Update

Siempre me gustó la idea de verme escribiendo grandes y fantásticas novelas.

Siempre me gustó la imagen en mi mente.

Primero trazando palabras e ideas en papel.

Luego con mi máquina de escribir –sip, tuve máquina de escribir y en algún momento cuando la vida me lo permita voy a conseguir la Olivetti que tanto me gustaba y nunca tuve.

Y luego obviamente sentada detrás de la pantalla de mi computadora, a la cual les debo todas las palabras y líneas que he escrito. Porque sí, me cuesta un montón escribir en papel, soy demasiado visual y detesto ir haciendo tachones, la compu me permite ordenar y visualizar mis ideas, pero siempre tengo a mano algún papelito dando vuelta por si las moscas se me ocurre algo relativamente bueno… y por la falta de tiempo debo, admitir que últimamente se ha vuelto un herramienta en mi vida. En mi libreta voy acumulando nombres, personajes, ideas, diálogos, palabras y todo lo que me resulte bueno para incluir en mis escritos.

En estos momentos estoy esperando a que se carguen unos archivos así que voy improvisando mientras me acostumbro a este nuevo teclado… y lo que me va a costar… pero ya voy a querer a esta compu tanto como quise a la que la precedió y que por desgracias paso a mejor vida. Ya la voy a hacer mía, va a ser mi nuevo mundo… ya estoy en camino a que sea eso. De paso gracias K por la paciencia y por ayudarme con tu infinita sabiduría tecnológica.

Punto y aparte, les comento que se me avecinan dos meses extenuantes porque el 2 de noviembre termino el cursado de las materias cosa que me queda menos de un mes y medio para preparar las materias para los segundos parciales, trabajos prácticas, promociones y finales. Va a ser un caos total!!! 

Entre otras cosas hoy a la tarde, tomándome tiempo durante el trabajo y no dedicándole tiempo a literatura medieval, terminé de leer “Los juegos del hambre” de Suzanne Collins el cual debo admitir, que a pesar de las pocos ganas y expectativas, que tenía sobre este libro me ha encantado y verdaderamente me enamore de Peeta… Así, que ignorando todo lo que había dicho de no comprarme un libro hasta que terminen las clases, se fue a la basura porque fui por “En llamas” hace casi tres días y ya llevo medio libro leído, supongo que el fin de semana lo finiquitaré y tal vez se venga alguna reseña al respecto.

Aprovechando que ayer y hoy hubo paro en la facultad, me di un respiro estaba molida y con la moral muy baja  porque no tengo un día de descanso, de lunes a viernes curso, tengo a cargo unas tutorías –entiéndase como una hora enterita pidiendo por favor silencio- y las clases de italiano. Y para culminar los fines de semana trabajo en el negocio de mí primo… Así que empiezo el día sin saber qué día es. En fin, retomo la idea, me tome el medio día que quedaba para mirar una peli “Los juegos del hambre”, como no podía ser de otra forma; y si bien me gusto, creo que les falto un poco de encanto a los personajes, no sé si no leía el libro habría podido entender los personajes. Y cuando pasó lo que pasó con Rue, se me hizo un nudo en la garganta… En fin, entretenida no tanto como los libros… Y Peeta me siguió gustando jeje

Por último y para despedirme, quiero compartir con ustedes el premio que hace tiempo ya, Ale (Entra a su blog pero ya!) me obsequió y que si bien tarde… nunca me olvide, y me sentía verdaderamente en deuda. Se trata del “Liebster Blog” (Blog favorito), mil gracias!!!

