Es una serie inglesa de seis partes (van por el capítulo cuatro ya) en que cuentan las aventuras para salir adelante de Rae luego de haber tenido una crisis nerviosas y haber estado hospitalizada. La amistad, el dolor, el amor y la dificultad de ser gorda en este mundo tan anoréxico, con una voz honesta y real, al menos a mí así me parece, la serie aborda todas estas temáticas. 

La serie está basada en la vida y diario de Rae Earl.  

Aquí un video que me impacto bastante, tal vez por sentirme tan identificada...

Al que les sienten los cuernos que se los ponga

Tanto nos ciega el amor hasta tal punto de quitarnos nuestra dignidad?
Sé que puedo pecar de extrema racionalidad en cuanto a sentimientos, pero hasta que punto el amor hacia una persona puede devorarnos... especialmente cuando la fidelidad no existe.
Y cuántas veces vas a perdonar??? 
Cuántas oportunidades vas a dar/perder???
Qué pasa cuando la devoción hacia el otro sobrepasa el amor hacia nosotros mismos???
Si estamos juntos es una decisión a no estar con otro... para eso está la soltería. 
En qué quedamos?
Y el orgullo herido una y otra vez ¿cuántas veces se lo debe tragar una persona para decir basta? ¿para decir es suficiente? ¿para elegirse a uno mismo?
Sí eso es amor, tengo una idea muy equivocada entonces. 

Need to get out of my head

No les importo y ya ni sé si me importa.
Sólo sé que necesito con urgencia salir de mi cabeza.
Dejar de pensar y gastar tanta energía en cosas y personas que realmente no sé si valen tanto la pena, solía pensar que sí... ahora, ya no estoy tan segura.
No debería esforzarme tanto, el amor y el cariño genuino no debería sentirse tan agotador.
Tan poco deseable.
Tan amargo.
Sólo sentía la necesidad de salir de mi cabeza.
Por un momento dejar de pensar lo que pienso, dejar de sentirme no deseada, no querida, aburrida y sin sentido.
Sólo quiero que mi vida tenga la gente, los espacios y el soundtrack que amo... ¿es tan difícil?

Cartas a NB

Querido NB:

            Otra vez los sueños te trajeron a mí, en una pesadilla y un recordatorio de que no te puedo olvidar por el simple hecho de proponérmelo… porque esas cosas no se racionalizan. Al menos no vino en forma de insomnio que fue como todo esto comenzó.

            Sólo bastó que ella te nombrara para que surgiera en mí un malestar que no puedo definir bien, es un poco de rabia mezclado con  miedo, porque toda la que tenga un poco de seguridad en sí misma representa una amenaza para mí. Sé que no sos un santo pero las caras desconocidas no me afectan tanto como ver a una de mis amigas hacer lo que yo no puedo hacer.

            Y así que aquí estoy tratando en vano de sacar esto de mis sistemas. Desearía haber despertado veinte minutos antes y no haberlo soñado en absoluto, ahora lo voy a tener rondando en mi cabeza y en mi corazón, esta miseria que me acongoja y me provoca unas enormes ganas de tirarme a la cama y llorar como una idiota.

            ¿Qué soñé me preguntarás? Soñé que no esa que me llamó, y se supone que no te hablas, sino alguien más cercano a nosotros, hacía lo que yo no tengo el valor de hacer. Dijo que te quería y ahí estaban los dos retozando de alegría entre abrazos y besos. Y yo, ahí como una idiota partiéndose mi corazón. Pero esta vez hice algo que se supone no tengo el valor de hacer, antes que nada fue una escena digna de ser llamada dramática, como toda esta carta creo, me plante en medio de su felicidad y me importó un comino arruinarles el momento. ¿Y qué fui lo que dije? “Yo también tengo algo que decir –hace dos años ya- yo también te quiero”, dije mientras tragaba fiero y evitaba que las lágrimas comenzaran a confluir. Y después los desterré a los dos de mi vida, y salí huyendo a esconderme y sollozar como una loca.

            Lo aún más extraño fue la mirada de ella… no sé, era una expresión de lamento y algo más. No sé porque se me quedó grabada tan firmemente, porque en la realidad a ella le importan más sus sentimientos que la de los demás.

            Aquí estoy, escribiendo una carta que jamás leerás.

            ¿Por qué no puedo arrancarte de mí? ¿Por qué me gusta alguien que ni siquiera como amigo se interesa tanto en mí? ¿Por qué me hago esto a mí misma?