Y además tendré el honor de otorgar a otros cinco blogs… Aquí van:

·         Para Sofía Bo de “Buscando las palabras”. (Click aquí)

·         Para Luciana de “Orgullo y prejuicio”. (Click aquí)

·         Para Rebeca de “Al más puro estilo Briget Jones”. (Click aquí)

·         Para “Eternamente en tienieblas” (Click aquí)

·         Para “Soy Cazadora de Sombras y libros”  (Click aquí)

Seis

Me acabo de tomar unos instantes para recordar qué era lo que iba a escribir...
Ah! Sí...
Esta mañana tuve un flashback de desilusión y reproche a mí misma.
No, no tiene nada que ver con el corazón, a esos reproches ya los tengo bien acostumbrados para variar y podría escribir miles de palabras al respecto. Pero no, este reproche esta desilusión la tengo con mi querido cerebro.
Mi querido cerebro y yo no nos estamos entendiendo, o mejor dicho, no nos estamos adaptando bien que digamos a la vida universitaria.
Un flashback porque no puedo evitar examinar mi vida académica pasada y recordar lo bien que me iba. Jamás tuve problemas en el secundario, realmente no sabía lo que era estudiar y el instituto del profesorado a pesar de estar haciendo una carrera que "no era lo mío" sacaba excelentes notas.
Y reproches, porque no estoy acostumbrada a sacar notas baja. 
Ya, lo he dicho!
Es una idiotez ustedes dirán pero no puedo evitar desilusionarme al ver a ese 6 (seis), con números y letras para que no haya malos entendidos, sobre el margen superior del recuperatorio del parcial. Ok, lo admito me hubiera ido mucho mejor si hubiera estudiado mucho más. No esperaba un 10 pero tampoco esperaba un 6, a lo sumo un 7 o un 8. 
Y sí, son números nomás pero me duele, me enoja y me frustra porque me encanta lo que estoy haciendo y me encanta la materia, si tanto lo disfruto ¿por qué no estoy dando mejores resultados? Se que tengo poco tiempo para estudiar, que hago malabares con mis horarios pero me tenía mucha fe... Ahora no puedo dejar de pensar que si así me fue teniendo tanta confianza ni siquiera quiero pensar cómo carajo me fue el martes pasado en literatura. 
Así, que no hay más excusas, me pongo las pilas a full, yo quiero mínimo un ocho o más. Es un desafío!

Después de la tormenta sale el sol... y nos mata a todos

Por fin se me ocurrió el título perfecto (?).

Y sí, así estoy. Con poco tiempo, con mucho que estudiar y con unas alergias con las que ni yo misma me soporto.

Después de una semanita meta agua nomás salió el sol, unos 28º que no hacen más que empeorar mi tos (de perro).

Entre otras noticias... 

Volví a mi primer amor... a mi compu de escritorio (nop, la vida no sigue siendo perfecta pero Mr. Darcy o hasta altura del partido no me importaría que sea Mr. Nobody), en fin, mi notebook (mano derecha, lugar donde mi mundo mental estaba vertido) paso a mejor vida, por suerte no perdí los datos que es lo más importante. Habrá que ahorrar para comprar una nueva... en algún momento.

Empecé a trabajar como docente, no como reemplazante sino como tutora académica... en algún momento les contaré como me va, si es que no se vuelven a olvidar de pasar la nota a los chicos que tienen que asistir.

El viernes pasado fui a ver Batman el caballero asciende, pasada por agua, pero al fin y al cabo por fin hice algo para mí. Hace siglos que no hacía nada divertido. Estuvo genial, excelente los actores (cada día amo más a Gary Oldman), muy buena trama, excelente la teoría de conspiración y un final que nos deja pidiendo por más... espero continuación.

La facu me trae de los pelos y el próximo martes tengo recuperatorio de Literatura Europea I que por bruta, sí esa es la palabra justa, no puse lo que sabía y me hubiera hecho aunque sea aprobar el examen. Ahora rezo por un ocho, quiero promocionar esta materia, me encanta y los trabajos prácticos los tengo todos aprobados con muy buena nota. 

Ya casi se nos va el año... que lo parió.