            Porque a pesar de todo aún estas en mi cabeza ¿y en mi corazón? No sé si es verdadero o una mera ilusión… solo sé que aunque fue una pesadilla dolió como el más acertero puño en todo mi cuerpo.

            Ojalá tenga el valor suficiente para alguna vez decírtelo en la cara… me gustaría una señal de tu parte que no voy a estrellarme de lleno en la nada.

            ¿Por qué las cosas no pueden ser más simples? ¿Por qué en vez de temer perderte no pienso en que tal vez podría ser?

            Eso es todo por ahora…

Noelia A.

Bye, bye...

2013 nos está pisando los talones y yo aún no puedo terminar de digerir 2012.
Generalmente a estas alturas del año a uno se le da por reflexionar sobre su vida. 
¿Qué puedo decir?
Este año fue bastante caótico, se escurrió entre mis dedos como el agua y a pesar de todo siempre hay una enseñanza.
Aprendí mucho sobre mí misma. Aprendí a no ser tan dura conmigo misma, a darme un poco de crédito y a valorarme más. 
Aprendí a disfrutar y a buscar más momentos para mí. 
Escribí mucho más y estoy empezando a tomármelo más en serio, es una locura tal vez pero... ¿por qué no?
Aún me adeudo el tatuaje pero de estas vacaciones no pasa.
Trabajé como nunca y a pesar de que sigo sin estar conforme con mi situación laboral... no tengo de qué quejarme.
Aprendí que decir no, está perfectamente bien. Odio sentirme usada y desechada, así que ¡No!
Así, que dejo este 2012 y comienzo el 2013 con muchas ganas pero sin esperar demasiado... con ansias de trabajar y seguir progresando en mi carrera y estudios... y también en mi vida. 
Con casi diez kilos menos y con mucha ganas de seguir bajando... sin presiones esta vez... de a poco... paso a paso y espero no volver atrás. Quiero mirarme en el espejo y sentirme bien con lo que me devuelve... no más sonrisas falsas.
Gracias 2012 por todas estas enseñanzas... Avanti 2013!!! Sin muchas expectativas te espero, así no me desilusionas ¿De acuerdo?

¡¡¡Feliz año nuevo!!!

Desagradecida

Y sí, me indigna y llego al extremo de pasar como una desagradecida.

Pero estoy cansada de andar teniendo que pedir las cosas, de repetir como un loro lo que se debería mejorar, de tener que tomarme atribuciones que no me corresponden.

Y no pasa por la plata.

Pasa más que nada porque estoy cansada, y porque hace siete veranos que no hago otra cosa que laburar. Pero lo peor es que pasa que me siento sobre estimada, siempre dándome por sentado ¿y lo que yo quiero? ¿qué?

Ni siquiera un gracias y eso sería más que suficiente.

Y me molesta, y me sulfura tener que andar aclarando cosas ¿yo soy la que tengo que miserear un gracias? ¿mis actos no dicen nada?

Sinceramente no voy a aclarar nada... 

Nostalgias navideñas

Navidad sin nueces no es navidad.
Anécdotas infinitamente recordadas y risadas.
Cuando mi primo F que a modo de estrellita le habían atado una virulana a un hilo y el la hacía girar encendida para que miles de destellos brillaran... lo que nadie contaba era que las virutas que largaba quemando las camisas y pantalones nuevos de la mitad de los presentes.
De los cohetes que le tiraban abajo de las sillas de mi tía Cecilia y mi tía Ester que saltaban quisquillosamente.
De los parientes que afanosamente se emborrachaban en cada reunión.
Del pedido de pechuga de lechón de una prima.
De las caritas negras al mejor estilo del Coyote de Ale e Ivi que habían incinerado todos los cartoncitos que sobraban después de tirar un arsenal de bombas de estruendo y fuegos artificiales.
¡Mirá los nenes de la Rosita!, grita mi prima Cris... Siempre fueron los terribles, son los terribles porque a pesar de que ya están en sus treinta lo siguen haciendo.
Siempre toca arengar a alguien, siempre hay a alguien para cargar.
No política, no religión por favor.
Mi primo Mati y su "por lo menos el tuyo vino en caja".
Coti tapándose los oídos cuando empiezan los fuegos artificiales.
Almendras con chocolate, fresita y lemon-champ.
Ensalada de frutas y muchas pero muchas nueces. 
No es navidad si no hay nueces.
Algún que otro regalito.
Risas, anécdotas y mucho barullo.
¡Felices fiestas!