Dos mis alumnas de italiano (si es otro curro que tengo, soy una busca lo admito) volvieron hace dos semanas de Italia con muchas anécdotas, con un super bronceado y me trajeron algunos regalitos. 

Con la dieta sigo más que bien, otro kilo menos a pesar de que no venía haciendo las cosas bien. 

Ah! Cambio de look, pelos bien corto y rojo... y antes de fin de año creo que le añado otro color a mi pelo y esta vez me voy a sacar el gusto que tengo desde la secundaria, hacerme un color fantasía, aprovechando que se usa... y el tattoo que todavía no me lo pude hacer :(

Nueva obsesión: Pinterest :S Con que facilidad me distraigo!!!

La semana que viene creo que empiezo a laburar con mi primo de nuevo. Así que más cosas para hacer, menos tiempo. 

¿En algún momento viviré?

En fin, un poco estresada y necesitada de unas muy merecidas vacaciones... espero este año poder hacerme aunque sea una escapadita a algún lado, donde lo único que haga es pasear, tomar mates, leer y escribir (por placer).

Hablando de escribir... dos por tres me hago un tiempito y ya tengo tres capítulos completos de la nueva versión del proyecto que hace dos años que vengo maquinando en mi cabeza y que recién ahora va teniendo salida y un final que era lo que me faltaba, antes no lograba dilucidar hacia donde quería llegar, ya lo tengo solucionado... es más, hasta una continuación.

Espero que el trabajo de docente comience a fluir... quiero trabajar de lo mío y empezar a proyectar todo lo que vengo soñando, que más que mal va encaminado.

En fin (otra vez, es la historia de nunca acabar)... espero que se alegren de saber de mí...

Hasta pronto...

Ideas que arruino en mis labios

Contexto: en clase de Literatura hablando sobre lírica erótica, la poesía de Safo.
Lo que yo quería decir: "el amor y la muerte cambian a las personas".
Lo que dije realmente: bla, bla, yo, blu :P (al estilo demonio de Tasmania)

Deep it in the darkness where i hide

No sé que quiero escribir exactamente...
Creo que solo tengo la necesidad de escribir, aunque no sé ni por dónde empezar, ni mucho menos acabar, ni nada específico que decir al respecto.
Es como la sensación de triunfo y fracaso al mismo tiempo.
Mi voz triunfa por fin sobre los mares de palabras sin sentido... y al mismo tiempo, se estancan en una inseguridad que amenaza con estrellarme de lleno en el fracaso de mis gozos.
Un palabra lo puede cambiar todo. 
Mi voz triunfa, por primera vez en mucho tiempo y digo exactamente lo que quiero decir en el momento preciso. 
Otras veces las palabras no llegan se ahogan entre otras palabras en mi cabeza.
Tanto silencio por tanto tiempo tenía que traer alguna nefasta consecuencia.
Es como si mi cabeza fuera un disco duro y esté desbordándose con tanta información inútil que fui acomodando y no deje entrar todo eso nuevo que estoy empezando a recolectar.
A veces una parte de mí, muy en el fondo, piensa que todo es inútil. 
Que ya es tarde. 
Que las cosas son como son y no hay vuelta atrás. 
Eso no significa que me rinda... sólo me da la sensación que entre tanto nirvana en lo profundo hay una oscuridad que quiere cubrirlo todo y hacerme retroceder. 
Las cosas cambian, la personas también, o yo cambié y eso hace que ahora todo esté tomando un nuevo matiz.
Uno en el que por fin vivo -o eso intento- como quiero, con quien quiero y por sobretodo sin tinieblas que me nublen la visión... sin personas que me nublen la visión. 
Tiene razón.  A veces es necesario salir del círculo de confort, el mundo es tan amplio y diverso que sería ridículo conformarse solo con lo conocido... sobretodo si eso conocido muchas veces intenta retenerme en una posición que no quiero, ya no soy la muletilla de nadie. 
Yo me estoy haciendo cargo de mi vida, de a poco y con un poco de fe estoy esperando que por fin las cosas se me den. 
Siempre tuve un plan y quiero cumplirlo. Aunque me lleve más tiempo de lo que imagino, lo importante es que disfrute lo que me gusta, que saboree cada sinsabor y me deleite con lo que me da la vida. 
A veces es poco... es cierto... por eso no me llevo bien con los números, a veces tenemos la manía de querer cuantificar todo.
Como dije esto es un sinsentido. Pura verborragia, pura necesidad de teclear y escribir... 
Eso, escribir sin más. 

Tonta pero no tanto!

Voy a tomar una frase prestada de la Luli "ya no me enojo, me sulfuro".
Gente no piense que soy tonta, no me verdulee que cuando ustedes fueron por los tomates, yo ya los hice puré.
No me hagan gastar saliva al pedo con opiniones, cuando la decisión ya está tomada.
Y sepan que desde que estudio Letras y especialmente los enunciados aprendía a descubrir muchas cosas de lo que realmente se quiere decir.
Además, por si quedaba alguna duda, mi mamá no crío a ninguna pavota, tendré muchos defectos pero idiota no soy.
Tonta! Pero no TANTO!!!


En otras noticias...
¡Feliz día del amigo... para los que no están, para los que sí y para los que vendrán!

En mis zapatos

Y no sé si pasa porque son las cinco de la mañana y no puedo pegar un ojo.
O porque simplemente empezó a rondar por mi cabeza y no me lo puedo sacar de mi sistema.
Pero acá estoy, plantándome en mis zapatos y admitiendo un montón de mierda que no es buena, pero tampoco mala, es parte de lo que soy, que me hace distinta a los demás, que muchos se que sienten y no es fácil comprenderlo a no ser que uses mis mismo zapatos.
Pasó de una conversación acerca de que no me quejo de mi vida, al menos no ya como antes, me encuentro haciendo lo que me gusta, como y cuándo puedo; sin autoexigirme, disfrutándolo sencillamente, a un puto comentario que va del "no sabes lo que yo haría en tu lugar" referido básicamente a no dejar títere con cabeza.
Y no es que no quiera, que no lo desee pero sencillamente no puedo. 
Porque a pesar de que en lo más recóndito de mi ser me gusto a mí misma, me miro en el espejo y la sonrisa no me llega a los ojos ¿saben a lo que me refiero? A sonreír deshonestamente. Y no me gusta para nada sentirme así, tan insegura. Lo detesto con cada célula de mi ser. 
Y no sé cuando empezó, si cuando en casa alguien me indicó que "debería" ponerme a dieta, si cuando alguien me dijo "gorda" (como si pudiera se la peor cosa que alguien le diga a alguien) o sencillamente porque todo eso y mucho más me hizo ver que algo conmigo iba mal. 
No sé dónde empezó, no sé cuando va a terminar, de lo único que estoy segura es que está latente a la expectativa de mis certezas, siempre boicoteándome... 
Tampoco se trata de tener o no a alguien lado, pasa sencillamente que a pesar de que amo mis zapatos a veces, muy a veces, no me gusta a estarlo.
Y lo admito, me han dicho que soy hermosa, tal vez no lo tome tan en serio porque no viene de la persona de la que me gustaría escucharlo. 
Miro el reflejo en el espejo y lo que veo no me gusta para nada y a esa rata inmunda y miserable vocecita negativa de mi ser no se cansa de decirme "lo desagradable que me veo". Y no importa la ropa o el maquillaje que use, simplemente falta la aprobación final ¿de mí? ¿de los demás?
No sé. Fuck. No sé.
Expeculaciones nada más. 
Supongo que a partir de esa primera vez, que ya ni recuerdo, en que alguien me señalo como indeseable una parte de mí murió siendo incapaz de verme a los ojos, reflejada en el espejo, y admitiendo sinceramente lo hermosa que -en el fondo sé que- soy.